Una nueva forma de confiar en el amor

Había un vacío en mí. Creció y se expandió en mi adolescencia y en los primeros años de la adultez, que estaban llenos de enamoramientos que no me enamoraban. El vacío, llamémoslo anhelo, se encogió un poco después de mi primer beso. Luego creció el doble de su tamaño original, semanas después de que nuestros labios se separaran. Desapareció después de que su mejor amigo muriera repentinamente. Un día estaba planeando venir a visitarme a la universidad y luego,

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—Se había ido sin dejar rastro.

Aprendí pronto que el amor podía ser inquietante. El romance podía ir y venir tan misteriosamente como un fantasma.

El tiempo lo es todo.
Unos años después, tenía 23 años y nunca había tenido lo que pensé que la sociedad consideraría una relación real. Un día, en un momento de silencio, las palabras,

Quiero una relación
se conjuraron a sí mismos desde lo más profundo de su interior.

El dulce pensamiento,

Quiero un novio,
se elevó en mi conciencia como si fueran las palabras de un hechizo místico que se lanzaba sobre mí. Todo mi ser se envolvió en una nube rosada de deseo. La nube era ligera, tan ligera que me sentía como si estuviera flotando sobre mi cuerpo y eso me asustó de una manera tan agradable.

Unos días después lo conocí, mi primer novio. Los sentimientos eran tan intensos, que tropecé con mis palabras. Me sentía cohibida por cada uno de mis movimientos, porque él me observaba muy intensamente. La energía era tan potente como esa nube rosada de deseo que me había arrastrado unos días antes. La sensación era tan nueva, tan abrumadora, que no confiaba en ella. Era tan onírico que en lugar de abrirme a él, por instinto de supervivencia, lo alejé lo más que pude.

Mi desconfianza se manifestaba como vacilación. Se acercó a mí de una manera tímida, en la secundaria (¿tal vez él también temía el sentimiento?) y nos hicimos amigos. Lo hice cortejarme durante muchos meses. Las chispas volaban aquí y allá y yo las almacenaba, las recogía en un frasco y las miraba con nostalgia cuando estaba solo en mi habitación por la noche.

Enamorarse es un poco una tomadura de pelo, ¿no?
No tenemos control sobre nuestros sentimientos, nuestros sentidos. Lo que sí controlamos es cómo respondemos a la burla.

Durante muchos meses traté de controlarme a través de la vacilación y la duda, hasta que un día no pude contenerme más. Un día, los sentimientos de anhelo recorrieron mi cuerpo como un maremoto e iluminaron mi corazón como una bengala del 4 de julio. En el momento en que le pedí que me besara, tuve lo que muchos llamarían una relación. Sucedió tan rápido porque ya había sucedido; Nos habíamos enamorado el uno del otro la primera noche que nos conocimos. Nos entregamos a la caída poco a poco, pieza a pieza, con una fase de cortejo suave y prolongada.

Teníamos todos los signos y síntomas que muestran los amantes. Teníamos ese subidón de oxitocina al mencionar el nombre del otro: corazones acelerados, genitales bombeando de deseo, mentes repentinamente tranquilas. Nuestros sentidos estaban en llamas cuando estábamos en la misma habitación, tanto que no podíamos quitarnos las manos de encima por mucho tiempo. Nuestros cuerpos eran como imanes.

Salimos durante meses y nos enamoramos más el uno del otro. Éramos esa pareja que exhibe demostraciones públicas de afecto porque no pueden dejar de tocarse. Éramos esa pareja que se mira con esa mirada profunda del alma mientras comemos hamburguesas y papas fritas y usamos sudaderas. Pero mi corazón seguía diciendo, no sé nada de esto. ¿Puedo confiar en él? Fecha tras fecha tras fecha. Fue agotador. Y, sin embargo, cuando estábamos juntos, era alentador. Mi corazón y mi mente lucharon el uno contra el otro.

Él y yo pasamos más de 2 años empujando y tirando con la danza de la relación hasta que ambos perdimos la confianza en la fuerza de nuestro amor. Luego pasamos 3 años aferrándonos y esperando hasta que se desmoronó, esa esperanza, en pedazos y pedazos que cada uno de nosotros coleccionamos y conservamos. Aguantamos porque pensamos que teníamos que hacerlo. Nos aferramos porque era menos doloroso que dejarlo ir.

Cuando el corazón hable, escucha.
Se nos enseña a no escuchar esa vocecita del anhelo de nuestro corazón. Se nos enseña a luchar con ella, nuestra voz contra los deberes, los «podría» y los «debería» que se nos imponen desde el día en que entramos en el vientre de nuestra madre.

Luché con mi corazón los más de 2 años que salimos. Luché porque pensé que tenía que hacerlo. Luché y empujé porque algo en mí estaba confundido y no confiaba en la voz adormecida de mi corazón. Seguí luchando en pedazos durante los años venideros. Luché con el deseo por él cuando me sentía débil y desconfiada de mí misma. En los momentos de vulnerabilidad, lo deseaba, porque era algo a lo que aferrarse. Me habían enseñado a aferrarme. Había aprendido en voces que me hablaban a mí, a mí y a mi alrededor (piensa en la escuela, la familia, los medios de comunicación).

Lo que no sabía es que el amor no tiene que aferrarse a él con un puño mortal. El amor, cuando es honesto, abierto y despreocupado, se aferra a ti con la dulzura de un koala bebé abrazando un árbol. El amor, cuando es honesto, abierto y despreocupado, no te pedirá que te aferres. El amor te pedirá que aflojes tu agarre para que puedas dejar que se expanda y crezca.

Sigamos adelante.
Después de él, pensé que estaba bien. Sentí que yo era la fuerte, atada y decidida a encontrar a alguien en quien pudiera confiar plena y completamente. Miré y miré. Salí y me metí en relaciones, pero en cada una de ellas sentí esa vacilación. En cada uno de ellos, era incapaz de confiar plenamente. Estaba mirando hacia afuera porque estaba demasiado asustada para volver mi mirada hacia adentro.

Eran ellos, pensé. Fui a terapia para averiguar qué me atraía de la pareja equivocada. Me psicoanalicé a mí misma tanto como los psicoanalicé a todos, aquellos en los que no podía confiar con todo mi corazón.

Horas de psicoterapia con el terapeuta adecuado me llevaron de vuelta a mí mismo, no a ellos. Entre inhalaciones y exhalaciones de mi historia, mi vulnerabilidad me llevó a este momento de ser abierta y honesta contigo, querido lector.

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