Acabo de ver tu video sobre las relaciones tóxicas y estoy un poco desgarrado. Creo que estoy en un tipo especial de relación tóxica que cae en una zona un poco gris con respecto a los escenarios por los que pasaste en tu video. Permítanme tratar de explicar lo que quiero decir con eso: estoy en una relación comprometida a largo plazo (casado 12 años, juntos 14). Desde el principio, ha habido algunos problemas entre nosotros. Pueden parecer una variedad de cosas diferentes, pero en mi opinión, todas se reducen a un problema fundamental con la comunicación.
Desde que la conozco, aunque solo he reconocido el patrón con el tiempo, mi esposa no ha podido expresar sus deseos. Esto va desde cosas muy pequeñas, como si ir a ver una película y cuándo, hasta temas obviamente gigantes como el sexo. Por defecto, ella será vaga y evasiva hasta el punto de que termino teniendo que tomar casi todas las decisiones en nuestra relación, grandes o pequeñas. Y, con bastante frecuencia, me entero bastante después (a veces días, a veces semanas o incluso meses después) de que aparentemente tomé la decisión «equivocada», la hice hacer algo que realmente no quería hacer o de una manera que no quería hacerlo, y que ha estado molesta conmigo por eso desde entonces. Y, en el raro caso de que ella realmente me diga lo que quiere hacer, es claramente un asunto tan importante para ella (no necesariamente la cosa en sí, sino simplemente expresarla) que es prácticamente imposible para mí en esa situación decirle si no quiero hacer esa cosa exactamente de la manera en que ella quiere hacerlo sin que ella se moleste por eso. Por el contrario, ella asume que puede leer mi mente, siempre sabe lo que «realmente quiero» (sin hablar conmigo sobre ello o, en algunos casos, ignorando por completo algo real que dije cuando expresé un deseo propio), y regularmente trata de adaptarse silenciosamente a eso.
Le he dicho muchas, muchas veces que odio ambas dinámicas. Que quiero o, mejor dicho, que realmente necesito que ella encuentre formas de expresar rutinariamente sus deseos y anhelos, y que realmente me escuche cuando expreso los míos. Que, sin esto como punto de partida, ambos esencialmente nunca obtenemos realmente lo que queremos, porque es imposible encontrar algún tipo de consenso o al menos compromiso a menos que primero tengamos un entendimiento mutuo de cuáles son realmente nuestras respectivas necesidades y deseos en una situación dada. Por un lado, nuestra vida sexual ha llegado gradualmente a un punto de ser prácticamente inexistente, lo que diría que es principalmente el resultado de que ella se aburre, lo cual no es realmente sorprendente si nunca consigue realmente lo que quiere, porque nunca sé realmente lo que es eso. Pero eso es solo un aspecto.
La razón por la que tu video sobre las relaciones tóxicas desencadenó esta carta es que siento que, por la forma en que describes algunas de las señales de advertencia, ambos podríamos ser vistos como «tóxicos» en este contexto hasta cierto punto. Por ejemplo, con frecuencia soy yo la que de alguna manera está tratando de forzar discusiones «razonables» sobre sus deseos y necesidades. Eso es porque realmente quiero saber qué es lo que ella quiere, porque me preocupa que nunca lo consigas y sé con certeza (por los conflictos posteriores al hecho) que eso, comprensiblemente, la hace infeliz. Pero si miras nuestra relación desde fuera, sin saber mucho sobre esta dinámica, y muy probablemente también desde la perspectiva de ella, estoy bastante seguro de que soy yo la que parece que está dominando (siempre consigo lo que quiero o al menos lo que ella piensa que quiero, después de todo), y la que está más abiertamente frustrada con la situación. mientras que ella aparece como la persona que constantemente da y cede. Pero honestamente siento que su comportamiento también es tóxico en la forma en que efectivamente me obliga a estar en una posición en la que no quiero estar al negarse rotundamente a hablar abierta y honestamente conmigo, y también al hacer suposiciones frecuentes sobre lo que quiero basadas en alguna personalidad imaginaria que ella ha creado de mí y que estoy segura de que está, al menos en parte, informada por un buen grado de resentimiento que se deriva de mí, sin saberlo, pero inevitablemente «ignorando» sus deseos todo el tiempo.
He intentado cosas como negarme rotundamente a tomar una decisión por los dos en algunas situaciones o, de manera más positiva y proactiva, sugerir nuevas rutinas en las que todos tienen «su día» para planificar sin ninguna participación de la otra persona. E incluso hemos probado la terapia de pareja un par de veces, centrada principalmente en este tema (y algunas de las cosas que surgen de él). Pero nada de eso ha ayudado realmente. Y, desde hace un tiempo, he estado prácticamente al límite de mi ingenio y, sinceramente, muy agotado. Y, como habrás leído entre líneas en el párrafo anterior, también estoy bastante descontento de que pueda estar dando la impresión de ser ante otras personas (y, en cierto modo, incluso ante ella) como el idiota aquí, como el tipo que siempre decide todo y no le importan una mierda sus sentimientos. Y eso también me molesta mucho. No tanto por las apariencias externas, sino porque realmente no es la persona que quiero ser y, en realidad, en mi opinión, no es la persona que soy. Y eso me deja sintiéndome bastante impotente e infeliz. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
¡Auge! Ahí lo tienes. ¿Algún consejo, doctor?
Probador de envenenamiento
No voy a mentir, PT: estoy un poco perdido sobre cómo usted y su esposa han logrado durar 14 años juntos, cuando esto ha sido parte de su relación todo ese tiempo. No puedo decidir si es un testimonio de su compromiso mutuo o si los dos están en una extraña situación de rehenes mutuos y ninguno de los dos puede encontrar una manera de poner fin al enfrentamiento.
No creo que lo que tienes sea una relación tóxica, ciertamente no en la forma en que solemos pensar en ellos. Lo que creo que tienes es una relación profundamente disfuncional en la que todo el mundo es miserable y nadie parece estar dispuesto a tomar medidas para arreglar las cosas. Tu dinámica es una receta tan perfecta para el resentimiento y la amargura como cualquiera que haya visto; francamente, estoy un poco sorprendido de que ustedes dos no pasen la mitad del día peleando por todas las cosas que ambos hicieron mal.
El problema aquí parece ser que tu esposa parece esperar que tú puedas leer su mente de la manera en que ella puede «leer» la tuya. Desafortunadamente, este no es un problema poco común en muchas relaciones. Muchas veces las personas, tanto hombres como mujeres, asumen que si su pareja realmente los amara o los entendiera, simplemente sabrían instintiva o automáticamente qué es lo que quieren o necesitan. Lo tratan como la vara con la que miden la devoción de su pareja… E inevitablemente se molestan cuando su pareja, comprensiblemente, no está a la altura. Francamente, la idea de que las palabras son innecesarias y que alguien debe conocerte tan bien e íntimamente que puede anticipar todo lo que quieras o necesites sin que tengas que decir nada es corrosiva para una relación. La falta de voluntad para comunicar los propios deseos es una excelente manera de dejar a todos infelices. Un ejemplo común de esto es cuando una persona está de acuerdo con algo, con la esperanza de que su pareja intuya que en realidad no lo quiere y espera que elija no cumplirlo. O, como en tu caso, uno de los miembros de la pareja tomará sus decisiones en función de la versión de la persona que tenga en la cabeza… que no puede tener ninguna semejanza con la realidad.
Pero no solo es una forma horrible de satisfacer sus necesidades, sino que es profundamente injusta para la persona que está tratando de estar a la altura de estos estándares imposibles. Es completamente irrazonable enfadarse con alguien por no leer tu mente y adivinar exactamente lo que quieres y cómo lo querías. Los has preparado para una situación de Kobiyashi Maru, donde no hay condición de victoria y la única pregunta es cómo vas a fallar.
Incluso si se trata de un problema en el que ella no puede expresarse, en lugar de no hacerlo, sigue siendo una forma absoluta de tratar de hacer que una relación funcione. Y, francamente, no parece que esta relación haya funcionado durante bastante tiempo. Una cosa sería que pareciera que tu esposa está haciendo algún esfuerzo para resolver las cosas, pero me parece que ella no ve esto como un problema o como algo sobre lo que puede (o hará) hacer algo. Y eso no es bueno; Eso hace que sea imposible para ustedes dos resolver estos problemas. Más que una simple terapia de pareja, su esposa necesita hablar con un terapeuta o consejero por su cuenta. Si esto realmente es un problema de no poder abogar por sus propios intereses o necesidades, entonces ella necesita indagar por qué este es el caso y trabajar para deshacerlo.
Francamente, PT, creo que si vas a tomar todas las decisiones de todos modos, entonces tienes que decidir que ver a un terapeuta va a ser una condición para seguir estando en este matrimonio. Porque en este momento, esta dinámica está convirtiendo tu matrimonio en una muerte por mil cortes y va a destruir tu alma, así como cualquier amor o respeto que tengan el uno por el otro. Esto ha estado sucediendo durante catorce años, ¡CATORCE AÑOS! Y eso no va a cambiar. Así que, a menos que quieras lidiar con esto durante OTROS catorce años o más, entonces tienes que trazar una línea: o ella empieza a trabajar en este tema… o te divorcias. El status quo actual solo los va a separar cada vez más, y en ese caso, sería más amable para ambos terminar las cosas ahora en lugar de dejar que se prolonguen hasta su inevitable conclusión.