La asexualidad salvó mi vida sexual.
No, en serio, lo digo en serio.
Lo declararé desde el centro de una sala del tribunal, con una mano sobre Nuestros Cuerpos, Nosotros mismos. La asexualidad, tanto como el feminismo sexo-positivo y mucho más que cualquier cantidad de «hon, solo necesitas acostarte ya», me ayudó a acceder a una relación segura, positiva y excitada con mi yo sexual. Visita nuestra pagina de sexshop y conocer productos calientes.
Esto puede parecer contrario a la intuición. La asexualidad a menudo se malinterpreta como negatividad sexual o represión, ninguna de las cuales tiende a hacer grandes cosas por el bienestar sexual de una persona. Si usted es una de las personas bajo esta impresión, la simple sugerencia de que la asexualidad podría hacer un bien activo en la vida sexual de una persona puede ser un poco difícil de procesar. Y honestamente, incluso si entiendes que la asexualidad es una orientación válida, es posible que aún no entiendas cómo las palabras «asexual» y «vida sexual» podrían funcionar juntas en la misma oración. Entonces, aclaremos algunas cosas antes de continuar:
Primero, no soy asexual. Me encontré inmersa en la comunidad asexual hace unos años, solo un par de años después de salir del armario como lesbiana. (Entonces, hay una nota para toda la gente de «no eres realmente asexual, probablemente eres gay». Ya era clara y genial con la parte gay de mi orientación cuando comencé a explorar la asexualidad. De hecho, muchas personas as lo son). Hice amigos rápidamente allí y comencé a bloguear activamente sobre la asexualidad, y aunque finalmente respondí a esta segunda fase de «cuestionamiento» con un cauteloso: «Entonces, no creo que este sea yo …» – Sigo agradecido por el papel del espacio asexual en mi vida, entonces y ahora.
Aún así, cuando hablo de lo que la comunidad asexual tiene para ofrecer, estoy hablando (más o menos) como un extraño. No estoy hablando como alguien que es asexual, o alguien que era asexual, y quiero enfatizar que la asexualidad, como identidad, está completa sin ningún aporte o epílogo del lado sexual. En otras palabras, realmente no quiero que esto se lea como «por qué la asexualidad es un gran primer paso para convertirse en un ser humano normal (léase: sexual)». Tampoco quiero que esto se lea como «por qué la asexualidad es útil y, por lo tanto, vale la pena permitir que exista». (Sugerencia: la identidad de una persona no requiere la validación de otra persona. Mi privilegio no determina tu derecho a existir.) Como persona no as, no tengo mucho que ofrecer en una discusión sobre la identidad asexual, pero sí tengo cierto conocimiento de las comunidades asexuales. Y quiero argumentar que los espacios asexuales, la microcultura de los foros, reuniones e investigaciones, también pueden ser realmente valiosos para las personas sexuales. (Siempre que, por supuesto, podamos ser aliados decentes, y siempre que la gente identificada con as nos dé la bienvenida voluntariamente a su espacio).
La definición de asexualidad en AVEN, como «una persona que no experimenta deseo sexual», no ha quedado sin oposición dentro de la comunidad. Hay debates, por ejemplo, sobre si es la falta de deseo o la falta de atracción lo que constituye la asexualidad. Pero incluso cuando se acepta la definición de AVEN, inspira algunas preguntas de seguimiento inmediatas e intrigantes. Preguntas como: ¿qué es el deseo sexual (o la atracción sexual)? ¿Dónde termina el deseo platónico y comienza el deseo «sexual»? ¿Qué combinación de cuerpos, comportamientos o sentimientos son sexuales? ¿Dónde está esta línea y quién la dibuja?
Ya sea que consideremos o no conscientemente estas preguntas, tendemos a aferrarnos a ciertas respuestas. Podríamos asumir que «tener relaciones sexuales» solo puede significar actos que involucran contacto genital, actos que involucran penetración o actos que involucran a otra persona. Del mismo modo, nuestro concepto de «identidad sexual» podría centrarse en la orientación o el comportamiento sexual, prestando menos atención a cómo nuestro atletismo, nerd, política o sentido del humor se relacionan con nuestra experiencia sexual. Y cuando consideramos el deseo, podemos incluir en la casilla del «deseo sexual» solo el sexo que deseamos hacer o tener activamente, descartando (por ejemplo) el sexo que nos obliga en la fantasía pero no en la práctica.
El problema es que no importa cómo definamos la identidad sexual, el comportamiento o el deseo, rara vez lo definimos nosotros mismos. En cambio, heredamos definiciones.