Soy un chico de 24 años, todavía virgen, actualmente en mi último año en la universidad. Cuando se trata de citas, he notado un patrón en mi vida, no tengo ningún problema con acercarme a las chicas, me acerco a las chicas que encuentro atractivas, aunque muchas veces terminé siendo rechazado, pero no me molesta eso, he aprendido que es parte del juego, no suelo hacer citas en línea, porque me di cuenta de que por alguna razón nunca funciona para mí, por lo que generalmente me acerco o conozco a una chica en un evento o a través de amigos.
Sin embargo, lo que siempre encuentro confuso, es que hay momentos en los que he conocido a chicas que inicialmente mostraron interés en mí, y luego, a medida que las cosas se desarrollaban, justo cuando pensaba que estábamos a punto de ser reales, entonces me decían «¿podemos ser solo amigos?». Le pregunté por qué; la mayoría de las veces no recibo ninguna explicación o razón razonable, tal vez «No solo lo estoy sintiendo» o tal vez «No sé, solo creo que no quiero estar en una relación en este momento». Nunca he tenido nada más allá de 2-3 semanas con la mayoría de las chicas que he conocido, logré que una chica saliera una vez, pero terminamos siendo intermitentes. Tenía muchas ganas de aferrarme a ella en ese momento, me gustaba mucho, creo que ella lo sabía y me trata como quiere porque sabía que no podía irme, pero al final la saqué y finalmente la dejé ir. Ahora, después de ella, he conocido a algunas chicas más, pero mi viejo problema persiste. A veces me hace ghosting alguien que pensé que realmente nos llevábamos bien hasta ahora. No entiendo por qué, incluso le pregunto a mis amigos, les muestro la conversación entre y algunas chicas, tratando de averiguar en qué me he equivocado, pero siempre recibo la misma respuesta: «no hiciste nada malo, tal vez aún no has conocido a la correcta».
Pero me pregunto por qué es así para mí, la mayoría de mis otros amigos han tenido relaciones satisfactorias con chicas mientras estaban en la universidad, pueden besarse, tener relaciones sexuales y a alguien a quien llamar suyo, mientras que yo estoy luchando por iniciar una sola relación, escribo esto porque estoy confundido y nadie me dice nunca lo que estoy haciendo mal. Estoy cansada de escuchar «aún no has conocido a la correcta», mi pregunta es para un chico en mi situación, ¿qué puedo hacer?
Despistado en la universidad
Como lo demuestran muchas de mis cartas recientes, no eres el único que no sabe lo que está mal o lo que está pasando, CIC. De hecho, esa es parte de la razón por la que recibes respuestas insatisfactorias de tus amigos. La dura verdad es que nadie sabe realmente lo que está haciendo. La mayoría de las personas, cuando les preguntas cómo o por qué tienen su nivel de éxito en las citas (para definiciones adecuadamente variables de «éxito» y «nivel»), en realidad no podrían decirte cómo lo han logrado. Pueden hacer algunas conjeturas, seguro… Pero la mayoría de las veces, si son honestos, la respuesta es «No sé, pero parece funcionar para mí».
Y eso no significa que no tengan ni idea o que tengan algún don inherente que tú no tienes. Simplemente significa que realmente no se han sentado y profundizado en lo que están haciendo, cómo lo hicieron y por qué funciona para ellos. Desde su perspectiva, a menudo es tan simple como «bueno, intenté X, X parece haber funcionado y así seguí haciendo eso». Es un poco como preguntarle a alguien sin experiencia en composición o teoría musical qué hace que su canción favorita sea buena o preguntarle a alguien que nunca estudió cine qué, específicamente, hace que su película favorita sea una obra maestra. Muchas veces, pueden hacer gestos amplios y hablar sobre cómo les hace sentir, pero no pueden decirte mucho sobre cómo la progresión de acordes se ajusta a una estructura en particular o por qué esta elección de toma o técnica de edición es la razón por la que la película golpea de una manera particular.
Pero se siente casi «mal» admitir que no sabemos o no tenemos idea de cómo ayudar, y nuestros amigos sí quieren ayudar. Por lo tanto, optan por consejos genéricos, algo anodinos. Es por eso que cuando la gente dice «aún no has conocido a la persona adecuada», lo que suelen decir es «jodido si lo sé, hombre».
Lo realmente frustrante es que tampoco están del todo equivocados. Después de todo, las citas se tratan de compatibilidad, y muchas personas, incluso la mayoría, no van a ser compatibles en la forma que necesitas para que una relación funcione. Eso no es culpa de nadie. Eso es solo mala suerte. Y es posible tener rachas de mala suerte que duren años, sin que tengas la culpa.
Dicho esto, eso no significa que no haya cosas que estés haciendo -o que no estés haciendo, según sea el caso- que puedan afectar tus posibilidades de conocer a la persona adecuada y quedarte con ella.
Sin seguirte a todas partes como si estuvieras en una relación, Richard Attenborough, no podría decirte con precisión qué estás haciendo mal. Pero creo que sé al menos una cosa que te está fastidiando: creo que tú, como muchos hombres frustrados, has llegado al punto en el que estás más centrado en un logro en particular que en una relación holística. Si eres un lector habitual, estoy seguro de que me has visto hablar de «tratar de llenar un vacío etiquetado como ‘novia’», donde alguien solo está tratando de tener una novia, en lugar de una relación con una persona específica. Creo que estás en un lugar similar: quieres llegar a la etapa de una relación en la que las cosas se pongan serias y/o físicas, y cada vez te preocupa menos quién. Y eso es un problema.
Ahora, hay dos partes de tu carta que me hacen pensar que sé dónde van mal las cosas. La primera es que «la mayoría de las veces no recibo ninguna explicación o razón razonable, tal vez ‘No solo lo estoy sintiendo’ o tal vez ‘No sé, solo creo que no quiero estar en una relación en este momento’». Eso suele ser una señal de que no hay química, ya sea física o emocional. A veces, esto se debe a que solo eres una coincidencia nula: no hay nada allí que cause una reacción y nada de lo que ninguno de los dos pueda hacer cambiaría eso. Lo cual apesta, pero eso es parte de por qué las citas son un juego de números. Hay gente con la que simplemente no te vas a llevar y eso está bien.
La otra pista, sin embargo, es la siguiente: «Realmente quería aferrarme a ella en ese momento, […] Creo que ella lo sabía y me trata como quiere porque sabía que no podía irme». En sí mismo, esto es un error: absolutamente podrías irte. De hecho, deberías haberlo hecho, especialmente si «ella te estaba tratando de la manera que quería». No lo hiciste, porque querías llegar a este resultado final de hacer que una relación sucediera, y tenías miedo de dejar ir lo que supusiste que era tu mejor (y única) oportunidad. Y ahí está el problema.
Cuando alguien se enfoca tanto en el objetivo final, especialmente cuando se ha convencido de que esta es la última de un número cada vez menor de oportunidades, tiende a terminar en una mentalidad de «haz lo que sea para que esto suceda / no joda esto». Esto a menudo significa hacer cosas como renunciar a sus límites, tener miedo de agitar el bote o de expresarse a sí mismos o a cualquier necesidad que puedan tener. El miedo es que esta oportunidad sea como una pompa de jabón, tan frágil y efímera que cualquier cosa pueda hacerla desaparecer. Estar de acuerdo con lo que sea que te lancen, sin quejarse, se convierte en la «única» esperanza de hacer que funcione.
El problema es que no es así como funcionan las cosas. De hecho, esto a menudo juega en tu contra. En el mejor de los casos, cuando estás con alguien a quien le gustas y que está tratando de conectarse contigo de buena fe, esto a menudo significa una falta de voluntad para coquetear, expresar deseo o hacer avanzar las cosas, para que no ofendan o rompan el hechizo. Pero en malas circunstancias, terminas en una relación con alguien que comerciará con tus límites débiles, alguien que sabe que tolerarás un comportamiento de mierda y maltrato porque ¿a dónde más vas a ir? En serio, «nadie más te va a aguantar / se va a cuidar de ti / te va a dejar quedarte» es un estribillo muy común en las relaciones tóxicas y abusivas.
Créeme: he estado allí y lo he hecho y déjame decirte: no valió la pena en absoluto. Lo único que me dio soportar el maltrato fue más miseria. No abogar por mis propias necesidades me dejó con problemas emocionales y físicos que me llevó años desempacar y deshacer. Las «recompensas» fueron el mal sexo y una relación que me quitó la vida. Cuando tu relación suena como la letra de «Self Esteem» de The Offspring, es una señal de que es hora de amarte lo suficiente como para irte de la vida. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!