Confío en mi hijo. Confiamos el uno en el otro. Pero todavía me estremezco cada vez que corrijo su comportamiento, cada vez que hago cumplir una regla, cada vez que le pido que haga algo y, solo por un segundo, se estremece. Tan pronto como veo un rubor de vergüenza en su rostro, me duele y se me hincha el pecho y quiero apresurarme a ponerme en modo cuidado: «¡O no! Es decir, lo que quieras. ¿Funcionaría eso para ti? ¿Qué necesitas ahora mismo? ¿Puedo prepararte un sándwich? ¡Vamos a ver tu película favorita!»
Cuando eres alguien que quiere que tu pareja sea fuerte, dominante, exigente y estricta, esta no es una reacción sexy.
Por supuesto, hay un lugar para mi cuidado. Y mis tendencias superiores de corazón tierno son parte de lo que me convierte en un buen dominante, porque la crueldad y la indiferencia reales no serían seguras para jugar. Me preocupo profundamente por sus sentimientos y bienestar, y eso es lo que hace posible que juguemos con la humillación, la degradación, el sadismo, el masoquismo y la propiedad. A veces escucho a la gente decir que no pueden ser dominantes, o que su pareja no puede ser dominante, porque son «demasiado amables», una cualidad que en realidad los hace perfectos para ello. Es útil tener un núcleo interno blando y sensible emocionalmente sensible en el interior y un exterior duro y dominante: hace posible una preocupación real por los límites, las comunicaciones, las negociaciones, la empatía, la compasión y la comprensión, así como el sadismo y las cosas sucias.
Pero ese corazón tierno sigue interponiéndose en mi camino, y también lo es, cuando hago un movimiento para ser más estricto, para ser aún más dominante, para tomar más control.
«¿Y si voy demasiado lejos?» Le pregunto una y otra vez.
«Nunca has ido demasiado lejos conmigo», dice. «Sería muy difícil para ti ir demasiado lejos, cuando quiero darte tanto».
Tiene razón. Siempre lo hace. A veces, creo que él es mejor que yo en esto. Mis dudas, ansiedades e ideas depresivas se interponen en el camino muy a menudo. Pero otras veces, él lucha, y yo mantengo la línea por él, sostengo la forma de nuestra dinámica desde afuera como él la sostiene desde adentro, y le recuerdo nuestros acuerdos. Cuando se escapa de un espacio mental sumiso, lucho por no tomármelo como algo personal, y por no tomarlo como una elección de que ya no quiere someterse a mí. En realidad, debería ser una señal de que es mi trabajo mantenerlo en un espacio mental sumiso, y sé las cosas que puedo hacer para llevarlo allí. Como ponerlo de rodillas, tirarlo sobre la cama, empujarlo contra la pared, agarrarlo y besarlo con fuerza, darle órdenes con esa voz gruñona y dominante, tomar decisiones por él, «actos aleatorios de dominación», como él los llama.
Si nada de eso funciona, un buen tiempo de juego pervertido a la antigua podría estar en orden. Después de cinco años, sabemos bastante bien lo que nos ayuda a cada uno de nosotros a entrar en nuestros espacios mentales D/s.
Es fácil para mí resbalar, retroceder, cuando sospecho que él también está resbalando, en lugar de volverme más duro, más fuerte, más controlador. Tengo que recordar que dar marcha atrás no es que hayamos negociado, y que al nutrir no estoy honrando nuestros acuerdos. De alguna manera, no tengo consentimiento para ello. Tengo problemas para identificarme demasiado con sus sentimientos (y los de otras personas), y saber que en esta relación en particular no es mi trabajo sintonizarme con todos los sentimientos internos tanto como con el círculo más grande y las intenciones y la estructura de nuestra relación fuera del momento actual.
En el centro de nuestra relación y nuestra dinámica de poder, todo lo que hacemos tiene la intención de ayudarnos mutuamente a crecer, como personas y juntos. Como alguien con depresión y un trastorno del estado de ánimo, mis sentimientos son grandes y repentinos y, a veces, se apoderan de mí, y mantener el panorama general de nuestras intenciones es extremadamente difícil para mí. No es algo en lo que me sienta bien, la mayor parte del tiempo. Pero a Rife tampoco se le dan particularmente bien las confrontaciones con las figuras de autoridad, por lo que a través de estas interacciones consentidas e intencionales entre nosotros, nos ayudamos mutuamente a ser mejores, a crecer, a superar algunos de nuestros pequeños lugares heridos. Nos consolamos unos a otros. Nos levantamos unos a otros. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.
