A mi esposo que me dejó por su amante de 22 años:
Eres una mala persona. Eres tóxico y egoísta. Pero yo también. Pero la diferencia es que yo sé eso sobre mí mismo. Tú, sin embargo, vives bajo la ilusión de que eres una buena persona. Finges que lo que haces y has hecho está bien.
Y tu amante es la misma. Ella no es mejor que tú. Se merecen el uno al otro. Solo dos tontos podrían vivir en la utopía delirante donde piensas que el amor es una luz guía.
Pero el amor verdadero, el mejor amor, es un amor en el que las personas son desafiadas, empujadas a sus límites y obligadas a darse cuenta de quiénes son realmente. Al menos puedo decir que hiciste eso por mí.
No puedes decir lo mismo de mí, porque no querías tal desafío. Estabas feliz de vivir complaciente en un mundo donde la complacencia no lleva a la gente a ninguna parte.
Puedes seguir engañándote a ti mismo pensando que ganaste algún tipo de premio con ella, pero no lo hiciste. Acabas de encontrar a una niña que está contenta de vivir en un pantano contigo. Una persona demasiado tonta para darse cuenta de que hay un océano ahí fuera. Un niño demasiado poco realista para saber que uno necesita ser un tiburón para vivir, prosperar y florecer
Estar en contacto contigo de nuevo fue una mala idea. Fue un recordatorio del dolor que causaste; la traición incesante sobre la traición que te sentías con derecho a causar. No tienes derecho a lastimarme o sofocarme. Me vi obligado a recordar que no eres solo un ancla en mi océano, sino una tercera pierna que me paraliza. Los humanos no están hechos para correr con tres patas; no los lleva a ninguna parte.
He vivido mi vida vacía de necesidad. No necesito que alguien me complete. No necesito estar enamorado para estar completo. Pero enamorarse de ti fue un revés. Estaba confundido y me olvidé de mí mismo y de mis convicciones. Puse fe en una ilusión, en un hombre que era falso en sus intenciones y no lo suficientemente fuerte como para pararse sobre sus propios pies.
Tú, por tu cuenta, tienes una tercera pierna. Es por eso que no estás en ninguna parte. Llevas en esa tercera pata la ilusión que tu madre te inculcó. En esa tercera pierna, llevas el peso de un hombre roto que carece de coraje e iniciativa.
No tienes columna vertebral. No tienes instinto asesino. Ser un asesino en un océano de tiburones está bien, mi amor. Pero supongo que nadie te dijo eso.
Puedes fingir que tu día ha llegado, pero no lo ha hecho. Tu apogeo se ha ido, amigo mío. Nadie quiere comprar un álbum de un anciano que sacrificó su talento por el amor desperdiciado y una predilección hacia la fantasía y lo abstracto que no existe en este reino.
Como dije antes (y he escrito sin cesar), estar enamorado de ti fue refrescante y completamente nuevo. Pero de lo que me di cuenta al amarte es que vivir en una nube es bonito por el momento, pero no es la vida real. Querer crear algo a partir de un sueño es hermoso, pero no puedes flotar para siempre y, en algún momento, necesitas aprender a nadar.
Tienes que salir a tomar aire. Necesitas respirar en la realidad. Necesitas absorberlo por completo y eso es lo que permites que te sumerja: el peso de ser, de estar vivo y parte de este mundo. Prefiero ser parte de este mundo y todo su drama, horror y complicación que retirarme a una cueva que esté segura y protegida por la ilusión del amor. Visita nuestra pagina de Online sexshop y ver nuestros productos calientes.
De todas las cosas: ¿amor? ¿Eres una broma o qué?
Pero el propósito de esto no es insultarte. Te amaba. Siempre te amaré y nunca me negaré la verdad de lo que sentí por ti. Tampoco me negaré nunca la verdad del daño que causaste: la traición, las mentiras, la falsa esperanza, la rabia que indujiste con tu comportamiento.
No soy un espectador inocente en la desaparición de nuestra relación, así que nunca me negaré esa verdad, tampoco. Pero al menos tuve los malditos ovarios para nunca someterme o silenciarme a raíz de todo. Una vez más, esa es la diferencia entre tú y yo.
Me he arrancado el pelo, arañado las paredes, golpeado mi cabeza contra cualquier cosa a mi alcance para comprender y comprender el resultado de esta historia, pero no me lleva a ninguna parte. Me he desgarrado en carne viva, me he expuesto en un foro público, he sangrado por todas las páginas y páginas para darle sentido a todo, para conjeturarlo sin prueba de compra.
Pero sigo volviendo a la misma verdad: amaba a un hombre, me falló, y ahora recojo los pedazos, incluso los que no puedo encontrar, y trato de seguir adelante sin arrepentimiento ni enojo.
¿Sabes lo difícil que es eso? Probablemente no. No te faltan piezas porque no sangras. No sangras en tu amor, no sangras en tu arte, no sangras con cada respiración que tomas. Porque si lo hicieras, estarías tirado en la calle y ofrecido para que lo tomaras.
Pero no lo eres. No has expuesto una sola vena en tu vida.
No creo en Dios. No creo en el cielo ni en el infierno. Si lo hiciera, me arrodillaría y rezaría para que nunca conozcas la quema del infierno. Te ruego que nunca conozcas el dolor de un infierno en el que tu piel será despegada de tu cuerpo por cada aleteo de las alas ardientes del Diablo, para que no tengas que conocer este dolor, este dolor con el que vivo todos los días.
Se siente como ser despellejado vivo; como ser robado de propósito y lugar. Pero tengo un propósito y un lugar; Siento decirte eso, pero es verdad.
Eres un viejo triste. Eres un viejo tonto en una colina, como dice mi padre. Pero incluso desde tu colina no puedes ver la verdad o la realidad. Eres ciego, mi amor. Tan ciego. Espero que algún día aprendas a ver. Espero que algún día aprendas a nadar. Porque, por lo que he oído, el ahogamiento es la más dolorosa de todas las muertes.
Te quiero
Amanda