¿Alguna vez te has sorprendido en medio de un conflicto con tu pareja usando argumentos como «¡eso simplemente no es cierto!» o «¡no estás siendo racional!» o cualquier cantidad de declaraciones «lógicas» tratando de atrapar a nuestras parejas en su red de irracionalidad. ¿O soy el único que hace eso? Cuando las cosas se calientan entre las parejas, a menudo, nuestra respuesta inicial en un intento de defendernos es emplear declaraciones lógicas y, lo que creemos que son, altamente intelectuales para «demostrar» que nuestras parejas están equivocadas. Bueno, culpo a la ciencia por esta interacción relacional infructuosa y dañina. La ciencia, especialmente en nuestras culturas occidentales, nos ha enseñado que palabras como «racional», «lógica», «prueba» y «verdad» son el santo grial de nuestro idioma inglés y deben valorarse por encima de todo. Sin embargo, al igual que con las relaciones interpersonales, el uso del razonamiento científico como una estrategia defensiva para oponerse a la perspectiva «ilógica» de nuestra pareja tiene consecuencias nefastas y, por lo general, socavará cualquier apariencia de intimidad. En este sentido, la «ciencia» está equivocada, por lo que necesitamos encontrar un nuevo vocabulario y una nueva forma de entender cuando se trata de racionalidad y lógica.
Ver el blanco y negro en las relaciones
Al igual que ocurre con las relaciones interpersonales, el uso del razonamiento científico como una estrategia defensiva para oponerse a la perspectiva «ilógica» de nuestra pareja tiene consecuencias nefastas y, por lo general, socavará cualquier apariencia de intimidad.
En matemáticas, simplemente hay respuestas correctas e incorrectas, pero en las relaciones íntimas, no hay respuestas correctas, solo formas correctas de hablar de las cosas. Un hombre con el que estuve trabajando recientemente en terapia de pareja protestó por el «pensamiento loco» de su esposa y la criticó duramente diciendo cosas como «eso es una locura» y «estás loca» en respuesta a algo con lo que no estaba de acuerdo. El hombre de este ejemplo, que es común a muchos hombres (incluyéndome a mí), estaba confundiendo los sentimientos de su esposa con la realidad objetiva. Era demasiado difícil para él separar sus sentimientos subjetivos de una declaración de verdad. Nuestros pensamientos y sentimientos nunca son sobre el bien contra el mal, nosotros contra ellos, negro contra blanco o yo contra tú. Nuestros pensamientos y sentimientos, cuando usamos palabras para comunicarlos, se utilizan para articular nuestra experiencia subjetiva. Son verdaderas para nosotros, pero no son la verdad. A menudo desconfío de las personas con convicciones religiosas y políticas fuertes y rígidas porque sé que estas personas a menudo tienen dificultades con las relaciones interpersonales íntimas. La verdadera intimidad exige mucha flexibilidad y tiene poco espacio para la objetividad.
Las relaciones tienen poco espacio para la objetividad
Las batallas de percepción se vuelven dañinas y destructivas en nuestras relaciones cuando nos atrincheramos tanto en nuestra percepción de las cosas que dejamos poco espacio para tratar de entender el punto de vista de nuestra pareja.
Durante el conflicto con nuestras parejas, a menudo podemos atribuir el conflicto a una diferencia de percepciones, a lo que algunos terapeutas se refieren como «batallas de percepción». Las diferencias de percepción son naturales, normales y saludables. Filosóficamente, no hay dos personas que vean las cosas iguales. Sin embargo, las batallas de percepción se vuelven dañinas y destructivas en nuestras relaciones cuando nos atrincheramos tanto en nuestra percepción de las cosas que dejamos poco espacio para tratar de entender el punto de vista de nuestra pareja. A veces decimos: «no puedes verlo a mi manera, por lo tanto, claramente lo estás viendo mal». Podemos quedarnos atrapados en nuestra visión miope y tratar de «probar» que el otro está equivocado. Estos argumentos de «prueba» nunca funcionan y, en última instancia, dejan a alguien en la relación sintiéndose incomprendido, avergonzado y, a veces, incluso loco. Las batallas de percepción nunca se tratan de verdadero o falso, o correcto o incorrecto. Son dos experiencias subjetivas diferentes que son válidas y necesitan comprensión. Los niños son grandes maestros de este principio. A veces, mi hijo de dos años está completamente loco. Un minuto quiere su botella de agua, y cuando se la consigo, me la arroja. ¡¿WTF?! Debido a que sé y respeto que es altamente irracional, también sé que mi intento de convencerlo de algún concepto racional resultará en solo dos resultados: 1. O me volveré loco yo mismo, o 2. Él se enfurecerá aún más conmigo. Y coincidentemente, estos son a menudo los dos resultados de las relaciones interpersonales adultas también cuando usamos la lógica y la racionalidad. Como padre lo suficientemente bueno, mi papel a veces es simplemente sentarme con él y tolerar su «locura», y no tratar de convencerlo de lo contrario. Lo creas o no, nuestras relaciones íntimas adultas no son muy diferentes de este escenario a pesar de nuestros cuerpos adultos, nuestras presentaciones sofisticadas y nuestras mentes adultas grandiosas y engreídas.
La racionalidad y la lógica solo nos llevarán hasta cierto punto
La peor noticia para muchas parejas que piden ayuda para sacar su relación de su crisis es escucharme decir que las relaciones no son racionales ni lógicas y nos exigen que tiremos estas ideas por la ventana. Aplicar cualquiera de estos conceptos «científicos» a nuestras vidas emocionales altamente irracionales e ilógicas llevará nuestras relaciones a la cuneta. La lógica y la lógica son excelentes para diseñar materiales aeronáuticos y resolver problemas matemáticos, pero las relaciones íntimas requieren un conjunto de habilidades diferente. Burlar y refutar funciona bien cuando se aplica al equipo de debate en la escuela secundaria, pero nos fallará rápidamente en el desarrollo de una conexión significativa con nuestros socios. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!