Addie Tsai, Autora
Por qué me ato el cinturón: es otra forma de conectarse.
«Lo que me parece más emocionante de recibir la correa no es su forma de emular el sexo con un hombre cisgénero, sino su mejora del placer y la interacción sexual».
Soy una persona que florece tarde. Crecí a mediados de los 90 en un suburbio blanco conservador al sur de Houston.
No hay internet. No hay salas de chat. Nada de Tumblr. No Autostraddle. Ellen existía, pero aún no había salido del armario (para ser cancelada y convertirse en más grande que la vida). Recuerdo a The Birdcage, y a mi favorito Rickie Vásquez, en uno de mis programas favoritos para adolescentes, My So-Called Life. Todas las figuras queer de la cultura popular que recuerdo eran en su mayoría hombres cis gays. Recuerdo que se hablaba de lesbianas, pero eran blancas y. Yo no era ni lo uno ni lo otro.
No entendería mi homosexualidad hasta finales de mis veintes. Aunque estaba enamorada de mi amiga de sexto grado que se parecía a Darlene de Roseanne, ella me hizo ghosting después de pedirme que hiciera un baile de abanico para ella en su habitación. Me ha llevado tiempo llegar allí, pero ahora me siento orgullosa de mi identidad no binaria. Me llamo a mí misma gentlefem, un caballero con acento femenino. Pero muchas cosas han cambiado desde mediados de la década de 2000, cuando salí del armario por primera vez. Muchas conversaciones han abierto radicalmente las formas en que pensamos sobre las muchas identidades y líneas de tiempo que están contenidas dentro de la identidad queer, pero en ese momento, la bisexualidad estaba increíblemente estigmatizada (incluso más de lo que sigue siendo hoy), y la pansexualidad no era una palabra que escucharas a muchos decir o reconocer. Todas las personas que conocí cuando salí del armario eran claramente butch o femme, y a menudo sospechaban de las personas que florecían tarde, especialmente si se presentaban como femme, que era lo que yo era en ese momento.
Cuando comencé a salir con personas que no eran hombres cis, fue increíblemente incómodo y revelador revelar mi falta de experiencia. La posibilidad de que las personas con las que salía se dieran cuenta durante el sexo de que realmente no sabía cómo funcionaba, se sentía mucho más horrible que simplemente dejarme llevar por ello, por lo que sacar a relucir mi falta de experiencia desde el principio se convirtió en mi modus operandi. Una conversación común y una fuente de ansiedad para mí era cómo negociaríamos el sexo queer en el dormitorio, y cómo responder a todas las preguntas sobre las preferencias y gustos sexuales dado mi limitado conocimiento. No sabía la diferencia entre los strap-ons y los vibradores. En una de mis primeras citas con una mujer que afirmaba con orgullo que «amaba a las vírgenes», partimos un bagel en el restaurante donde ella trabajaba. Mientras el GM merodeaba cerca, mi cita me preguntó si era un top o un bottom, mientras me guiñaba un ojo. Sabía que era una especie de broma, pero no tenía ni idea de a qué se refería. Afirmaba ser versátil, lo que en ese momento no era del todo cierto. Se rieron mucho y yo les seguí el juego, pero internamente, me sentía como un niño y un impostor, todo en uno.
Después de eso, me gradué en mi primera relación queer seria donde aprendí las cuerdas. El primer compañero que me ató lo convirtió en todo lo que había deseado. Era reflexiva, paciente y se inspiraba en mi forma de responder. Fue todo lo contrario de mi primera experiencia sexual, que fue profundamente decepcionante y dañina. Compró una correa nueva solo para nosotros, una morada con un arnés negro. Le costaba ponérselo, y para ella era importante que no se vistiera delante de mí. Mientras forcejeaba en el baño con la puerta abierta, me reí. «¡No mires!» —gritó cuando la oí gruñir adorablemente—. Ella rechazó mi oferta de ayuda llena de risas, pero ese pequeño momento alivió maravillosamente el estado de ánimo por primera vez, liberando la tensión que sentía por ser incómoda y tan nueva en el sexo con correa, especialmente con una pareja que tenía más de una década más de experiencia que yo.
Era una suave butch Virgo que vestía toda de negro y tenía una estética minimalista, me gustaba cómo la correa le quedaba bien a la persona que había llegado a conocer de otras maneras. Fue a través de ella que aprendí que el usuario no tenía que seguir la ruta del color carne, y que había otras formas de verlo además de la mera representación. Uno podría ver un strap-on menos como un «sustituto» de un pene, y más como una herramienta que podría profundizar la vida sexual que compartes con una pareja.
Su compra de algo nuevo y solo para nosotros se sintió significativo y aprecié el gesto, pero no creo que entendiera sus complejidades. Al principio, me sentía insegura acerca de mi comodidad y deseo de tener sexo con penetración. Me presenté como mujer en ese momento y me preocupaba que mis parejas cuestionaran mi sexualidad. Pero una vez que me di cuenta de que era un pasivo poderoso y un receptor seguro, descubrí que los tipos de placer que disfrutaba con los hombres anteriormente no eran tan diferentes de lo que me excitaría dentro de una experiencia queer. Esta comprensión fue crucial para mí en ese momento, ya que me ayudó a dejar de lado muchas de las inseguridades que tenía en torno a «no ser lo suficientemente queer» y me permitió sentirme segura de mi propia identidad sexual, determinada por mis propias definiciones y por nadie más.
Aunque todavía no he tenido la oportunidad, espero con impaciencia un compañero en el que pueda cambiar de rol y ver cómo es desde arriba. Me imagino que debe ser increíblemente empoderador y satisfactorio complacer a una pareja en ambos roles, especialmente cuando ambos miembros de la pareja se sienten seguros. En todas mis relaciones siempre me ha gustado ser una dadora y una cuidadora en un plano más emocional, por lo que agregar estos aspectos de quién soy y extenderlos a mis relaciones sexuales me atrae. Lo que me parece más emocionante de recibir la correa no es su forma de emular el sexo con un hombre cisgénero, sino su mejora del placer y la interacción sexual. Puedo estar satisfecha de una manera y, al mismo tiempo, ser capaz de conectarme con la cara y el cuerpo de mi pareja, extendiendo continua y hermosamente la intimidad entre nosotros.
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