He tenido una racha bastante difícil en mi vida amorosa durante los últimos 10+ años. Mi vida laboral y social no ha sido mucho mejor, y recientemente tomé la decisión de volver a la escuela para obtener un segundo título. Ha sido una experiencia positiva, y mi círculo social es mucho más grande de lo que había sido antes, aunque todavía me siento sola y con ganas de tener una relación romántica. Después de pasar casi una década deprimida y cerrada, me encuentro plagada de los sospechosos habituales de inseguridad y timidez, lo que hace que acercarse a las pocas mujeres que conozco sea difícil, si no aparentemente imposible a veces.
Recientemente, conocí a una chica en la escuela y nos llevamos razonablemente bien; Compartimos algunos intereses similares, ambos nos adentramos en un campo similar y disfrutamos bastante de la compañía del otro. Incluso hay algunas señales de que puede estar interesada en mí, ya que es bastante abierta y amigable conmigo a pesar de ser bastante tímida en general, aunque nada terriblemente abierto (aunque las cosas rara vez lo son).
El «truco», por así decirlo: yo acabo de cumplir 30 años y ella acaba de cumplir 20, lo cual no es el fin del mundo ni nada por el estilo, pero hace que la situación sea un poco más compleja, sobre todo porque ella aún no sabe cuántos años tengo. No estoy loco por ella ni nada por el estilo, pero una parte de mí también siente que es una buena oportunidad para tratar de abrirme a posibilidades que he estado evitando patológicamente durante años, y tratar de dejarlo ir y explorar tomando más riesgos.
Creo que necesito trabajar en mi habitual evitación de explorar las relaciones con las mujeres, ya que generalmente lucho incluso por formar amistades cercanas o incluso particularmente amistosas con mujeres, incluso (a veces especialmente) con aquellas con las que no tengo ninguna intención de salir. Pero algo me dice que tal vez este no sea el momento adecuado, y que debería retroceder (como de costumbre) y esperar un momento más apropiado. Sin embargo, la otra parte de mí sospecha que esto es solo parte de la perpetuación de ese hábito que mantiene a raya las posibles relaciones/amistades, y es difícil encontrar una manera de moderarse.
Así que no estoy seguro de qué hacer con mi malestar en esta situación. ¿Escucho a la parte de mi instinto que me dice que seguir adelante con esta relación es inapropiado y que necesito mantener la calma? ¿O escucho la parte que me dice que estoy siendo demasiado reacio al riesgo? Y si es esto último, ¿cómo lo hago sin dejar de ser respetuoso y consciente de mi responsabilidad como la parte más antigua (y presumiblemente más sabia)? ¿Cómo revelo mi edad? ¿Debería preocuparme por eso? ¿En qué momento se pasa de «simplemente nunca surgió» a guardar secretos? Sé que necesito sentirme más cómodo con la asunción de riesgos sociales para progresar en esa área de mi vida, pero no estoy muy seguro de este riesgo en particular.
Quiero enfatizar que no estoy buscando en absoluto forzar nada con este individuo en particular, ya que respeto absolutamente su agencia en todo esto. Pero en el caso de que ella esté de acuerdo con ser una vieja amiga de alguien 10 años mayor que ella, me gustaría poder permitir que eso suceda en lugar de poner barreras bajo el pretexto de respetarla. Visita nuestra pagina de Sexshop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
Sinceramente
-¿Más vale lo que lo siento?
Sabes, uno de los temas que he visto surgir una y otra vez a lo largo de escribir esta columna es «¡Respeto a las mujeres! Los respeto tanto que nunca hablo con ellos ni interactúo con ellos a menos que sea absolutamente necesario».
Extrañamente, esas mismas personas también me preguntan por qué parece que nunca pueden encontrar una cita.
Lo menciono porque muchas veces, las personas que no quieren admitir la verdad, tienen miedo al rechazo, la disfrazan en términos que suenan más nobles. No es que tengan miedo de hablar con alguien a menos que tengan un 110% de seguridad de que tendrán éxito, es que están tratando de no incomodarlos o que nunca pisarían donde no los quieren o serían uno de esos tipos de los que se quejan en las redes sociales.
Deténganme si algo de esto les suena familiar, BSTS…
Dejemos de lado la cuestión de la edad por un momento (volveremos a ella, pero en última instancia es un detalle, no una causa) y centrémonos en lo que realmente estás haciendo aquí.
Dices que estás interesado en posiblemente buscar algo con esta mujer que conoces, pero tienes un instinto visceral que te dice que «tal vez este no es el momento adecuado» o que lo que estás haciendo es inapropiado. Bueno, lo curioso de confiar en tu instinto: primero tienes que asegurarte de que tu instinto sea realmente digno de confianza. Sí, a veces una corazonada es que tu cerebro capta pistas y colas que tu mente consciente no está percibiendo… Pero a veces lo que estás sintiendo no es intuición, es solo ansiedad pasada de moda y estás llenando razones para justificar no hacer nada.
Solo tú y yo (y todos los que leemos esto), seamos honestos: ¿realmente crees que esto es un sentimiento genuino de «algo no está bien en esto», o es una continuación de tu tendencia a evitar correr el más mínimo riesgo? Porque creo que ya sabes la respuesta a esta pregunta. Incluso lo dices tú mismo en tu carta: habitualmente te aíslas y se te ocurren razones para mantenerte alejado de las mujeres que te parecen atractivas o que intentas conectarte con ellas en algo más que un nivel superficial.
Todas las preguntas que haces como parte de «No sé cómo o si hacer esto» son tan banales y tan no son realmente un problema que es casi un poco ridículo por su obviedad. Te lo pregunto sinceramente y sin burlas: ¿crees honestamente que tienes cara de bebé o que estás tan en sintonía cultural con la Generación Z que tu compañero de clase va a asumir que no podrías tener 30 años? ¿O es solo otra forma de complicar demasiado una situación que de otro modo sería bastante simple para que pueda justificar no tomar medidas?
No soy antipático a tener ansiedad por el rechazo. Es una que te rechacen; Se siente como si estuvieras siendo juzgado por todos los aspectos de ti mismo, incluso cuando el rechazo a menudo no tiene nada que ver contigo. Pero las citas y las relaciones requieren vulnerabilidad; No puedes tener una relación genuina con otra persona sin abrirte a la posibilidad de ser lastimado. Tratar de evitar hacerte vulnerable a otra persona solo pone barreras entre tú y ella. Hace que tener una verdadera conexión sea imposible porque en realidad nunca los dejas entrar.
Igual de importante, evitar las cosas que te preocupan en realidad no ayuda. Lo único que hace es empeorar el miedo. Ahora, en lugar de simplemente evitar lo que te preocupa, también estás evitando las cosas que podrían hacerte sentir ansioso: tienes miedo de sentir miedo. Y cuanto más intentas evitar la más mínima posibilidad de golpear la trampa en ese sentimiento, terminas haciendo que tu mundo sea mucho más pequeño y mucho más aislado a medida que comienzas a acumular más ansiedades encima. Terminas creando una situación en la que el simple hecho de existir en la misma habitación que alguien que te gusta se vuelve intolerable.
Si realmente quieres conectarte con alguien y forjar el tipo de relación que podría conducir a algo más que un simple conocido con la cabeza, entonces tienes que empezar a sentirte cómodo con el riesgo. Tienes que sentirte cómodo con la posibilidad de que las cosas no funcionen. Y tienes que empezar a estar dispuesto a reconocer que, si bien el rechazo puede ser una, hay una gran diferencia entre la incomodidad momentánea de ser rechazado y la muerte social catastrófica que temes que vendría al decir «oye, disfruto hablando contigo. ¿Te gustaría tomar un café en el sindicato de estudiantes antes de tu próxima clase?»
Ahora, en cuanto a esta mujer específicamente, incluida la diferencia de edad… Seamos realistas. Si es como dices, entonces estás pasando por todo esto sin ninguna razón real. Pero por el bien del argumento, me mantendré neutral sobre si estás tratando de restar importancia a esto, por qué o a quién estás tratando de convencer (a mí o a ti) y lo tomaré al pie de la letra. Si no te gusta tanto como algo más que alguien con quien disfrutas pasar el rato, entonces no hay una razón real para no pasar el rato de vez en cuando y conocerla en algo más que un nivel superficial.