Construcción de la atracción: ¿qué importa más, la apariencia o la personalidad?

Hay mucho debate sobre la creación de atracción cuando se trata de citas. Uno de los debates perennes es si la apariencia hace una diferencia mayor que, por ejemplo, la personalidad de uno. Son los debates entre Star Wars y Star Trek, ya que ambos bandos intentan convencer al resto del mundo de que los otros son homónculos superficiales o personas que se engañan a sí mismas sobre sus posibilidades.

Excepto que, como resulta, en realidad hay una respuesta. De hecho, uno respaldado por la ciencia.

Ahora, no me malinterpreten. Es una verdad generalmente aceptada que las personas que son convencionalmente físicamente atractivas tienen una ventaja cuando se trata de citas.

No solo los signos visuales de salud (piel clara, simetría facial, etcétera) despiertan ciertos instintos en todos nosotros, sino que las personas atractivas también se benefician del efecto halo. Debido a que son guapos, también se les considera más confiables, más amables e inteligentes, todos rasgos muy atractivos. Y en virtud de ser más atractivos, tienden a tener novias y esposas más atractivas, después de todo, las personas tienden a salir con otras personas en su «nivel» de atractivo, ¿no?

Uno supondría que la gente sencilla, incluso hogareña, es, a todos los efectos, una mierda sin suerte. Si no has sido bendecido con la sonrisa de Tyson Beckford, los ojos soñadores de Ryan Gosling y los abdominales de Brad Pitt, es mejor que esperes encontrar a alguien que esté dispuesto a soportarte para evitar una vida de soledad desesperada, ¿verdad?

Pozo… No tanto como resulta. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

De hecho, el atractivo de la apariencia física cambia drásticamente con el tiempo. Si bien ser increíblemente atractivo ayuda con las impresiones iniciales, su valor se estabiliza muy rápidamente y se vuelve mucho menos importante a largo plazo, mientras que otros factores aumentan drásticamente. Si bien la buena apariencia ciertamente ayuda, la ciencia ha descubierto que la conveniencia y la creación de atracción van más allá de la apariencia.

Entonces, si no eres el hombre más guapo que existe, hablemos un poco sobre cómo se construye la atracción con el tiempo.

Buena apariencia vs. personalidad
En los círculos evo-psiquiátricos, se habla mucho del «valor de apareamiento»: es decir, de los aspectos de atracción que se basan intrínsecamente en ciertos rasgos favorables. Algunos, como el éxito financiero o el estatus social, ayudan a garantizar que cualquier niño sea criado con éxito hasta la edad adulta. Otros, como el atractivo físico y el atletismo, son rasgos hereditarios que ayudan a asegurar el éxito reproductivo del niño.

Excepto que la ciencia ha demostrado que esto no es estrictamente cierto. De hecho, los investigadores de la Universidad de Texas en Austin, Paul Eastwick y Lucy Hunt, han descubierto que es la singularidad lo que define el atractivo a lo largo del tiempo, más que la apariencia o el carisma. En su artículo, Relational Mate Value: Consensus and Uniqueness in Romantic Evaluations, Eastwick y Hunt encontraron que con el tiempo, lo que consideramos atractivo cambia: las personas que podemos haber visto como «bien» al principio se vuelven mucho más atractivas para nosotros, mientras que las personas que están calientes como un fuego de cuatro alarmas al principio descubren que sus ventajas disminuyen en importancia.

En su artículo, Eastwick y Hunt señalan que, en general, las personas tienden a formarun consenso relativamente uniforme sobre el atractivo de alguien con bastante rapidez. Por ejemplo: la gente generalmente estaría de acuerdo en que Channing Tatum es un chico guapo y encantador para una papa. Jonah Hill lo es algo menos, mientras que Steve Buscemi es considerablemente menos atractivo físicamente.

Con base en estas impresiones iniciales, uno pensaría que Tatum sería sin duda el ganador en cualquier concurso romántico, mientras que Hill y Buscemi tendrían que luchar por las migajas de afecto de cualquier mujer dispuesta a tenerlos como un par de gibones solitarios con cuchillos atados a sus brazos. Excepto que no es así como se forman las relaciones. De hecho, muy pocas personas (entre el 6% y el 11%) se enamoran a primera vista o forman una relación romántica con alguien que han conocido recientemente. De hecho, una gran proporción de personas en relaciones o acuerdos continuos de amigos con beneficios tienden a conocerse desde hace bastante tiempo, desde meses hasta años.

Además, como muchas personas sin duda se apresurarán a señalar en los comentarios, preferirían estar con el brillante (aunque menos clásicamente guapo) Jonah Hill o el talentoso Steve Buscemi que con el Sr. Tatum, sin importar lo bien que se vea sin camisa y untado como una mazorca de maíz … Que es precisamente donde entra en juego ese factor de «singularidad». Alguien, mucha gente, en realidad, puede pensar que Channing Tatum es guapo pero aburrido como un ladrillo, mientras que Jonah Hill puede hacerla reír y sentirse bien consigo mismo constantemente. Otras personas pueden encontrar el humor de Hill chirriante y preferir el talento y la presencia discretos de Steve Buscemi.

Entonces, cuando pones los rasgos «tradicionalmente atractivos» en competencia con la «singularidad», ¿cuál gana?

En su artículo en el New York Times Eastwick y Hunt escriben:

Para uno de nuestros estudios, reclutamos a 129 personas heterosexuales en varias clases pequeñas de pregrado. Estos individuos indicaron, tanto al principio como al final del semestre, hasta qué punto los estudiantes del sexo opuesto en su clase poseían un conjunto de cualidades deseables. Descubrimos que el consenso disminuyó y la singularidad aumentó a medida que estos estudiantes se conocieron entre sí con el tiempo. Después de tres meses, la singularidad dominó el consenso para todas las cualidades deseables: atractivo, vitalidad, calidez, potencial de éxito e incluso la capacidad de proporcionar una relación romántica satisfactoria.

(El subrayado es mío).

De hecho, entre las personas que nos conocen bien, ese consenso sobre si alguien era atractivo o no desaparece por completo.

En un estudio relacionado de aproximadamente 350 individuos heterosexuales, recogimos estas mismas medidas en redes de amigos, conocidos y parejas del sexo opuesto. Entre estos individuos bien conocidos, el consenso sobre las medidas del valor de la pareja era casi nulo.

¿¿Qué pasó? Bueno, como mucha gente te dirá: conocer a alguien con el tiempo lo hace más atractivo para ti. Sí, siempre habrá personas que sean capaces de aprovechar las apariencias para obtener una ventaja a corto plazo, pero a largo plazo, es conocer a alguien lo que, en última instancia, los hace más atractivos.

Ahora, hablemos de por qué es así, y de cómo jugar con lo que te hace ser tú es importante cuando se trata de crear atracción.

Cómo la personalidad gana cuando se construye la atracción
Entonces, ¿por qué las personas que no necesariamente presionan nuestros botones desde el principio se vuelven mucho más atractivas para nosotros? Es algo simple, en realidad. Esto se debe a una peculiaridad psicológica que los especialistas en marketing han explotado durante mucho tiempo: el efecto de exposición. Cuando estás expuesto a algo repetidamente, tiendes a desarrollar un gusto por ello. Se vuelve preferible para ti porque es familiar. Esta es la razón por la que ese molesto gusano de oído que escuchaste en la radio pasa de ser un terror alucinante de «SÁCALO DE MI CABEZA» a un placer culpable a algo que te encuentras bailando… a veces en el lapso de días.

El efecto de exposición también funciona en humanos; Una mayor familiaridad con alguien puede hacer que parezca más agradable y agradable. De hecho, los estudios han demostrado que cuanto más interactúan dos personas en un entorno cara a cara, más atraídas se sienten la una por la otra… Como muchas personas que se han interesado en su mejor amigo (o en el hermano de su mejor amigo, para el caso) pueden decirte. La atracción, después de todo, es más que la apariencia. Se trata de cómo alguien te hace sentir. Esto se conoce como la Teoría de la Recompensa de la Atracción: cuanto más nos hace sentir bien la presencia de alguien, más priorizamos esa relación. Asociamos esos sentimientos con esa persona y desarrollamos un nuevo aprecio por ella, un cariño por las cosas que la hacen única. Es por eso que la forma en que alguien arruga la nariz cuando se ríe puede hacer que tu corazón se acelere, incluso si no son objetivamente hermosos, mientras que una mujer hermosa puede dejarnos con una sensación de frío.

La belleza objetiva no necesariamente gana a largo plazo: porque la forma en que nos sentimos acerca de las personas cambia la forma en que las percibimos.

PERO.

La exposición por sí sola no significa automáticamente que dos personas se vayan a enamorar. Al fin y al cabo, cualquiera -y me incluyo en esto- que haya jugado al Gambito de Puerta Trasera del Mejor Amigo platónico tiene su historia de aflicción por estar atrapado «en la Zona de Amigos». Chicos agradablesTM Intente esto todo el tiempo solo para fracasar cuando las mujeres ven a través de su agenda. La exposición no hace que el amor suceda mágicamente, sino que mejora la emoción dominante que alguien siente por ti. Si alguien te encuentra un poco molesto, la exposición repetida solo sirve para reforzar esto. Sin embargo, si alguien piensa que eres genial, conocerte con el tiempo, generar atracción, hace que sea mucho más probable que esté interesado.

Si quieres nivelar el campo de juego en lo que respecta a la atracción, no querrás quedarte con la esperanza de romper la resistencia de alguien. Quieres que las personas, ya sean amigos de tu círculo social, compañeros de clase, compañeros de trabajo o clientes habituales de tu bar favorito, conozcan a la increíble persona que eres. ¿Cómo se hace esto? Bueno, para empezar:

Clavar la primera impresión
Realmente no se puede subestimar el poder de una primera impresión. Empezar con el pie izquierdo con alguien, por ejemplo, ser grosero y despectivo con alguien, puede afectar la forma en que alguien te verá en los años venideros. Es por eso que quieres causar una primera impresión lo más fuerte y positiva posible en alguien. Es por eso que, para empezar, quieres vestir bien. Al fin y al cabo, la ropa hace al hombre; Usar ropa favorecedora y que te quede bien contribuye en gran medida a crear una impresión positiva de ti. Les dice a otras personas que te esfuerzas por cuidarte y que tienes confianza.

Y demostrar esa confianza también es clave. La confianza, después de todo, es sexy, y ser capaz de mostrarla (incluso si no la sientes) te hace más intrigante y atractivo para los demás. Hacer un contacto visual fuerte (pero no demasiado), pararse derecho con los hombros hacia atrás y demostrar un lenguaje corporal relajado demuestra que tienes confianza en ti mismo y en el valor que tienes para ofrecer a otras personas. Alejarte de alguien o replegarte en ti mismo le dice a la otra persona que no crees que tengas nada de valor o interés en ti mismo… Y créeme, la mayoría de la gente te va a tomar la palabra.

Tags:

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

WordPress Default is proudly powered by WordPress

Entries (RSS) and Comments (RSS).