Cada vez que le digo a la gente monógama que soy poliamoroso, siempre me encuentro con mucha curiosidad.
Si bien las personas a veces actúan de manera discriminatoria, a menudo recibo muchas preguntas y reflexiones formuladas con respeto.
—¿Pero cómo funciona eso?
«Si tu pareja no se pone celosa, ¿cómo sabes que realmente le gustas?»
«¿Cómo funcionaría si quisieras casarte o tener hijos?»
Cuantas más preguntas recibo, más me doy cuenta de que la sociedad nos ha enseñado muchos mitos heteronormativos sobre el amor.
Estos mitos limitan nuestra comprensión de las relaciones y dan lugar a la discriminación contra muchos grupos de personas, incluidas las personas poliamorosas.
Verás, estamos socializados para creer ciertas cosas sobre el amor, las relaciones y el sexo. Se nos dice que algunas relaciones son «buenas», «normales» y «aceptables», mientras que otras son desviadas y antinaturales.
Estas normas sociales subyacentes están influenciadas por algo que llamamos «heteronormatividad».
La heteronormatividad defiende la heterosexualidad como norma, pero también hace que discriminemos a las personas de la industria del sexo, a las personas a las que les gusta el BDSM/kink, a las personas que tienen relaciones sexuales prematrimoniales o extramatrimoniales, a las personas que tienen relaciones sexuales con fines no reproductivos, a las parejas intergeneracionales, a las personas que utilizan juguetes sexuales… Básicamente, todos los que tienen un tipo de sexo que consideramos «raro» o anormal.
La heteronormatividad también impulsa ciertas ideas sobre cómo funcionan las relaciones románticas y sexuales.
Ya sea que seas una persona monógama que quiere apoyar a las personas poliamorosas, una persona poliamorosa que está aceptando su poliamor, o ninguna de las dos, aceptar el poliamor requiere desaprender los mitos heteronormativos que nos enseñan sobre el amor.
¡Reflexionemos críticamente sobre algunos de esos mitos!
- Todos tenemos ‘el único’ / un ‘alma gemela’
Hacemos películas sobre ello. Escribimos libros sobre ello. Cantamos canciones al respecto.
La sociedad impulsa constantemente la idea de que todos tenemos un «alma gemela», también conocida como «El Elegido», alguien que es la persona perfecta para cada uno de nosotros.
Hay una serie de problemas con esta idea.
En primer lugar, implica que una buena relación está predestinada, en lugar de crearse y mantenerse a través del trabajo duro.
No puedo contar la cantidad de veces que los amigos han tenido miedo de dejar una relación tóxica porque temen que su pareja pueda ser «El Elegido».
«¿Y si esta es mi verdadera alma gemela?», preguntan. «¿Qué pasa si estoy tirando esto a la basura y es el único amor verdadero que sentiré?»
La situación contraria también es posible. Tenía un amigo que ponía muy poco esfuerzo en las relaciones porque pensaba que si la relación estaba «destinada a ser», y si su pareja era realmente «la indicada», la relación funcionaría de todos modos.
En segundo lugar, la noción de «El Único» margina a las personas arrománticas, es decir, a las personas que experimentan poca o ninguna atracción romántica.
En tercer lugar, la idea de «El Único» borra a las personas poliamorosas.
Podemos amar a más de una persona a la vez, y negar eso es invalidar la experiencia vivida por otra persona.
¿Qué pasa si hay un número de personas con las que podría tener relaciones felices, saludables y simultáneas? ¿Qué pasa si no hay «una» persona para mí, sino más bien un número de personas que podrían ser compatibles conmigo?
En el corazón de esta idea, está la noción de que los humanos solo pueden amar a una persona a la vez. Lo que me lleva al siguiente mito…
- Si tu pareja quiere a otra persona, es porque eres inadecuado
Es quizás debido al mito del «alma gemela» que creemos que tener una relación romántica es adecuado para todos. Por esta razón, muchas personas tienen la noción de que si quieres salir con una nueva persona, es porque tu pareja actual no es lo suficientemente buena o adecuada.
Pero, ¿por qué?
Conozco personas que tienen más de un hijo, no porque su primer hijo sea inadecuado, sino simplemente porque quieren tener más hijos.
Tengo más de un amigo, no porque ninguno de ellos sea inadecuado, sino simplemente porque quiero más amigos.
Del mismo modo, podría estar en una relación romántica con más de una persona a la vez. Esto no se debe a que mi pareja actual sea inadecuada de ninguna manera, sino simplemente a que también quiero salir con otras parejas.
Si me enamoro de una persona nueva, es un amor independiente del que comparto con mi pareja. Mi amor por una persona no reemplaza a la otra; simplemente coexisten.
Creo que ninguna persona puede satisfacer todas nuestras necesidades y deseos a la vez. Mi pareja es extraordinaria e increíble, y no puede darme absolutamente todo lo que necesito.
Lo contrario también es cierto: por mucho que lo intente, no puedo conseguirle a mi pareja todo lo que quiere y necesita.
No es porque algo anda mal con ninguno de nosotros. Es solo porque es imposible darle a alguien todo lo que necesita, y esperar que alguien lo haga es prepararse para el desastre. Todos tenemos muchas necesidades diferentes, y necesitamos una serie de fuentes diferentes para atender esas necesidades.
La razón por la que salgo con mi pareja es porque la amo mucho. Me hacen increíblemente feliz. Nuestra relación es sana, nutritiva y hermosa.
Ninguno de esos puntos requiere que satisfagan todas mis necesidades.
El hecho de que alguien no pueda proporcionar todo lo que otra persona necesita, no significa que no sea valioso e importante.
Las personas monógamas también pueden relacionarse con esto: por mucho que ames a tu pareja, también es importante tener otros amigos, porque obtienes cosas diferentes de diferentes relaciones.
En el poliamor, una miríada de relaciones diferentes, cada una con sus propios beneficios, problemas y dinámicas, teóricamente pueden coexistir.
- Los celos son un indicador de amor
Si amas a alguien, lo querrás todo para ti. ¿Derecha?
Bueno, no. Pero eso es lo que nos enseña la sociedad.
No estoy diciendo que los celos sean un sentimiento ilegítimo, ni estoy diciendo que las personas poliamorosas nunca sientan celos, créeme, ¡a veces lo hacemos!
Más bien, estoy diciendo que no debemos equiparar los celos con el amor.
Las personas poliamorosas a menudo se refieren a la idea de «compersión», la sensación de alegría que experimentas cuando ves a tu pareja disfrutar de otra relación sexual o romántica.
Cuando mi pareja está entusiasmada con una nueva persona, yo también lo estoy por ella. Los amo profundamente, y me hace feliz verlos felices, ya sea que yo sea la fuente de esa alegría o no.
Sentir celos a menudo se deriva de un sentimiento de insuficiencia. Como se mencionó anteriormente, a menudo pensamos que si nuestra pareja se siente atraída por otra persona, es porque somos inadecuados.
Pero esa no es la verdad. Porque sé que soy capaz de amar a más de una persona a la vez, le creo a mi pareja si dice que ama a otras personas tan bien como a mí.
Porque entiendo su atracción, sé que sus sentimientos hacia los demás no significan que yo sea inadecuado. Por lo tanto, no tengo ninguna razón para estar celoso, a pesar de que amo mucho a mi pareja.
Una vez más, no estoy diciendo que nunca me ponga celoso, sino que los celos no son un indicador de amor.
- Un hogar con dos padres es mejor para los niños
Algo que la gente suele preguntar es qué pasará si quiero tener hijos algún día.
Esto habla de muchas ideas heteronormativas que tenemos sobre las familias. A menudo creemos que las familias funcionan mejor cuando los niños viven con sus padres (biológicos, casados).
Pero a veces, las familias funcionan de manera diferente, ¡y eso está bien!
Fui criado por una madre soltera, mis abuelos, mis hermanos mayores y mi familia extendida, y salí bien.
Si termino teniendo hijos algún día, y soy parte de una situación poliamorosa en ese momento, creo que mis hijos tendrán mucha suerte.
Las parejas involucradas en una situación poliamorosa pueden ser una gran fuente de apoyo. A veces, los socios comparten su tiempo, energía y dinero entre sí, lo que significa que se forma una gran red de apoyo.
Entonces, si tengo múltiples relaciones mientras crío a mis hijos, es probable que mis hijos estén rodeados de amor, no solo de mí y mis familiares, sino también de mis parejas, ¡y también de sus parejas!
Tal vez esté en una situación como esa. Tal vez esté en una relación monógama. Tal vez sea madre soltera. ¿Quién sabe?
Lo que importa en un hogar no es el número de padres que tiene un niño, sino la calidad de las relaciones entre todos los miembros de la familia.
- El matrimonio es la máxima demostración de amor
No puedo contar cuántas veces la gente me ha preguntado: «¿Pero con quién te casarías?» cuando se enteraron de que tenía más de una pareja.
¿Por qué el matrimonio es tan central en nuestras ideas sobre el amor y las relaciones?
La forma en que la sociedad prioriza el matrimonio sobre todas las formas de otras relaciones es problemática, por decir lo menos.
En «Minimizar el matrimonio: el matrimonio, la moralidad y la ley», la filósofa Elizabeth Brake problematiza la noción de matrimonio. Una afirmación importante que hace es que las relaciones matrimoniales son social y legalmente privilegiadas sobre otras relaciones.
Señala que:
… La gran importancia social y jurídica que se concede al matrimonio y a las relaciones similares al matrimonio es injustificada y… Este privilegio perjudica, a veces injustamente, a quienes no están orientados hacia relaciones monógamas y centrales. Entre los perjudicados se encuentran los miembros de múltiples amistades significativas que se superponen, como las redes de atención a adultos o las tribus urbanas, los asexuales y los solitarios, y los poliamorosos».
Piénsalo: ¿Cuántos beneficios legales puede obtener alguien cuando está casado? ¿Cómo reacciona la sociedad hacia las parejas casadas, en contraposición a las reacciones de la sociedad hacia las parejas no casadas?
Brake continúa señalando las normas que rodean el matrimonio. Describe el concepto de «amatonormatividad» de la siguiente manera:
la suposición de que una relación amorosa central, exclusiva y normal para los seres humanos, en el sentido de que es un objetivo universalmente compartido, y que tal relación es normativa, en el sentido de que debe ser dirigida con preferencia a otros tipos de relación».
En otras palabras, la amatonormatividad es la idea de que todos deben trabajar para tener una sola relación romántica, y que esa relación es la más importante.
Algunas personas valoran el matrimonio, y eso está bien. Pero otros no, y es injusto insinuar que el reconocimiento legal de algunas(s) relación(es) significa que otras son menos válidas y menos importantes.
En última instancia, el matrimonio es el reconocimiento por parte del estado de su relación con alguien. El Estado no es un socio en su relación, así que ¿por qué debería tener voz y voto en la definición de su importancia?
Una vez que descentramos la importancia del matrimonio en nuestras discusiones sobre el amor y las relaciones, podemos comenzar a aceptar la idea del poliamor. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!