¿En qué piensas cuando piensas en la palabra intimidad? Esta fue la pregunta planteada por el instructor de una de las clases de educación sexual más transformadoras que tomé como parte de mi programa de certificación de educación sexual. La clase se llamaba La alegría de la intimidad, y la tomé en un momento en que la intimidad era lo que menos quería pensar. Justo después del final de la primera relación en la que sentí que finalmente había experimentado el sexo íntimo y placentero, no quería pensar en la intimidad que sentía que había perdido.
Como era de esperar, la mayoría de mis compañeros de clase, así como yo, respondimos que el sexo era lo primero que nos venía a la mente cuando pensábamos en la intimidad. La intimidad sexual, sin embargo, no es la única forma en que expresamos la intimidad. Ni siquiera es la más importante, aunque culturalmente, ciertamente se trata como la forma más válida y reconocible de intimidad. Desde el momento en que nacemos, necesitamos que nos toquen, que nos abracen. En el lenguaje de la atención del parto, tanto las doulas como los médicos reconocen la importancia del contacto piel con piel, la práctica de sostener a un bebé recién nacido sobre el pecho de sus padres (generalmente el padre biológico) para sentir su piel sin interrupciones durante una hora, justo después del nacimiento. Si bien a menudo se enmarca como un «momento precioso» entre padres e hijos, se trata de algo más que una oportunidad para tomar algunas fotos memorables y conmovedoras: el contacto piel con piel tiene importantes implicaciones para la salud, tanto para los padres como para los niños, incluida la ayuda con la lactancia materna, la mejora de la producción de leche y la asistencia en el aumento de peso y el crecimiento del bebé, ayudando a padres e hijos a establecer un vínculo. y fomentar el desarrollo emocional y social en el cerebro de un bebé de solo unas horas de vida. (Escandalosamente, el contacto piel con piel también es algo que se ha incluido en una factura del hospital por una suma de $ 40).
Nunca superamos nuestra necesidad de contacto, aunque a medida que maduramos, ese tipo de intimidad tiende a expresarse solo sexualmente. Pero la intimidad sexual no es el único tipo de intimidad que existe. En un artículo para la revista Wear Your Voice, Nik Moreno describe la intimidad platónica. Moreno escribe que la intimidad platónica «implica amor y confianza, se trata de disfrutar de la compañía de la persona y de su compañía. Muchas veces, las relaciones platónicas van más allá de las palabras o los pensamientos. Trascienden los aspectos físicos de otro tipo de relaciones, casi puedes sentirlos a nivel espiritual… La intimidad no tiene por qué ser sexual. Puedes amar y preocuparte por alguien, apasionadamente, sin querer sexo, o una relación sexual, el uno con el otro».
En general, así es como experimento algunas de mis amistades más profundas: mis vínculos con mis compañeros de cuarto, personas que he conocido a lo largo de los años, o incluso nuevos amigos que de alguna manera están en una longitud de onda asombrosamente similar a la mía, a menudo amigos que se sienten llamados al mismo tipo de trabajo que yo, que lideran con sus valores, que se preocupan por ayudar a los demás, que son valientes en su vulnerabilidad y feroces en sus creencias.
Sin embargo, mi experiencia de la intimidad platónica hasta ahora ha dejado de lado el contacto, a veces dejándome hambriento de cercanía y contacto (un fenómeno conocido como hambre de piel) que pensé que solo podía llenar con citas o teniendo sexo casual. El problema es que, para mí, el sexo casual tiende a estar claramente desprovisto de intimidad y, por lo general, me deja sintiéndome, en el mejor de los casos, insatisfecho, si no genuinamente ansioso y triste, y en el peor, como si me hubiera hecho daño a mí mismo de alguna manera. Todo un enigma, aunque quizás no sea el único. Recientemente, cuando comencé a hablar de esto más abiertamente con mis amigos, me quedó claro que este patrón (buscar intimidad a través del sexo casual y llegar a ser mayormente insatisfecho) era mucho más común de lo que había pensado. Para algunos, cultivar intencionalmente la intimidad platónica es la forma en que mejoran el hambre de su piel y, al mismo tiempo, se liberan de la idea de que la única intimidad verdadera es sexual.
«Para mí, la intimidad platónica se trata de entretejer la intención, el romance y la comunicación con mis amigos», me dijo el educador sexual C. Kai. «Significa mostrarme igual en mis relaciones platónicas que en mis relaciones románticas. Quiero que mis amigos se sientan apoyados por mí y que construyan relaciones que sean sostenibles y tengan longevidad. No me veo dejando ir amistades simplemente porque entro en relaciones románticas a más largo plazo». Y para Kai, al parecer, practicar la intimidad platónica es también una forma de resistir el condicionamiento social heteronormativo al que ni siquiera la comunidad queer es inmune: la idea de que la pareja debe ser su fuente principal -o incluso única- de intimidad, vulnerabilidad y conexión emocional y física. Al practicar la intimidad platónica, explica Kai, también son capaces de actuar desde un lugar de intencionalidad en su vida romántica, interrumpiendo así el patrón en el que tan a menudo me he encontrado atrapado: «Creo que nuestra sociedad suele ver la intimidad como una conexión que proviene del sexo, cuando en realidad se trata de la intención y la energía que creas con los amores de tu vida. También es increíblemente útil para mí tener intimidad platónica porque entonces siento que no estoy buscando conexiones románticas por hambre de piel o llenando un vacío. Mis conexiones románticas son un aditivo que elijo conscientemente, no algo que busco porque me falta intimidad en mi vida», dice Kai.
Me pregunté qué otros factores podrían contribuir a la necesidad de alguien de cultivar una intimidad más platónica en su vida, y me acerqué para entrevistar a otras personas para las que el término era familiar. Una de las encuestadas, Ariel, una stripper, dijo lo siguiente al respecto: «La intimidad platónica para mí es realmente necesaria. Soy una persona muy táctil y también soy una persona muy íntima, por lo que la intimidad platónica con mis amigos y mi familia es una gran parte de mi vida. Se manifiesta de varias maneras diferentes: hay muchos abrazos, dormir en la misma cama, acariciar el cabello, tomar la mano ese tipo de cosas». Me dijo que la intimidad platónica aparecía con mayor frecuencia en su vida en sus amistades con otras mujeres, porque cualquier tipo de intimidad con amigos hombres cis parecía contener, para ellas, la sugerencia automática de la posibilidad de sexo que Ariel necesitaba confrontar. Ariel no fue la única persona con la que hablé que especificó que la intimidad platónica era algo que existía con mayor frecuencia entre amigas: otras personas con las que hablé pintaron una imagen similar, incluso personas queer para quienes las relaciones con personas del mismo sexo también podían tener el potencial para el romance y el sexo.
Otra trabajadora sexual, Natalie, describe la intimidad platónica como algo que contiene «una cierta cantidad de confianza, creo que porque no es sexual y porque nunca siento que la gente me esté cosificando o valorando solo por lo que aporto sexualmente». Continuó describiendo los tipos de relaciones que para ella son los lugares más fructíferos para cultivar la intimidad platónica. «Aparece en mi vida con muchas mujeres de color porque es con las que siento más intimidad». Para Natalie, se trataba menos de abrazos, y más de una celebración de la encarnación, y la alegría que ella y sus amigas encuentran y reflejan en sus cuerpos. «No creo que tenga muchas relaciones platónicas en las que nos abrazamos», dijo, «pero nos acicalamos mutuamente los cuerpos y nos trenzamos el pelo, y bailamos juntos y afirmamos los cuerpos de los demás y la capacidad de ocupar espacio. Implica reírse mucho».
Tanto Ariel como Natalie conectan su práctica de la intimidad platónica tanto con sus relaciones personales como con su trabajo. La práctica de la intimidad platónica para ambos parece haber implicado un cierto desaprendizaje de los roles de género y las expectativas de género que son parte del crecimiento socializado femenino. «El ochenta por ciento de mis relaciones han sido de hombres cisgénero, y la mayoría de mis desencadenantes emocionales tienen que ver con hombres cis», dice Natalie. «No tengo muchos espacios de amistad con hombres cis, los tengo como clientes o amantes, así que creo que no sé cómo crear espacios íntimos con hombres cis sin relacionarme sexualmente con ellos», explicó Natalie. Ariel también declaró tímidamente que tampoco tiene muchas amistades con hombres cis. «No tengo muchos amigos varones, y creo que la intimidad platónica con los amigos es realmente interesante porque para mí no se negocia de la misma manera que la intimidad con una pareja. Nunca he necesitado discutir límites, nunca he necesitado sentarme y tener una conversación». Por el contrario, dice: «Siempre lo hago con una pareja, porque considero que es muy importante seguir revisando lo que funciona en una relación romántica y lo que no. Pero nunca he encontrado con amigos que haya necesitado tener el mismo tipo de discusiones al respecto. No sé si es porque hay menos presión o tal vez porque me parece menos amenazante».
Por supuesto, otros navegan por la intimidad platónica a través de muchas conversaciones sobre el cambio de límites y cómo podría verse el consentimiento a medida que cambian las necesidades y los deseos. Debido a que no tenemos un modelo de cómo se ve la intimidad fuera del contexto de una relación romántica y sexual comprometida, intentar experimentar la intimidad fuera de ese marco puede ser confuso. Otra persona que entrevisté, que pidió permanecer en el anonimato, dijo: «Honestamente, no sé si puedo definir [la intimidad platónica] claramente para mí. La intimidad física con los amigos difumina las líneas para mí y recientemente me he dado cuenta de que puede confundirme y hacerme sentir inestable o ansiosa en las relaciones de amigos, por lo que ahora tiendo a alejarme de ella por completo. Creo que debido a que soy pansexual y me siento atraída por todo el mundo, es fácil para mí malinterpretar o malinterpretar la cercanía física y puede complicar mis relaciones con amigos. En el pasado, eso era algo con lo que me sentía cómoda, pero ahora, mientras trabajo activamente en explorar, desenredar y sanar toda una vida de trauma sexual, y también trabajo duro para tener y hacer cumplir los límites, me doy cuenta de que ya no puedo tolerar la confusión o la falta de definición en mis amistades».
Muchos de nosotros experimentamos traumas sexuales y de relación a lo largo de nuestras vidas, y determinar por ti mismo qué tipo de contacto quieres puede ser un desafío a la luz de eso. El pésimo estado de la educación sexual en los Estados Unidos casi asegura esto: se nos enseña, en diversos grados, las preocupaciones pragmáticas sobre la actividad sexual (como cómo prevenir las ITS y el embarazo), aunque si te identificas como queer o no conforme con el género, la educación sexual convencional hace que incluso este mínimo sea en su mayoría inaccesible. Sin embargo, no se nos enseña cómo navegar por los muchos matices del consentimiento, cómo comunicarnos de manera empática y efectiva, o cómo aprender y priorizar nuestro propio placer. No es de extrañar que el sexo casual tenga tan mala reputación cuando se trata de satisfacer nuestras necesidades de intimidad, y que buscar intimidad dentro de nuestras amistades también pueda resultar confuso.
El proceso de desaprender la confianza en la intimidad romántica y sexual también puede ser complejo, y en el que no hay muchas guías o representaciones fácilmente accesibles. Dana, otra trabajadora sexual, comparó la intimidad platónica con sus experiencias de intimidad romántica, y descubrió que la intimidad platónica se quedaba corta en la forma en que se sentía sanadora para ellas. «Eso es algo que estoy tratando de desempacar y abordar porque, aunque esa es mi realidad, no puedo limitar todas mis interacciones físicas a situaciones románticas. Cuando no estamos en una relación, merecemos que nos toquen tanto como cuando estamos en pareja con alguien». Pero como trabajadoras sexuales, también tomaron nota de sus observaciones sobre cómo sus servicios brindaban oportunidades de curación para sus clientes, aunque a menudo no eran conexiones mutuamente románticas en la forma en que lo eran las conexiones románticas personales de Dana. «Los civiles [término que utilizan las trabajadoras sexuales para referirse a las personas que no tienen experiencia trabajando en la industria del sexo] perciben el trabajo sexual como degradante, deshumanizante y, de alguna manera, ‘te quitan algo’», dijo Dana. Pero, por el contrario, señalaron: «Soy empático y tiendo a preocuparme profundamente por las personas que me rodean, independientemente de cuánto tiempo hayan estado en mi vida. Creo que una de las razones por las que mi relación con la intimidad no ha cambiado es porque trato a mis clientes con el mismo tipo de amor y cuidado que cuando estoy en la cama con un amante. El objetivo del trabajo sexual, para mí, es simular la experiencia del amor. No tengo dos modos de existir, y no compartimento mi trabajo, tal vez esa es la razón por la que siento que mi comprensión de la intimidad no ha cambiado».
Muchas trabajadoras sexuales describen que los servicios que ofrecen a los clientes contienen algún tipo de elemento terapéutico y, sin duda, los clientes que visitan a las trabajadoras sexuales a menudo buscan validación, la experiencia de ser deseadas, adorar la atención de personas profesionalmente hermosas, así como el tacto, el placer y el sexo. Pero las conversaciones dentro de la comunidad del trabajo sexual también se apresuran a señalar que el trabajo sexual como industria es principalmente de entretenimiento, no de terapia, y critican la idea de las trabajadoras sexuales como «terapeutas desnudas» como una caracterización arraigada más en la política de respetabilidad que en cualquier otra cosa. Al fin y al cabo, los servicios que ofrece una trabajadora sexual no tienen que ser una forma de curación o terapia para que su trabajo sea respetado, o para que las trabajadoras sexuales sean dignas de la misma dignidad que las que no son trabajadoras sexuales. Más bien, deberíamos preguntarnos por qué el trabajo sexual es la única industria en la que los intercambios íntimos entre proveedores y clientes se presentan como un medio para «limpiar» la naturaleza de la industria. Los peluqueros brindan conversación, atención e incluso tacto (¿a quién no le parece placentero y al menos un poco íntimo un masaje largo en el cuero cabelludo mientras se lava el cabello?). Los masajistas se enfocan en aliviar el dolor y crear una experiencia curativa para sus clientes. Y los psicoterapeutas, para quienes el tema del contacto con respecto a los clientes es a menudo polémico, y en la práctica necesita ser examinado de manera extremadamente crítica y deliberada, proporcionan espacios muy íntimos, a veces a largo plazo, y altamente vulnerables para que sus clientes hagan un trabajo profundo y curativo por sí mismos, a menudo comenzando en medio de los momentos más oscuros del cliente.
Sin embargo, aunque todas estas industrias combinan (en diversos grados) la vulnerabilidad, la intimidad emocional, el placer y el tacto, el trabajo sexual es el único que está ampliamente estigmatizado. Redirigir la atención hacia los posibles beneficios terapéuticos del trabajo sexual se utiliza como un medio para justificar el trabajo y hacer respetables a los trabajadores, un objetivo bien intencionado que, en última instancia, hace más daño que bien, y no ayuda a desestigmatizar el trabajo sexual. De hecho, dice más sobre nuestras actitudes hacia el sexo y el placer (¡y el dinero!) que sobre la naturaleza de la industria del sexo en sí.
Stripper @karli_marxxx tuiteó: «¿Alguna vez han tenido clientes tan hambrientos de contacto que lloran cuando los tocan? Es muy halagador para mí que me hayan elegido, pero también me hace sentir horrible sobre nuestra sociedad que la gente esté tan aislada socialmente». Las trabajadoras sexuales tienen una visión increíblemente única de la intimidad y de cómo se encuentra en general en nuestra cultura, pero las trabajadoras sexuales, y sus clientes, no son las únicas que experimentan hambre de piel, y la relativa escasez de información sobre la intimidad platónica (y su ausencia total de la educación sexual convencional) parece implicar que ese problema no va a desaparecer pronto. La terapeuta sexual y educadora Rachel Klechevsky, una de las coanfitrionas del podcast @sexistential.u, me describió a sí misma como la «masajista» de sus amigos y familiares, y que el masaje es una forma en que se involucra en la intimidad platónica con sus seres queridos. Al determinar cómo se desarrolla eso en sus relaciones, dijo: «Escucho a mi propio cuerpo y lo pruebo con la persona con la que estoy hablando. No le preguntaré a alguien si le gustaría un masaje a menos que me sienta cómodo tocándolo y sintiendo su cuerpo tan íntimamente. La primera vez siempre es un poco raro, pero sé cuándo es un no rotundo para mí».
Cuando comencé a considerar la intimidad platónica como una práctica que podría ser sanadora para mí, también tuve que callarme, hacerme muchas preguntas y escuchar a mi cuerpo. ¿Qué tipo de contacto quería experimentar y en qué circunstancias? ¿Quería abrazarme? ¿Dormir la siesta juntos? ¿Dar masajes? ¿Abrazar o tomarse de la mano? ¿Quería bailar? ¿Qué tan bien tendría que conocer a la persona con la que quería experimentar este tipo de intimidad? ¿Qué significaría para mí si mi solicitud de contacto de un amigo fuera rechazada? ¿Y cómo sabría cuáles son mis límites, o si me sentiría cómodo verbalizándolos?
Mi propia exploración de la intimidad platónica, hasta ahora, ha permanecido principalmente en la fase de cuestionamiento. Mi compañero de cuarto y yo vemos la televisión juntos en su habitación, en su cama, con su gato acurrucado cómodamente entre nosotros, e incluso sentarme en la cama de alguien con quien no estoy durmiendo se siente profundamente íntimo para mí. También tomé recientemente una clase de lucha libre en un gimnasio queer en mi vecindario, lo que fue un shock para mi sistema en términos de hambre de piel, tal vez debería parecer obvio, pero si no lo sabías, la lucha libre implica un contacto de cuerpo completo con las personas con las que estás entrenando, y si te contienes, no te estás haciendo ningún favor en términos de que no te entreguen el. Puede que aún no esté lista para dar el salto con la intimidad y el tacto, platónico o de otro tipo, pero estas conversaciones me parecen expansivas, tiernas y nuevas, con la posibilidad de una forma diferente, más auténtica (y quizás más vulnerable) de relacionarse con los demás, de ser vista, de ser sostenida, elementos en el centro de todas las formas de intimidad en sí. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.
