Tengo 27 años, 10 meses de casada y llevo dos semanas separada de mi marido. Considere esto como una carta desde las trincheras del divorcio inminente.
Escribo desde Starbucks en Epping, NH, a 433 millas de mi antiguo apartamento y a 20 minutos de la tienda de consignación de mi madre, también conocida como mi hogar. El contrato de arrendamiento de mi madre se venció hace unas semanas, y nuestra casa de playa de dos habitaciones no estará lista hasta dentro de una semana y media, así que por el momento, he estado durmiendo en un colchón inflable en medio de la liquidación de verano, con mi gato acurrucado alrededor de mis piernas.
Durante los días, ayudo en la tienda durante una o dos horas cuando puedo de sobra o de pie. Mi madre me paga por debajo de la mesa cuando puede permitírselo, lo que me mantiene con el dinero de la gasolina. Lo necesitaré con todas las continuas huidas que intentaré hacer. Me esconderé en esta cafetería en medio del bullicio de los pedidos y la charla, donde no soy más que otro cliché con una sudadera con capucha y un portátil. Me esconderé en la biblioteca o, más a menudo, en su estacionamiento. He aprendido el arte de acurrucarme en mis cajas desempacadas y dormir la siesta en el aire acondicionado, a veces con una bebida mezclada guardada, otras veces sin ella.
Hay otro estacionamiento justo antes de un puente de pesca que conduce a mi nuevo trabajo, y abro la puerta del auto, pongo música pop con mi iPhone y miro el agua. Me estoy encariñando con los estacionamientos. Son buenos lugares para llorar, para descansar, para tratar de matar la parte de mi vida que engendra tristeza, para olvidar.
No puedo olvidar el hecho de que estoy viviendo con mi madre de nuevo después de 10 años de estar sola, lo que significa que estoy constantemente embadurnada en una mezcla de que me preparan el desayuno, me alimentan a la fuerza con Emergen-C y ella se pregunta dónde he estado cuando llego a «casa» a la 1 a.m. o a dónde voy cuando salgo de «casa» a medianoche.
A dónde voy por la noche es otra cosa, completamente separada de la depresión sobrecalentada del día. Después de formarme en mi nuevo trabajo (servir en la British Beer Company, lo que no he hecho en tres años y se siente como una extraña especie de viaje en el tiempo o regresión), iré a sentarme en los bares donde es probable que haya solteros elegibles que podrían comprarme una pinta de cerveza para no sentirme tan solo. o demasiado viejo para volver al juego y encontrar el amor que ya no estoy seguro de querer.
A veces conduzco una hora hasta Boston para ver a mis amigos y buscar beneficios, porque quiero estar soltera, pero no célibe. Me han dicho que esto no es saludable, que estoy tomando malas decisiones y que solo necesito estar sola y sentarme con mi dolor. Pero hay algo en el hecho de que me vuelvan a tocar y me recuerda, como pintas de cerveza gratis, que soy deseable. Y puedo tener emoción, intriga y (quizás) cometer errores y mi vida no tiene que ser enteramente sobre el dolor.
Porque el dolor puede venir hacia mí de lado, sin previo aviso, independientemente de lo que pueda hacer o hacia dónde pueda correr. Estaba cenando con un amigo, poniéndome al día y celebrando mi nuevo trabajo, cuando mi pecho se apretó, luego se contrajo, y de repente relatar los hechos se sintió como si me arrancaran una extremidad o un órgano. Luego conduje hasta la biblioteca, tragué ginger ale caliente y whisky, y sollocé mientras los patinadores locales pasaban por la parte trasera de mi auto, ajenos. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.