Sería un tonto y un mentiroso si me sentara aquí y escribiera que no he encontrado los puntos brillantes en separarme de mi esposa. Y probablemente te diría lo mismo. Gran parte de nuestro propio matrimonio se convirtió en trabajo al final. Y cuando la única historia de amor que ocurre en tu vida requiere meter mucho más carbón en el motor del que emite calor, bueno, sí, puede ser hora de un cambio.
Así que eso fue lo que sucedió. Cambiamos las cosas. Nos separamos.
La ruptura hace que algunas personas se sientan extasiadas y mareadas e instantáneamente se infunden con algún tipo de liberación recién descubierta. A ellos, levanto una ceja y murmuro en voz baja mis felicitaciones. «Bien hecho,. Disfruta de tu libertad’. Sin embargo, no ha sido así para mí, y no creo que sea el único. Alejarme de mi matrimonio, incluso si tenía sentido en ese momento, ha sido difícil. Y por una buena razón, creo.
Obviamente, no echo de menos las cosas malas, las discusiones y los portazos. Y aunque no voy a quedarme de brazos cruzados y decirle a la gente que éramos la pareja perfecta (¡solo mira todas nuestras fotos felices juntos en Facebook e Instagram, tontos!), eso no significa que no me sienta increíblemente solo sin ella en mi vida. Porque, ¿adivina qué? Sí. Y que te jodan si crees que soy un imbécil por sentirme así o por admitirlo en voz alta.
Hay noches en las que me paro en medio de la cocina de esta vieja casa que he alquilado, miro fijamente el sofá manchado de jugo que está sentado allí como un acorazado estacionado frente al televisor a una habitación de distancia, y me pregunto qué diablos estará haciendo en ese momento exacto. Entonces empezaré a pensar en cómo solíamos terminar juntos en el sofá casi todas las noches de nuestro matrimonio. (Y con casi una década juntos, eso es mucho tiempo en el sofá). Anclamos nuestros propios lados de la cosa con regularidad hasta el punto de la tradición. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
Ahora, la división es la división y ella ya no está allí. Casi parece que murió, pero no lo hizo. Lo sé y me alegro de ello, obviamente. Pero aún así. Me acerco, me siento y miro la pantalla plana y, en poco tiempo, mientras escaneo los canales sin pensar y tomo un sorbo de mi vino, me encuentro con nuestros viejos programas.
Seinfeld.
El Rey de Reinas.
Roseanne.
Los Soprano.
Demonios, incluso Mike y Molly.
Teníamos muchos programas que veíamos juntos. Y como me río de casi cualquier chiste que cualquier guionista de televisión de Hollywood haya puesto en un episodio, ella pasó la mayor parte de una década sentada en su lado del sofá, siendo golpeada por mi risa. A lo mejor no se le escapa eso. E incluso si lo hiciera, sé que eso no sería suficiente para mejorar las cosas o cambiar la vida, pero lo extraño mucho, hombre. Y tengo que decírselo a alguien, pero aquí no hay nadie.
Eventualmente, en el futuro, se supone que debo imaginar que podría haber una nueva persona al final de mi sofá, alguien diferente, de un lugar diferente, con un nombre diferente y una mirada diferente y encantos y peculiaridades y gustos diferentes a los de la mujer que solía conocer. Pero aún no he llegado a ese punto. Ni de cerca. No pienso en otra persona, principalmente porque no quiero.
Ahora mismo, esta noche, en este mismo instante, supongo que me siento tan sola como nunca me he sentido y eso no tiene nada que ver con el hecho de que estoy escribiendo este post mientras estoy sentada en el sofá. Solo.
Y por si sirve de algo, espero que esta noche, mi ex tal vez sienta lo mismo.
Espero que de alguna manera sepa que todavía soy capaz de reírme de mi estúpida risa de esta vieja repetición de Seinfeld que vimos juntos cientos de veces en el pasado. Pero cuando desentrañe la esperanza, raspe la escarcha y corte mi mano a través de la niebla de toda esta separación, también espero que se dé cuenta de que ya no puede escuchar el sonido de mi risa.
Excepto en su cabeza.
Y ese es el tipo de soledad a la que me refiero.