Envié un correo electrónico hace un mes sobre un problema específico de las citas. Escribí sobre tener un montón de amigas que esencialmente me dicen que soy una trampa, lo cual me resulta difícil de aceptar porque nunca he tenido mujeres que muestren interés en mí. Sentí que era necesario proporcionar más contexto, ya que todo lo demás que está sucediendo es sin duda un elemento central de por qué estoy luchando por encontrar el romance. Me siento muy atrapado en la vida en este momento, por lo que cruzo los dedos para que sus consejos puedan ayudarme a ir en la dirección correcta. Hay muchos factores diferentes en juego, así que espero que todo tenga sentido.
He estado haciendo terapia durante el último año y, a través de esto, he aprendido que he sido maltratada por muchas personas diferentes a lo largo de mi vida, incluidas parejas anteriores y mis padres. Como puedes imaginar, ha sido muy difícil llegar a un acuerdo con eso, y esto no ha sido ayudado por el hecho de que actualmente todavía estoy viviendo con esto último. A medida que me he vuelto más consciente de sus comportamientos (y, de manera similar, de mis desencadenantes), constantemente me he hecho sentir como si estuviera atrapado dentro de una prisión, con mi vida esperando al otro lado de las rejas.
La solución, por supuesto, sería mudarse, pero en este momento eso parece una imposibilidad. No voy a entrar en detalles, pero mi carrera se puso en juego no hace mucho tiempo porque me acusaron de algo deplorable (no lo hice), y esto hizo que mis perspectivas de empleo fueran excepcionalmente malas. Tuve la suerte de conseguir un puesto temporal hace unos meses y desarrollar un negocio paralelo bastante lucrativo, pero la falta de estabilidad significa que aún no puedo dar el salto a vivir de forma independiente.
Así que entre aceptar el abuso y casi perder la cosa que más me apasiona, ha sido un año bastante malo y he tenido que lidiar con esto principalmente sola. Antes del COVID, eliminé a casi todos los «amigos» que tenía en mi vida, excepto uno, por lo que el post-COVID fue una oportunidad para empezar de nuevo. He estado yendo al gimnasio a menudo durante varios años y, en enero de este año, comencé un nuevo pasatiempo al que he asistido regularmente. También ha significado que he desarrollado conexiones con algunas personas.
Sin embargo, estoy luchando inmensamente con esto. A pesar de ser el centro de atención y la persona que esencialmente ha creado un grupo social entre estas personas, me siento como un completo impostor. Todos me perciben como un chico muy seguro de sí mismo que, aparentemente, puede «conseguir a cualquier mujer que quieras». Todas confían en mí, inequívocamente, lo cual es una sensación aún más agradable cuando son en su mayoría mujeres. Todos parecen disfrutar de mi compañía. Sin embargo, se siente como si estuviera usando una máscara cuando organizo momentos para pasar el rato, y tengo mucho miedo de ser vulnerable ya que, en el pasado, he tomado malas decisiones con quién he sido vulnerable (sin mencionar que hago malabarismos con la mentalidad de que es «débil» para un hombre). Ha sido la misma experiencia en el trabajo, ya que no he tenido nada más que mis alabanzas cantadas para mí en los últimos meses. Simplemente no puedo aceptarlo, y termino tratando de pasar el menor tiempo posible con ellos. En última instancia, siempre he tenido problemas para acercarme a las personas y, finalmente, termino alejándolas. Está empezando a ser el caso aquí.
Todo esto se complica aún más por la ubicación de donde vivo. Mi pueblo es muy pequeño y apenas hay nada a mi alrededor, y el nLos pueblos y ciudades más cercanos están a 30-40 minutos en cualquier dirección. Mi lugar de trabajo está a una hora en el sur, mientras que mi pasatiempo está a una hora de donde vivo (que curiosamente resulta estar a una hora de mi casa, ya que hay un acceso más fácil a la autopista desde el trabajo). El problema es que mi puesto actual es probablemente la mejor opción para mí en este momento, ya que es seguro y me ayudará a volver a encarrilar mi carrera. Entre el trabajo, mis asuntos secundarios y los viajes, siento que tengo muy poco tiempo para mí o para conocer gente nueva.
Por lo tanto, todo esto hace que las citas sean una pesadilla. Soy un prospecto más atractivo de lo que era hace años, pero mi vida romántica ha sido inexistente, en parte debido a todo lo anterior, pero también porque como mencioné en mi publicación anterior, parece que nunca conozco a mujeres disponibles, y cuando lo hago, no parecen mostrar interés. Ni siquiera puedo recordar la última vez que conocí a una mujer de veintitantos años que me pareciera atractiva, que estuviera dispuesta a hablar conmigo. No parece importar a dónde vaya, o con quién hable, nunca conduce a ninguna parte en este departamento. Sé que tengo otras cosas en las que concentrarme en este momento, pero estoy tratando de leer historias en línea sobre cómo la gente conoció a su pareja en una cafetería, y todavía estoy aquí preguntándome cómo diablos sucede ese tipo de cosas. Me identifico con otras personas aquí que dicen que sienten que es demasiado tarde para ellos, y en el último evento social al que asistí, era muy consciente de lo desconectada que me sentía de todos los que me rodeaban.
Obviamente hablo con mi terapeuta sobre todo esto, y ella es increíble en lo que hace, pero en este momento el enfoque (con razón) es desarrollar mi autoestima y confianza independientemente de mis circunstancias, y sanar de mis traumas. En ese punto, poco a poco lo estoy logrando, pero no tengo ni idea de cómo superar los problemas más prácticos de mi vida.
¿Alguna idea?
Todavía no sé quién soy
Muy bien, SDKWHIA, voy a darte a ti y a mis otros lectores algo dentro del béisbol: Saqué tu carta para la columna de hoy en parte porque este es el tipo de contexto que afectaría el consejo que doy, si se hubiera incluido en la carta original. Estos son detalles que cambian mucho de lo que está sucediendo y lo que probablemente deberías hacer al respecto.
Pero al mismo tiempo, esto sigue siendo en gran medida una situación de «el problema que tienes no es el problema que crees que tienes».
Permítame decirlo de esta manera: si un amigo suyo mencionara que está luchando para poder correr un maratón y luego revelara que se había destrozado las piernas en un accidente automovilístico seis meses antes, me imagino que su primera respuesta sería «¡Todavía estás tratando de moverte con dos piernas rotas! ¿Por qué demonios estás tratando de correr un maldito maratón?
Estás lidiando con una situación similar, amigo. Separando todo lo demás -el trabajo y la cosa deplorable de la que se te acusaba, el pequeño pueblo, etc.- sigues lidiando con el hecho de que estás tratando de moverte con el equivalente emocional de las piernas rotas. Sí, ahora eres consciente de ello y lo estás superando en terapia, pero eso no significa que estés listo para salir todavía. Alguien que se rompió ambas piernas no está listo para volver a saltar y bailar y correr carreras competitivas como lo hacía antes solo porque sus huesos finalmente se han unido; Con frecuencia hay semanas, meses o incluso años de fisioterapia para aumentar la curación, reparar y volver a fortalecer los músculos atrofiados y volver a donde estaban antes.
Lo mismo ocurre contigo: todavía tienes que sanar y recuperarte mucho antes de estar listo para concentrarte en las citas. Quiero decir, mierda, todavía estás trabajando en confiar en tus amigos. Y no me malinterpretes, no lo digo como una burla a que estás haciendo las cosas mal. Estoy señalando que te está costando más confiar y ser vulnerable en situaciones con mucho menos en juego y menos riesgos. Ese es el tipo de cosas que deberían decirte que aún no estás en buen estado de funcionamiento. Lo estás consiguiendo, pero aún no lo has conseguido. ¡Y eso está bien! La curación es un proceso y lleva tiempo. No hay forma de acelerar ese proceso que realmente te ayude. En el mejor de los casos, te estás adormeciendo ante el dolor del proceso de recuperación. En el peor de los casos, terminas retrocediendo activamente y empeorando las cosas.
Parte del proceso de sanación y recuperación no es solo aprender a sentirse cómodo con la vulnerabilidad y la apertura. Parte de esto es aprender a reconocer en quién puedes confiar… Pero parte de ello también es reconocer que la confianza y la vulnerabilidad no son un proceso binario. No se trata de estar completamente abierto o completamente cerrado; Puede dar a las personas acceso limitado o niveles limitados de apertura y ajustarlos con el tiempo.
Piensa en ello como una serie de círculos concéntricos de confianza superpuestos, en los que cuanto más cerca está alguien de ti, más acceso y vulnerabilidad tendrá. Las personas que están más cerca de ti tienen el mayor acceso; Estas son las personas que han demostrado que puedes confiar en ellas. En cada nivel más allá hay personas que tienen niveles de acceso o vulnerabilidad que se compadecen de la confianza que se han ganado. Los extraños tienen muy poco acceso, los conocidos obtienen un poco más, los amigos un poco más que eso. A medida que cada individuo se gana su confianza y demuestra su valía, puede ajustar el nivel de apertura que les brinda en consecuencia.
Pero para que la gente llegue a esos círculos íntimos, tienes que permitirles la oportunidad de ganarse tu confianza. Si no estás dispuesto a dejar que las personas te demuestren su valía, entonces nunca vas a tener la oportunidad de ver que se puede confiar en las personas. Nunca vas a encontrar a las personas con las que puedes conectarte porque te mantienes alejado de ellas. Las personas solo pueden llegar hasta cierto punto y solo se esforzarán hasta cierto punto para llegar a ti; Si sigues apartando sus manos de un manotazo o ignorándolos en primer lugar, eventualmente se detendrán. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!