En mis 35 años como terapeuta sexual, la gente sigue haciéndome una pregunta más que cualquier otra. La pregunta sexual más común es: «¿Soy normal?»
Los estadounidenses están preocupados, prácticamente obsesionados, con la normalidad de sus fantasías sexuales, preferencias, respuestas, frecuencia, secretos, desvíos, problemas y cuerpos. El miedo a ser sexualmente anormal interfiere con, e incluso previene, el placer y la intimidad.
Este miedo y sus consecuencias son la base de las muchas versiones de «¿Soy normal?», tales como:
«Me temo que tardo demasiado en llegar al clímax».
«¿Cuánto tiempo debería un hombre ser capaz de mantener una erección?»
«¿Con qué frecuencia la mayoría de las personas de nuestra edad hacen el amor?»
«¿Soy raro si disfruto más del sexo oral que del coito?»
La gente olvida que «normal» puede significar muchas cosas diferentes: lo que es estadísticamente común; Lo que todos están de acuerdo es típico; lo que requiere la autoridad; lo que se considera moral; y así sucesivamente.
Los conceptos de normalidad sexual han cambiado incluso dentro de nuestras propias vidas, por ejemplo, las ideas de la sociedad sobre la homosexualidad, el clítoris y el sexo como un «deber de esposa». Dado que «normal» puede significar tantas cosas diferentes, es claramente una construcción social arbitraria.
Nuestras preocupaciones sobre la normalidad sexual comienzan en la primera infancia.
Todos los niños son seres sexuales. Los niños tienen sentimientos sexuales y curiosidad, se excitan sexualmente y lubrican vaginalmente, y buscan y disfrutan de la satisfacción erótica, incluido el orgasmo.
Sin embargo, una variedad de lecciones sutiles y explícitas enseñan a los niños que el sexo es malo. Y como seres sexuales, aprender que nuestra sexualidad es mala significa aprender que somos malos. Como niños, aprendemos a temer ser descubiertos como sexuales y a desconfiar de nuestra energía sexual, curiosidad y deseo.
A lo largo de la infancia, todos estamos expuestos a una amplia gama de mensajes negativos sobre la sexualidad, que incluyen:
«No te sientas sexual».
«No toques tus partes sexuales».
«Tu cuerpo no debe ser una fuente de placer».
«Querer tener contacto sexual con alguien más está mal».
«Tener pensamientos o sentimientos sexuales es enfermizo».
Y, en última instancia, «No eres un ser sexual» y «No expreses tu sexualidad de ninguna manera».
Estos son los mensajes de familias incluso amorosas, iglesias solidarias, escuelas concienzudas. ¿Cómo podría un niño con cualquier sensibilidad emocional no sentirse sexualmente anormal en un ambiente así?
Todo se complica por el hecho de que no les damos a los niños prácticamente ninguna información u orientación sexual. La educación sexual escolar es, en el mejor de los casos, biología, y con frecuencia la abstinencia y el miedo a la «educación».
Los adultos que los niños aman generalmente no reconocen ser sexuales, por lo que los niños no pueden admirarlos como modelos sexuales y están confundidos acerca de cómo se supone que deben sentirse cuando crezcan. Los niños son bombardeados con publicidad sexualizada y entretenimiento, pero nadie les dice a los niños cómo lidiar con los sentimientos vagamente eróticos que experimentan.
Luego vienen los eventos dramáticos y definitorios de la pubertad.
El aterrador primer período menstrual. Los sueños húmedos. Las fantasías extrañas y no invitadas. La nueva forma del cuerpo que llama tanto la atención. Todo para lo cual la mayoría de nosotros no estamos preparados.
Para las niñas y niños asustados e ingenuos que saben que no deben hacer preguntas, estas experiencias confirman que hay algo mal con su sexualidad.
Durante la pubertad, la información sólida sobre el sexo se oculta sistemáticamente a los jóvenes, por temor a que «ponga ideas en sus cabezas». Pero los sentimientos ya están ahí, junto con el deseo desesperado adolescente de encajar.
En ausencia de información buena y abierta sobre la sexualidad real con sus responsabilidades, consecuencias y, sí, alegrías, ¿quién se ofrece a enseñar a los niños sobre el sexo?
Publicidad y medios de comunicación.
La televisión, la música y las revistas sugieren audazmente que existe una fórmula para la sexualidad normal, que incluye tener un cuerpo perfecto, la ropa adecuada, una actitud fría e ignorancia de las consecuencias del sexo. Los adolescentes, desafortunadamente, creen esto.
Si se nos niega el acceso a información sexual confiable, modelos a seguir, orientación y tranquilidad, no podemos saber qué es sexualmente «normal».
Esto nos perturba porque sentimos que es urgente ser sexualmente normales. En un mundo donde el sexo es malo, queremos ser el ser sexual menos malo que podamos.
Así es como desarrollamos la ansiedad por la normalidad.
El miedo a ser sexualmente anormal continúa en la edad adulta, cuando es sutilmente explotado por instituciones sociales como los medios de comunicación, el gobierno y la religión organizada, todo con el fin de moldear nuestro comportamiento y sentimientos. Se utiliza para vender productos, salvación y buena ciudadanía.
Y es una fuerza activa en nuestras relaciones sexuales adultas, que nos afecta a todos en la cama.
Nos protegemos durante el sexo.
En lugar de dejar que nuestra energía erótica nos guíe, imponemos una lógica de miedo a nuestra energía erótica.
¿Este movimiento se verá torpe? ¿Mi deseo intimidará o disgustará? ¿Me equivoco al querer esto?
La mayoría de las mujeres, por ejemplo, necesitan estimulación del clítoris para llegar al clímax, pero muchas no lo piden porque piensan que otras mujeres no lo necesitan, y luego esta misma mujer podría criticarse a sí misma cuando tiene problemas para venir.
O a ti (o a tu pareja) le gustaría que te sujetaran durante el sexo, pero escóndelo porque tienes miedo de que eso sea extraño y que tu pareja te condene y te rechace.
El miedo a ser sexualmente anormal también hace que las personas restrinjan las expresiones naturales de sus cuerpos durante el sexo.
Negarse a permitir que un cuerpo sus sonidos, olores, respiración y movimientos naturales inhiben el placer y el orgasmo.
Otro resultado de nuestro miedo es que no estamos completamente presentes durante el sexo. Más bien, nos observamos a nosotros mismos y monitoreamos la respuesta de nuestros socios hacia nosotros. En lugar de simplemente experimentar nuestros cuerpos y sentimientos, evaluamos cómo nos desempeñamos. Decidimos cómo fue el sexo en lugar de sentir cómo fue.
El sexo se convierte menos en una celebración de nuestra humanidad que en una oportunidad para fracasar.
Nuestros miedos también inhiben la exploración sexual; ¿Qué pasa si descubrimos que nos gusta algo que no está socialmente aprobado? Eso nos haría anormales, vulnerables (tememos) al rechazo de una pareja ofendida.
Cuando creemos que nuestra sexualidad es peligrosa, el sexo rutinario, y por lo tanto aburrido, se siente más seguro.
Nuestros miedos sexuales también tienen su expresión social, a menudo a través de la oposición a la educación sexual, la homosexualidad, la anticoncepción y el arte erótico.
Nuestra necesidad imperiosa de ser «normales» crea la existencia de algo que es «anormal» y, naturalmente, necesitamos distanciarnos de ello. Lo hacemos «otro», no nosotros mismos, y lo odiamos.
Nuestro miedo a la sexualidad en la infancia nos lleva a negarla en nosotros mismos.
Nuestro miedo a la sexualidad en la edad adulta nos lleva a negarla en el mundo que nos rodea.
En cada situación, tratamos de eliminar lo que tememos.
Aquí hay diez de las versiones más comunes de «¿Soy normal?»:
- ¿Mis fantasías sexuales son normales?
- ¿Mi pene / erección / bolas / labios / senos son normales en forma, tamaño y / o color?
- Parece que lubrico demasiado/muy poco cuando me emociono. ¿Soy normal?
- A diferencia de mis amigos, me gusta / no me gusta ver videos con clasificación X. ¿Soy normal?
- Simplemente no me gusta el sexo oral / mis pezones acariciados / juego anal / besos con la boca abierta. ¿Soy normal?
- Quiero sexo mucho más a menudo que mi novia/novio. ¿Soy normal?
- Me gusta hacer el amor, pero mis mayores orgasmos son de la masturbación. ¿Soy normal?
- Realmente me gusta que me sujeten y me traten un poco bruscamente durante el sexo. ¿Soy normal?
- Cuando estaba en la universidad, tuve relaciones sexuales con esta pareja unas 4 o 5 veces diferentes. ¿Soy normal?
- Necesito que me acaricien el clítoris para tener un orgasmo. ¿Soy normal?
Tales preguntas no deben ser respondidas … En un mundo mejor, la gente no se preocuparía por ellos.
Entonces, ¿qué es normal de todos modos?
Las personas que se preocupan por ser sexualmente normales están atrapadas en un dilema doloroso.
Por un lado, tienen miedo de no ser normales, trabajan duro para serlo y siempre ven formas en que necesitan ser diferentes.
Por otro lado, muchos de los que se sienten normales viven con el temor de perder este estatus porque la cultura que lo define puede cambiar las reglas en cualquier momento.
La única manera de escapar de la ansiedad por la normalidad es decidir que «normal» es irrelevante.
Toma un poco de control de tu vida: decide que tienes derecho a aceptar tu sexualidad en tus propios términos.
Las formas de hacerlo incluyen:
- Decide sobre tus valores sexuales (sugiero honestidad, responsabilidad y consentimiento).
Este será un recurso interno cuando quieras confiar en tu experiencia (algo que se siente bien emocional y físicamente o no) en lugar de ideas sociales de lo que es «normal» (se supone que algo está bien o mal). Por supuesto, discuta sus valores sexuales con su pareja.
- Reconozca sus objetivos sexuales.
Estos pueden incluir la autoexpresión, la exploración, la intimidad, dar o compartir, el placer, disfrutar de su cuerpo y sentirse poderoso. Una vez que conozca sus objetivos sexuales (la mayoría de los cuales no se discuten en público), tiene la opción de participar en cualquier actividad sexual que apoye esos objetivos, siempre que se ajusten a sus valores.
- Rompe la conspiración del silencio.
Cuando hablamos con otros sobre nuestras experiencias y sentimientos sexuales reales, en lugar de distorsionarlos o guardar silencio, empoderamos a los demás y a nosotros mismos. El aislamiento de la realidad de los demás ayuda a mantener la ansiedad por la normalidad.
A veces nuestra ansiedad es una reacción a una pareja que nos dice que no somos normales.
Pueden cuestionar explícitamente nuestra normalidad sexual, o implicar sutilmente que hay algo mal con nosotros. Las formas comunes de acusación directa incluyen insultos en la línea de «ninfómana», «zorra», «homo», «frígida» y «demasiado rara».
Cuando te sientas criticado de esta manera, pídele a tu pareja que hable sobre sus preocupaciones sobre tu comportamiento, no sobre tu carácter o tu sexualidad.
Por ejemplo, si él / ella dice que quieres sexo todo el tiempo «y eso no es normal», invítalo a hablar sobre tus deseos contrastantes como pareja, en lugar de hablar sobre tu problema. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.
