Me inspiré para escribir esto basándome en el título de su artículo reciente y en cómo ha hablado sobre los arquetipos en columnas anteriores. ¿Tienes algún consejo o lugar para buscar hombres que realmente no se identifican bajo la bandera de la masculinidad en general? Sé que has impulsado la idea de que hay montones y montones de modelos personales diferentes de masculinidad, pero ¿qué pasa con las personas que se caen incluso de eso?
Si bien la adopción de la estética femenina ha tenido más aceptación en los últimos años, no sé si he visto el mismo estímulo para los hombres que son, socialmente, femeninos o andróginos. (La mayoría de los hombres estéticamente femeninos que conozco siguen teniendo una personalidad bastante masculina). Por lo general, se recibe con insultos o con la suposición de que nuestra falta de masculinidad se corresponde con alguna falta de confianza. Creo que se puede ver esto en muchos medios, en los que un personaje menos masculino podría terminar su arco de personaje con un aumento de confianza y actuar de manera más agresiva. Es más, tengo la impresión de que tu blog tiende a asumir cierto grado de masculinidad social. No te llame, pero me pregunto si eso cambia el consejo necesario.
Por el bien de los antecedentes, a pesar de identificarme como un hombre y tener un cuerpo exteriormente masculino, mi personalidad y mi papel social habitual son considerados por mí y por los demás como bastante femeninos. Mis buenos amigos a menudo me dicen que soy bastante femenina y que «pienso como una mujer» de una manera no despectiva y me comparan mucho con los personajes femeninos de los programas que vemos. (Piensa en Nia de Gurren Lagann, Kumiko de Hibike Euphonium, Aerith de FF7 y, en un raro caso masculino, Kamui Uehara de los recientes No More Heroes 3 y TSA) Soy muy conocido en la ciudad por ser ‘dulce’, la gente dice que traigo un ambiente relajante a la habitación y mis amigos me valoran por ser el tipo que siempre escuchará sus problemas. Todas estas son partes de mí que me gustan de mí misma y se siente bastante a menudo que los consejos que la gente da sobre las citas me piden que abandone estos aspectos.
Toda la dicotomía «seguro-peligroso» es algo que me da asco en particular, en parte como alguien que ha experimentado agresión sexual en el pasado. Realmente odio los consejos que dicen que te hagas «un poco peligroso», así como la noción contrastante de que es mi trabajo en una relación «proteger» a la mujer. No me malinterpreten, me gustaría poder decir que en una crisis haría todo lo posible por ayudar a los demás y ponerlos antes que a mí mismo, pero hay algo en mí que se ve en la imagen de un «protector» masculino que me pone la piel de gallina. Se siente como una de esas áreas donde el espacio más progresista todavía tenderá hacia el esencialismo de género.
(Probablemente sea bueno mencionar que crecí y estoy obteniendo mi título en una ciudad de tamaño medio en un estado muy rojo y muy sureño. Esto probablemente ha influido en el modelo de masculinidad que he interiorizado. No tengo planes en absoluto de quedarme una vez que me gradúe).
Ahora pasemos al aspecto real de las ‘citas’. A pesar de llegar a un punto en el que me siento bien invitando a salir a las chicas, todavía no he tenido una cita real, y mucho menos he formado una relación romántica. Por una razón u otra, la respuesta siempre es un ‘no’. La mayoría de mis amigos, hombres y mujeres, piensan que sería un gran novio para quien quiera que me guste e incluso he tenido amigas que se han ofrecido a intentar concertarme una cita, todos los intentos nunca tienen éxito. Si bien estoy agradecido por las amigas que he tenido, realmente no sé lo que se siente ser deseado en un sentido físico o romántico. (Sé lo que has dicho sobre la positividad sexual que conduce a más / mejor sexo, pero a pesar de ser eso, durante la mayor parte de mi vida no ha hecho ninguna diferencia. Ver ese punto me extrañó un poco después de ser positivo en cuanto al sexo y aprobar a las mujeres más atrevidas sin esperar recompensa durante años).
La gente siempre dirá que lo sabré cuando suceda, pero desafortunadamente eso es algo hueco en mi experiencia. He tenido casos en los que mis amigos y yo pensamos totalmente que alguien estaba mostrando interés hacia mí (iniciando e intensificando fuertemente el contacto físico, diciendo cosas tan descaradas como «Apuesto a que eres un sumiso», diciendo que deberíamos salir a tomar un café alguna vez, etc.) pero cuando hago el movimiento para invitarlos a una cita, resulta que no me vieron de esa manera en absoluto. Cada vez que siento que me estoy acercando, es como si el sol decidiera que es hora de que mis alas se incendien. Y no voy a mentir, es desmoralizante. Confuso, incluso, cuando la primera forma en que muchas chicas a mi alrededor describen a su novio o a la persona que me gusta es «muy parecida a ti».
Simplemente no sé qué falta en esta etapa. Peor aún, mis amigos tampoco. Mi intento fallido suele terminar con el viejo sentimiento de «hiciste todo bien, el interés simplemente no estaba allí». Pero, ¿cuánto tiempo se puede esperar razonablemente que funcione con eso?
Sé que has mencionado que es bueno ser alguien que está contento con lo que es y sentir que eres una persona con la que puedes salir. Me iba bastante bien antes de la pandemia y he estado tratando de trabajar en los problemas físicos y mentales que, como era de esperar, conlleva pasar un año en aislamiento (aunque podría llevar un tiempo quitarme esos sesenta años). Siento que tengo pasatiempos algo interesantes; Toco la guitarra, soy hábil con la cámara, me gusta cocinar y constantemente recibo elogios de amigos, compañeros y profesores por mis escritos personales. Soy muy querido en mi ciudad y he estado trabajando durante años en el camino que quiero tomar en la vida. Realmente me pregunto en este punto dónde podría estar mi punto ciego, o si es solo una simple cuestión de necesidad de continuar con mi pérdida de peso, intentar la terapia nuevamente a pesar de mi insatisfacción con el último intento y esperar a alguien que finalmente inicie o corresponda mi interés. Tal vez mi cabeza rompa la pared de ladrillos algún día. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
Saludos cordiales,
Hombre, Matriarca, Femboy Fatale
No voy a mentir, MMFF; Tuve que leer su carta un par de veces para obtener la esencia de exactamente con qué estaba teniendo problemas. Pero creo que parte del problema con el que estás lidiando es que estás trabajando a partir de algunas interpretaciones extrañas, idiosincrásicas o simplemente equivocadas de… Bueno, muchas cosas, honestamente.
Un ejemplo: la idea de que la positividad sexual conduce a más sexo. Creo que parte de la desconexión que estás teniendo aquí es que estás tomando esto a nivel personal, que ser una persona más positiva en el sexo te llevará a tener más oportunidades de tener sexo. Si bien esto puede ser cierto (Dios sabe que las personas son más propensas a acostarse con alguien que es más tolerante y menos crítico sobre la sexualidad, las preferencias, la orientación o la historia de otras personas que las personas que no lo son), a lo que te refieres es al efecto a nivel social. Como he dicho muchas veces antes: parte de la razón por la que las mujeres tienen menos sexo del que necesariamente preferirían es porque la sociedad las juzga por tenerlo y especialmente de maneras que no son socialmente «aprobadas». Una de las razones más comunes por las que las mujeres están menos abiertas a, por ejemplo, el sexo casual con hombres, de lo que podrían ser de otra manera es porque la mayoría de las veces es demasiado peligroso para ellas, el sexo rara vez vale el nivel de riesgo y los hombres tienden a juzgarlas por tener relaciones sexuales con ellas. Una sociedad más positiva sexualmente significa que las personas en general se sienten más libres y más empoderadas para tener el tipo de sexo que les gustaría tener, ya sea toneladas de aventuras salvajes y locas, una pareja monógama y comprometida o nada de sexo.
Pero otro problema es que hablas de no ser masculino en referencia a tu desempeño de género, más que a la estética o la identidad. Por lo que deduzco de tu carta, estás hablando de ser menos agresivo y machista y más cariñoso, empático, calmante y dulce, y posiblemente un poco menos asertivo y proactivo que los demás. Creo que el problema que tienes es que estás asumiendo que esto significa que no eres «varonil» y que estos son rasgos exclusivamente femeninos. Y aunque sí, esos son rasgos que la sociedad codifica como femeninos… Eso no significa que seas menos hombre por tener o encarnar esos rasgos y valores. Simplemente significa que tú, como hombre, eres más cariñoso, empático, calmante, etc.
Y ahí está el problema. Tu problema no es que seas demasiado «femenino» o lo que sea, es que pareces tener problemas para aceptar que eres tan hombre como el estereotipo de macho cabeza de carne que come demasiado. Parte de la razón por la que las definiciones coercitivas y excluyentes de «masculinidad» pueden ser tan tóxicas es porque definen la «hombría» de maneras increíblemente estrechas, limitantes y dañinas. Ser alguien que se preocupa y cuida no te hace femenina; Te convierte en alguien que es cariñoso y cariñoso, al igual que alguien que es rudo y agresivo no es masculino automáticamente, es alguien rudo y agresivo.
Como dice el refrán: si eres un hombre, entonces lo que haces es mierda de hombre. ¿Te gustan las manualidades como tejer o coser? Entonces felicidades, eres un tipo al que le gusta tejer y coser. Si te gusta la idea de ser doméstico, entonces eres un tipo doméstico. Sí, cosas como «Way of The House Husband» hacen reír al contrastar a un ex tipo duro de la Yakuza con el hecho de que le encanta limpiar, cocinar y cuidar de la casa… Pero lo cierto es que no sería menos hombre si no fuera un ex teniente de una familia del crimen organizado.
Creo que parte de lo que estás luchando aquí es que has interiorizado tantas de estas ideas restrictivas sobre la hombría y la masculinidad que sientes que el hecho de que seas más suave y gentil te marca como raro o no varonil. Realmente no ayuda que muchas de tus referencias favoritas sean de anime y videojuegos. Puede que me guste un montón de anime, pero seamos honestos: la mayoría de las cosas que se traen a los EE. UU. tienden a ser bastante esencialistas en lo que respecta a los roles de género, especialmente para los personajes masculinos en títulos shonen (es decir, dirigidos a niños jóvenes de entre 12 y 15 años). Una cosa que probablemente ayudaría sería ampliar tus horizontes y prestar atención a más programas, películas, libros y cómics que presenten muchas formas diferentes de ser hombre sin comprar la falsa dicotomía de roles masculinos / femeninos estrictos.
El ejemplo más obvio, y al que me refiero con frecuencia, es Queer Eye de Netflix.Una de las cosas que hace que esta iteración sea tan agradable es que tienes a cuatro personas (Jonathan Van Ness es no binario) que van desde una presentación muy directa hasta increíblemente camp, pero que son todas cálidas, tranquilizadoras, cariñosas y demostrativas. Todos son grandes ejemplos de cómo ser hombre (o no binario) no significa estar atrapado en un modo particular de comportamiento y, como tal, son un soplo de aire fresco relajante. También puede apreciar más The Great British Bake Off, donde todos los concursantes y jueces son simplemente… dulces y solidarios entre sí, incluso en el marco de una competencia de estilo eliminatorio.
Si nos trasladamos a la ficción, tenemos programas como Ted Lasso, que presenta a Jason Sudeikis como un hombre amable, colaborador y solidario, cuya positividad y optimismo llevan el día de una manera que una actuación más vituperativa, lanzando sillas, gritando y chillando nunca podría. Y en series como Letterkenny, tienes a gente como Squirrley Dan que está lejos del estereotipo de macho que probablemente encuentres, e incluso gente tradicionalmente masculina como Wayne tiene un lado más suave en el que les encanta darse el gusto… solo echa un vistazo a la fiesta de cumpleaños Super Soft. E incluso personas como Riley y Jonesy, que son mucho más tradicionales en su actuación de género, se muestran lejos de ser deportistas unidimensionales. Pueden ser bro-y como el infierno, pero también tienen una forma de masculinidad mucho más matizada y tolerante de lo que se esperaría de los hombres que se ven y actúan como ellos.
(Me parece divertido que hayamos logrado retroceder, socialmente, desde los años 80 de varias maneras, cuando una de las comedias de situación más populares de larga duración involucraba a un hombre que trabajaba como niñera).
Creo que si estuvieras menos atrapado en sentirte como una rareza por ser más amable y más cariñoso y más aceptar que este es el tipo de hombre que eres, tendrías muchos menos problemas en general, incluso en la esfera de las citas. Una de las cosas que he descubierto que es cierta es que cuanto menos alineado estás con tu auténtico yo, peor lo haces. Cuando sientes que tienes que disculparte o dar explicaciones por ser tú mismo, saboteas tu propio sentido de confianza y autoestima. Eso hace que sea mucho más difícil no solo buscar relaciones con personas que te parezcan atractivas, sino también conocer y emparejar con personas que realmente sean adecuadas para ti. Después de todo, no sirve de nada perseguir una relación con alguien cuando tus valores y personalidades entran en conflicto de manera fundamental. Alguien que piensa que un chico al que le gusta la idea de ser un ama de casa no va a ser una buena pareja, no importa cuán atraídos estén el uno por el otro.