Necesitas ayuda: Tu novia dice cosas ofensivas y no estás seguro de cómo lidiar

Queridísimo Autostraddle,

He estado saliendo con mi novia (increíble, sexy y obstinada) durante unos seis meses. Tenemos mucho en común en términos de valores, pero hay algunos puntos de fricción importantes que creo que se derivan de nuestros respectivos antecedentes educativos y lo que significan para nuestra(s) realidad(es) queer. Fui a una escuela de artes liberales hippie donde «salí del armario» al comenzar a besarme con chicas en la pista de baile una noche y nadie realmente hizo preguntas. También tuve el beneficio de una infraestructura de apoyo: había al menos tres grupos LGBTQ en el campus en un momento dado. Mi amor, por otro lado, fue a una universidad súper preppy y conservadora y era una de las pocas personas homosexuales en el campus cuando finalmente salió del armario. Si bien me identifico bastante con la comunidad queer, no creo que ella se sienta así (¡lo cual no es necesariamente malo!)

Debido a que ella no tuvo las mismas oportunidades de estar expuesta y aprender sobre la cultura queer de la manera en que yo lo hice, a menudo expresa algunas opiniones que encuentro ofensivas e ignorantes. Por ejemplo, a ella les molesta a los hombres homosexuales afeminados y ha caracterizado a las personas trans de manera reduccionista. Cuando ella expresa esas opiniones, me ofende, aunque también trato de explicar mi reacción. Sin embargo, ella sostiene que quiere poder compartir esos sentimientos conmigo y no quiero que se cierre. Dicho esto, ¿cómo le digo que algunas de las cosas que dice (aunque, por supuesto, no las diría frente a nadie más) son simplemente INCORRECTAS? Quiero ser un recurso, pero no quiero que me ofendan todo el tiempo o que me encasillen como el educador que no siente.

Antes de comenzar, voy a aclarar que debido a la forma en que enmarca su carta, asumo que usted y su novia son mujeres cisgénero, y responderé esta pregunta desde esa perspectiva. Si me equivoco, házmelo saber en los comentarios y nos encargaremos de todo.

A veces amamos a las personas que no comparten nuestros mismos sistemas de valores o conjuntos de conocimientos. No significa que no debamos amarlos, pero puede significar que debemos trabajar duro para asegurarnos de que no estamos comprometiendo nuestros propios valores solo para aplacarlos.

Para resumir lo que obtuve de tu carta: Crees que tu novia (la voy a llamar Amanda) es la rodilla de la abeja. Ella piensa que tú eres la bomba. Amanda tiene opiniones sobre las personas trans y queer que te parecen ofensivas, a veces totalmente equivocadas. Ella solo comparte estas opiniones contigo, pero cuando hablas y dices que te ofendes, ella es desdeñosa. No quieres dejar de hablar, pero parece que te preocupa cómo afectará esto a tu relación.

Hay dos cosas que suceden aquí: una es sobre tu relación con Amanda y la otra es sobre tu deseo de ser un aliado de tu comunidad queer. Voy a abordar estas cosas por separado un poco, pero sobre todo juntas porque realmente están completamente entrelazadas. Ser un aliado se trata de construir y mantener relaciones a lo largo del tiempo, tanto con personas con las que compartimos identidades como con personas con las que no.

Primero, con respecto a su relación: parece que Amanda confía en ti y te ve como alguien que puede hacer que se sienta escuchada y respetada. ¡Esto es genial! Pero tú también mereces ser escuchado y respetado. Es importante que ella pueda confiar en ti, sí, pero hay una diferencia entre ser un confidente y ser un receptáculo de carta blanca para sus opiniones, especialmente si te lastiman. No es así como funciona. En realidad, no le debes eso.

Cuando se trata de alianzas: es muy importante que las personas cis eduquen a otras personas cis sobre cuestiones de género y trans. Me atrevería a decir que es nuestra responsabilidad hacerlo con paciencia, claridad y persistencia, porque ayuda a crear un mundo en el que las personas trans no tengan que cargar con toda la carga de crear conciencia sobre los problemas trans. Una forma importante para que las personas cis sean aliadas de las personas trans es ser aliadas incluso cuando las personas trans no están en la sala. Confía en tu instinto cuando te diga que no quieres dejar que lo que dice Amanda se salga con la suya.

Así que ahora veamos cómo se entrelazan su relación y su alianza.

Creo que es interesante que digas que Amanda no le diría estas cosas a nadie más. No estoy seguro de si te lo ha dicho directamente o si es algo que has intuido. Pero creo que es importante que te preguntes por qué eres el único que la oye decir estas cosas. No sé cuál es la respuesta. Dijiste que ella no tiene fuertes conexiones con una comunidad queer, por lo que es muy posible que estas cosas simplemente no se le ocurran a nadie más. Pero también me pregunto si ella piensa que está bien porque le das un pase libre cuando no quieres molestarla o interrumpir el equilibrio de tu relación.

Te escucho en tu preocupación de que no quieres que te encasillen como educador. Puede ser muy difícil y agotador asumir este papel para las personas que amas (o que realmente te gustan). Pero, ¿ayudaría si te dijera que está bien si no transformas a Amanda de la noche a la mañana? Porque no es algo que pueda suceder al instante. Ella no va a aprender todo lo que quieres que sepa de inmediato, o tal vez nunca. Si quieres mantener tu relación con ella y al mismo tiempo ayudarla a ser una mejor aliada o estar más informada, creo que es totalmente posible, pero va a llevar tiempo, y va a requerir trabajo, porque la alianza se trata de construir y mantener relaciones, no de lograr un estatus en particular o de obtener todas las galletas. Es imposible que ella, o usted, tenga razón todo el tiempo.

Una cosa contra la que quiero oponerme es tu sensación de que necesitas ser un educador «sin sentimientos». No parece que estés educando sin sentir. Parece que sientes que esto es importante para ti. Pero algo que he notado es que estás enmarcando tu homosexualidad completamente dentro del contexto de tu entorno universitario. Aunque es difícil saberlo con certeza a partir de su carta, me pregunto si esto es parte de la razón por la que no ha tenido mucho éxito hablando con Amanda sobre esto hasta ahora. Recuerde que la academia a menudo (y seamos realistas, ESPECIALMENTE con cosas sobre identidad, género y sexualidad) utiliza un lenguaje inaccesible para describir situaciones que afectan la vida de las personas de maneras realmente REALMENTE reales. Como persona que también fue a una escuela de artes liberales hippie, definitivamente ha habido momentos en los que me he puesto mi sombrero «académico» para explicar por qué alguien está siendo ofensivo sobre cuestiones de género. Con personas que no están muy familiarizadas con ese vocabulario o contexto, nunca ha tenido mucho éxito. He sido mucho más eficaz cuando me he puesto mi sombrero de «humano empático» para describir por qué algo es ofensivo o incorrecto.

Si tienes problemas para analizar la diferencia entre esos sombreros, te recomiendo que te tomes un tiempo para hacer una lista de todas las razones por las que es importante para ti (para TI, no para tus profesores o teóricos queer favoritos o incluso para tus Tumblr favoritos) que tu novia esté en la misma página que tú. ¿Tienes amigos cercanos o familiares que se sentirían heridos por las opiniones de tus amigas? ¿Hay cosas que dice que te hieren personalmente? Vea si puede pasar de un educador «sin sentimientos» a un educador con «sentimientos». Luego, cuando esto vuelva a surgir, enmarca tu ofensa en términos de «declaraciones en primera persona». Podría ser más fácil para Amanda conectarse con lo que estás tratando de comunicar si ve cómo te afecta a nivel emocional, no solo intelectual.

En última instancia, la decisión de cambiar depende de ella. Puedes intentar cambiar tus estrategias basándote en lo que he dicho aquí, y tal vez una de ellas haga que las cosas encajen para ella. Pero también tienes que estar preparado para la posibilidad de que no puedas pasar. Al final, todo lo que realmente puedes hacer es confiar en ti mismo, confiar en lo que quieres de la situación y confiar en que mereces ser escuchado por tu novia. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

Tags:

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

WordPress Default is proudly powered by WordPress

Entries (RSS) and Comments (RSS).