A todo el mundo le gusta el verano. Incluso aquellos que no aman el verano, aman el verano. Incluso cuando estás atrapado en un metro en hora pico y estás sudando tanto que la impresión del periódico del metro se te está pegando en las manos y antes de que te des cuenta te has tocado la cara y no puedes estar exactamente seguro de dónde ha ido a parar toda la tinta, pero puedes ver visiblemente el final de algún titular obsceno estampado allí mismo, en el antebrazo.
Incluso cuando llevas todo el día deseando un Maxibon, pero cuando llegas a la tienda te das cuenta de que todo el mundo ha tenido la misma idea hace dos horas y todo lo que queda son las malditas Mini Milks y cuando vuelves a la oficina te han derretido todos los brazos y todo el mundo dice «esa es la última vez que confiamos en él para ir a la tienda…».
Incluso cuando tus testículos están tan calientes que te encuentras flotando cerca de los polvos de talco mientras recoges tu oferta de comida de Boots. Incluso, incluso, cuando tienes ese tipo de quemadura solar, del tipo que no es como la quemadura solar normal, que tiene un tono tan vívido que parece que si apagas las luces serías una vara luminosa humana. Y tu insolación es tan severa que, aunque estés en una habitación silenciosa, te volverás hacia la persona que está a tu lado, goteando, y dirás: «No puedo, estoy ocupado ese día», antes de desplomarse en un montón en el suelo, incluso entonces, puedes sentir una sensación de euforia que te hace decir alabado sea el Señor: Aleluya: el verano está aquí.
Esto es lo que hace que los veranos británicos sean tan geniales. Los veranos británicos son simplemente increíbles, ¿no? Nos quejamos todo el año de que no podemos esperar a que llegue el calor. Hablamos de ello todo el tiempo. Le decimos a todo el mundo en la oficina la primera vez que no hemos tenido que ponernos el abrigo para ir a trabajar, señalando con regocijo nuestros brazos desnudos.
Sí, los días calurosos y pegajosos y las noches aún más pegajosas son increíbles. PERO. Si tuviéramos una queja, una pequeña queja, es que por la noche es prácticamente imposible dormir al lado de una persona, y mucho menos pensar en tener sexo con ella. Incluso el ligero toque de un dedo meñique se vuelve tan malditamente sudoroso que simplemente se desliza fuera de tu cuerpo. Usar jamas es una pesadilla, pero sin ellas existe un riesgo real de caerse de la cama.
Entonces, si es imposible hacerlo con tu pareja sin deslizarte y aferrarte a tu vida como si estuvieras peleando en una piscina infantil llena de gelatina, ¿cómo y cuándo exactamente vas a tener relaciones sexuales? Bueno, aquí hay una respuesta bastante obvia y específica para el verano: la playa.
En un mundo ideal donde nunca sucede nada vergonzoso, la playa es el mejor lugar para todas tus aventuras sexuales. Las olas rompiendo los dedos de los pies, el sol poniente bañando tu culo con un favorecedor resplandor naranja, el mar como banda sonora. Tantos lugares para hacerlo: el mar, la tumbona, por el lado de la tumbona, debajo del muelle donde los vagabundos van a pelear, los baños junto al aparcamiento que cuestan 20 peniques. Parece perfecto. En realidad, sin embargo, podría ser uno de los peores lugares de explosión de todos los tiempos. Lugar perfecto para un paseo romántico, sí. ¿Lugar perfecto para meterlo? No. No es posible.
Si prestas mucha atención, la cultura popular a menudo nos dice que no confiemos en la playa como un lugar de explosión. Stephen Spielberg advirtió que un jugueteo nocturno en el océano conduce a la muerte inevitable por tiburón, Danny Boyle nos enseñó en La playa que, incluso si el sexo va bien, incluso si el mar brilla con un millón de hermosas amebas mientras llegan mutuamente al clímax, al final la gente vendrá a tu cabaña de playa y tratarán de matarte (sí, Esas dos cosas estaban intrínsecamente ligadas en la película, vuelve atrás y mírala de nuevo). Incluso la televisión basura como Ex on the Beach de MTV muestra que nada bueno sale del mar, ni siquiera una chica, que se eleva tranquilamente de las olas como el Coronel Kurtz en un bikini dorado de ASOS, lista para arruinar tu vida. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!