¿Qué tan bien conoces a tu pareja? Oh, claro, estás razonablemente seguro de que ella no es secretamente una Profunda o una tenia inteligente que usa ese cuerpo como un traje de carne… Pero, ¿qué tan bien se sincroniza en los problemas decisivos?
Si eres como la mayoría de las parejas, es posible que en realidad no lo sepas. Muchas parejas asumen rápidamente que están en la misma página con respecto a los principales problemas de la relación sin siquiera hablar de ellos. La comunicación es clave para el éxito de una relación, pero solo ayuda si te comunicas sobre las cosas que importan. Nunca hay un peor momento para descubrir que tú y tu pareja no se sienten de la misma manera que cuando se enfrentan a eventos importantes de la vida sin haber jugado nunca cómo planeaban responder a ellos. Lo que podría ser un problema menor para ti puede ser un evento de nivel de extinción de la relación para ella y viceversa, y no querrás encontrar esto justo a tiempo para ver cómo sus años juntos se van por el desagüe.
En cambio, debes tener estas 5 conversaciones tan pronto como sea razonablemente posible cuando tu relación comience a ponerse seria. Es posible que no estén en perfecta sincronía el uno con el otro, pero al poder hablar sobre estos temas, cuando todavía son un problema abstracto en lugar de un problema muy real, puede marcar la diferencia entre una relación para la eternidad y una ruptura fea.
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Conversación #1: ¿Cuál es tu estilo de lucha?
No importa cuán enamorados estén, el conflicto en las relaciones es inevitable. Sí, tupareja es absolutamente perfecta y los dos no podrían estar más cerca sin coprotagonizarThe Human Centipede 3, pero en algún momento van a decir o hacer algo que te va a molestar. Y cuando eso sucede, puede terminar haciendo que esa pelea inevitable sea peor de lo que debería ser.
Verás, cada uno tiene su propia forma de manejar los conflictos interpersonales que se siente perfectamente natural para ellos. Sin embargo, lo que puede ser increíblemente obvio para ti puede estar enviando señales completamente diferentes a tu pareja. Digamos que has seguido mi consejo y te aseguras de alejarte de tu ira antes de abordar la pelea; Quieres tener la cabeza fría y equilibrada para no decir algo de lo que te arrepientas accidentalmente más tarde. Tu pareja, por otro lado, no tiene idea de que haces esto y piensa que le estás faltando el respeto activamente al alejarte. Como resultado, un pequeño desacuerdo se ha convertido de repente en el equivalente emocional del Krakatoa.
Veamos una posibilidad diferente. Digamos que eres alguien que llora fácilmente: tu reacción predeterminada a altos niveles de emoción, cualquier emoción, te hace llorar. Para ti, así es como eres; En realidad no estás llorando, es solo cómo estás conectado. Para tu pareja, sin embargo, puede representar algo completamente diferente; Es posible que ella lo vea como que estás mucho más molesto de lo que realmente estás. O podría verlo como tu forma de tratar de salir de una pelea al enojarte y chantajearla emocionalmente porque discutir con alguien que está llorando te convierte en un imbécil. Como resultado: ella siente que no puede discutir este tema sin que usted intente cerrar (injustamente) las cosas y termina volviéndose más resentida.
Tal vez usted o su pareja se pongan ruidosos y excitables cuando pelean, pero es solo parte de cómo despejan el aire en su familia; La pelea arde con fuerza, pero tan pronto como termina, se olvida. Para alguien que no está acostumbrado a este patrón o estilo de lucha, puede ser increíblemente intimidante. O tal vez eres alguien que se vuelve más callado y conciso cuando se enoja y tu pareja no se da cuenta de que esto es una señal de peligro.
Lo que puede empeorar las cosas es que a veces la forma en que dos personas intentan resolver un conflicto puede tener exactamente el efecto contrario: tu estilo es discutir el problema hasta que hayas cubierto todos los ángulos, mientras que tu pareja prefiere encontrar una solución y dejarlo pasar. Tratar constantemente de desmenuzar el problema termina sintiendo que los estás molestando hasta el punto de la rabia cuando todo lo que estás tratando de hacer es asegurarte de que entiendes las cosas. Ambos tienen la misma intención, solo quieren arreglar las cosas y no pelear más, pero sus estilos están tan fuera de sincronía que siguen empujando al oso emocional hasta que de repente deja caer 500 libras de FUCK THIS SHIT por toda la relación.
Es por eso que cuando tienes la charla de definición de la relación, quieres explicar cómo luchas, qué te va a calmar y qué solo te va a enojar aún más. Sí, esto significa tener un nivel de autoconciencia que muchas personas no tienen. Bien, desarróllalo. Porque si no lo haces, todas las peleas van a ir tan bien como hacer malabarismos con botellas de nitroglicerina: es posible que no la dejes caer cada vez, pero solo se necesita una vez para destruirlo todo.
Conversación #2: ¿Cómo te sientes acerca del sexo?
La compatibilidad sexual es una de las partes más importantes de una relación, y la mayoría de las personas nunca se dan cuenta de que son incompatibles hasta que es demasiado tarde. Rara vez tenemos una conversación sobre sexo, especialmente al principio, en la que la respuesta no sea «sí, tómalo». Es fácil al principio de la relación cuando la oxitocina burbujea a través de tus centros de placer y la novedad es excitante y no puedes quitarte las manos de encima. Desafortunadamente, el período de luna de miel siempre termina y ahora es un mal momento para descubrir que tienes ideas contradictorias sobre lo que significa «buen sexo».
Muchas personas han entrado en relaciones sin darse cuenta de que tienen libidos radicalmente desiguales, o peor aún, descubriendo que su pareja ha decidido por sí sola que en algún momento en el futuro, han terminado de tener relaciones sexuales. Algunas personas pueden tener problemas que pudieron ignorar en los primeros días, pero en última instancia no estarán satisfechos si no pueden complacerlos. Otras personas son increíblemente vainilla1 y se sienten ahuyentadas por cualquier tipo de prácticas sexuales no tradicionales. Esto no significa que un lado sea mejor o más evolucionado que el otro, simplemente que pueden ser completamente incompatibles a largo plazo. Cuando empiezas a ponerte serio, es importante poner las cartas sobre la mesa: ¿hay necesidades que debas haber satisfecho para estar satisfecho? ¿Estás dispuesto a explorar algunos intereses sexuales (dentro de lo razonable) que no compartes en nombre de ser un buen compañero de juego? Si tu pareja tiene intereses o fetiches que no puedes o no quieres satisfacer, ¿estás de acuerdo con que satisfaga esas necesidades en otro lugar?
También debes establecer cómo te sientes con respecto al sexo a largo plazo. Un problema deprimentemente común en las relaciones es la tendencia de la sociedad a tratar el compromiso o el matrimonio como la muerte de la aventura sexual. Para muchas personas, el sexo salvaje, loco y columpiándose desde el candelabro es para cuando eres joven y sin lujos; Una vez que te hayas asentado, es hora de guardar la barra separadora y las esposas y dejar de buscar personas para tríos, cuartetos y más. De hecho, las relaciones comprometidas son quizás el mejor momento para explorar más el sexo, después de todo, parte del objetivo de un compromiso es aumentar los niveles de confianza y apertura con tu pareja. Sin embargo, muchas personas, incluso en relaciones a largo plazo, a menudo tienen dificultades para abrirse a sus parejas sobre sus fantasías; Temen, a veces con razón, que sus parejas reaccionen mal a sus fantasías reales. He conocido a muchas personas de todos los géneros que respondieron «¿Cuál es tu fantasía?» honestamente, solo para que sus parejas se asustaran. Como resultado, son castigados dos veces: primero por tener la fantasía y nuevamente por ser honestos al respecto.
No es de extrañar que se vuelvan cada vez más tímidos a la hora de hablar de sus verdaderos deseos cuanto más dura la relación.
Lo que lo hace aún más triste es que a veces se convencen de que su fantasía es tan oscura o tabú que no pueden explorarla con su pareja… Porque, ¿cómo podría alguien respetar a alguien que quería ser azotado?
Es importante establecer esas líneas abiertas de comunicación desde el principio y construir la confianza y la mentalidad abierta necesarias para una discusión honesta sobre tus sentimientos sobre el sexo. Puede ser difícil: nos preocupa lo que pensarán nuestros socios si nuestros intereses no son convencionales. Sin embargo, por incómodo que pueda ser al principio, se vuelve más fácil. Cuanto más adquieras el hábito de comunicarte con tu pareja, más se convertirá en una parte natural de tu relación.
Además, si tu pareja va a reaccionar mal cuando tu fantasía más profunda implique poner los cuernos o estar atado a una cruz de San Andrés y que te echen cera caliente en tus partes colgantes, es mejor que lo averigües desde el principio en lugar de años después.
Conversación #3: ¿Estás en la misma página sobre la monogamia?
Es importante tener algunas conversaciones porque es demasiado fácil asumir que no son necesarias. En la cultura occidental, la monogamia se considera la predeterminada, solo se asume que si estás entrando en una relación comprometida, estás firmando la exclusividad sexual y romántica. Sin embargo, el hecho de que sea el valor cultural por defecto no significa automáticamente que esto sea lo que todo el mundo realmente quiere. Y, de hecho, muchas suposiciones culturales sobre la monogamia en realidad pueden hacer que mantener un compromiso monógamo sea más difícil.
La narrativa de la monogamia es que es natural y sin esfuerzo, que una vez que estás enamorado de alguien, nunca querrás a nadie más. Y si bien eso puede ser cierto para algunas personas, no es cierto para todos. He perdido la cuenta de la cantidad de cartas que he recibido de personas en relaciones felices que están aterrorizadas porque de repente se encuentran tuiteadas por otra persona. Para ellos, este enamoramiento repentino e inofensivo es una señal de que algo anda mal en su relación y que todo está a punto de terminar en lágrimas, gritos y fuego.
La monogamia simplemente significa tomar la decisión consciente de no tener relaciones sexuales con otra persona. No dice nada sobre no querer. Algunas personas son muy buenas en la monogamia. Mucha gente no lo es. Y luego están las personas para las que la monogamia simplemente no funciona; Pueden ser poliamorosos, pueden querer o necesitar muchas parejas en todo el espectro de género o simplemente no pueden restringirse a tener relaciones sexuales con una sola persona durante largos períodos de tiempo. Esto no los convierte en malas personas, solo en personas que no encajan en una construcción cultural muy estrecha.
A pesar de la suposición de que la monogamia es estándar, es importante hablar honestamente sobre la monogamia y la fidelidad sexual, especialmente si has engañado a parejas anteriores. Es una conversación muy difícil de tener, hay mucha presión social para decir que eres monógamo. Las personas que no lo son suelen ser etiquetadas como putas, perros, egoístas o débiles de voluntad. Se les dice que hay algo malo en ellos y que sus deseos están equivocados. Y existe la preocupación muy legítima de que, si eres honesto, tu pareja pueda rechazarte porque no siente lo mismo.
Pero al igual que con las conversaciones sobre preferencias sexuales, es importante tener una conversación desde el principio. Si sabes que no puedes hacer la monogamia tradicional, entonces es importante que se lo hagas saber a tu pareja desde el principio para que pueda tomar una decisión informada sobre el futuro de tu relación. Incluso si ambos están en la misma página, poder hablar abierta y sinceramente sobre sus expectativas y necesidades con respecto a la fidelidad sexual es importante debido a la forma en que facilita las conversaciones futuras. Las personas pueden cambiar de opinión con el tiempo, y de hecho lo hacen: lo que podría ser impensable en una etapa de su relación puede ser posible, incluso emocionante, una vez que hayan desarrollado mayores niveles de confianza y compromiso emocional el uno con el otro. Pero incluso si no es probable que usted o su pareja cambien de opinión sobre el asunto, ser capaz de hablar sobre el tema sin temor al rechazo o al juicio es una piedra angular de una relación exitosa. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!