Vivimos en una época en la que el sexo está cada vez más liberado. Las mujeres que alguna vez fueron inhibidas sexualmente inician el sexo. El concepto de «amigos con beneficios» es tan popular que incluso generó un largometraje, y el hashtag de Twitter #NSA (es decir, sin condiciones) es un término común asociado con una mentalidad sexual y un estilo de vida saludables. La pregunta sigue siendo: ¿Es posible alcanzar el subidón asociado con el enamoramiento, y el mismo tipo de experiencia sexual intensa asociada con las parejas amorosas, cuando no hay ataduras o sentimientos amorosos?
Después de largas conversaciones con mi co-presentadora de la serie web Sex Talk, Jenoa Harlow, me sentí inspirada a escribir sobre este fenómeno de cómo tener «sexo enamorado» sin enamorarse, un concepto que ella acuñó. Ella y yo sabemos que es posible; sabemos que existe… Pero demasiadas personas están lidiando en ese espacio intermedio de querer interludios íntimos significativos, sustanciales y significativos sin todo el tiempo, el dinero y el compromiso que se necesita para tener una relación. Y en esta época, ¿no deberíamos ser capaces de hacerlo? Tener relaciones sexuales es fácil, pero con demasiada frecuencia nos quedamos con un sentimiento de culpa, apatía o insatisfacción. Entonces, ¿cómo podemos simplemente disfrutar de la experiencia sin las emociones residuales? Para empezar, pruebe estos cinco pasos:
- Química y atracción. Jenoa nos recuerda que debe haber algún elemento de atracción y química en primer lugar para que «enamorarse del sexo» funcione. Tiene que haber una atracción genuina y visceral.
- Enfoque. Estar en el momento. Esto es meditación y mindfulness 101 cosas, pero voy a reiterarlo de nuevo. «Enamorarse del sexo» se trata de estar tan presente y en el momento en que todo lo demás se desvanece. Como dice Jenoa, no hay pasado y no hay futuro cuando estás teniendo «sexo enamorado». Jenoa recomienda ir a un terapeuta, hacer ejercicio, comer sano, hacer lo que sea necesario para sentirse cómodo en su propia piel para que pueda estar presente, en el momento y totalmente concentrado en su pareja.
Jenoa también sugiere centrarse en un aspecto de su pareja que le resulte particularmente atractivo. Obviamente hay algo excitante en este individuo, o varias cosas. ¿Qué son? En la agonía de «enamorarse del sexo», aquí es donde estará gran parte de su enfoque y atención.
- Deja tus expectativas en la puerta. Sé que es más fácil decirlo que hacerlo. Pero pregúntese antes de intimar con dicho individuo: «¿Cuáles son mis expectativas de esto? ¿Espero que me llame? ¿Me apegaré? ¿No querré volver a saber nada de ellos? ¿Me sentiré mal o culpable?»
Todas estas preguntas implican una expectativa de este evento aislado. Sugiero que te comuniques contigo mismo, mucho. Reconozca los sentimientos residuales después del interludio, preste atención a ellos, escríbalos si es necesario (soy un gran fanático de escribir un diario) y recuerde que esta persona es alguien que le importa en el contexto más amplio, alguien a quien tratará con respeto, pero tal vez no esté apegado a ellos. De hecho, apenas los conoces, no te deben ni tú les debes. Se unieron para hacerse sentir bien.
Las parejas a largo plazo también pueden beneficiarse de esto. El sexo no tiene que ser sobre mantener tu conexión o mantener viva la pasión en absoluto. Puede tratarse simplemente de hacer que el otro se sienta bien, en el momento.
- Deja claras tus intenciones. Si eres soltero, ten una conversación con ellos de antemano sobre dónde estás, qué quieres y qué esperas obtener de ello. Verifique entre sí para asegurarse de que ambos estén en la misma página. Dé a conocer sus expectativas, o la falta de ellas. También está bien hacerles saber que «no sabes» lo que quieres, pero hacerles saber que no los mantendrás en ninguna expectativa, incluso si encuentras que tus sentimientos cambian. Los sentimientos cambian, y eso también está bien. La honestidad sigue siendo la mejor política.
- Perdónate a ti mismo. Muchos de nosotros nos sentimos tan mal después de tener aventuras de una noche o experiencias sexuales menos que placenteras. Desarrollamos sentimientos después, o nos sentimos culpables de haber tenido relaciones sexuales fuera de una relación debido a la forma en que estamos condicionados. Podemos sentirnos mal porque no sentimos nada después de la conexión. O nos sentimos mal por no haber estado presentes para nuestra pareja.
Mientras seas honesto desde el principio con tu pareja y no establezcas falsas expectativas ni guíes a nadie, entonces no tienes ninguna razón para sentirte culpable. El sexo es una expresión normal y natural, y a veces va y viene al igual que tus sentimientos y emociones. Está bien que lo disfrutes plenamente en el momento, que no tengas ningún sentimiento residual después, excepto la felicidad y tal vez el deseo de hacerlo de nuevo, que seas honesto sobre todo esto contigo mismo y con tu pareja y que no tengas intención o inclinación de enamorarte. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.
