Vengo a ti en busca de consejo sobre mi problema con el sexo casual. Actualmente tengo 27 años y estoy empezando a notar algunos problemas cuando se trata de ligar con chicas con las que no estoy involucrado románticamente. Cuando era más joven (18-23 años) me resultaba más fácil disociar los sentimientos del sexo. Estaría perfectamente bien sin comunicación o sin volver a ver a alguien después de una aventura de una noche. Ahora las cosas no son tan fáciles y me encuentro apegándome emocionalmente a las mujeres con las que me acuesto, aunque sé que no son alguien con quien estaría en una relación (y lo mismo con ellas).
Un poco de información sobre mí… Pasé un año en Afganistán después de un despliegue con el Ejército y regresé pensando que todo estaba bien porque no tuve ninguna experiencia traumática. Resulta que era peor de lo que pensaba, era antisocial y me separé de mis amigos y familiares. Cuando salía con la gente, estaba un poco vacío por dentro. Creo que ahora ya he superado esos sentimientos, pero mis problemas con los sentimientos después del sexo están empeorando.
Recientemente me conecté con mi amiga de la hermana del ejército (ella y yo también somos amigas, pero a través de él). No solo fue una noche terrible de sexo porque ambos estábamos muy borrachos, sino que al día siguiente me encontré casi deprimido. Sentí sentimientos de rechazo y proyecté muchos sentimientos en mi cabeza que ella nunca insinuó, ella es más un espíritu libre, así que fue completamente casual. Es como si estuviera desgarrado, sé que nunca saldríamos porque ella vive muy lejos y no creo que haríamos una buena pareja, pero también siento que debería salir con ella y casi me siento culpable por la noche que tuvimos. ¿Cómo disocio estos sentimientos? ¿Por qué siento que deberíamos estar saliendo y también contentarnos con ser amigos a pesar de la enorme contradicción? Esta no es la única vez que ha sucedido, solo la más reciente.
¡Agradezco su tiempo!
-Algunas ataduras adjuntas
Al igual que con muchas personas que escriben, creo que el problema por el que estás preguntando no es el problema que estás teniendo, SSA.
Mira, creo que tu problema es bastante claro: te mueres por una conexión con alguien… cualquiera. Quiero decir, tú mismo lo dices: pasaste mucho tiempo separándote de tu familia y amigos. Sin embargo, también anhelas la conexión y la intimidad emocional y probablemente te sientas intensamente solo y tienes esta parte de ti que está tratando de alcanzar a casi cualquier persona que se encuentre en tu órbita. Has alejado a muchas de las personas con las que estabas cerca y ahora esta parte de ti que anhela una conexión humana está tratando de construirla con las personas con las que te estás conectando.
Ahora tenga en cuenta: Dr. NerdLove no es un médico real y nada de lo que digo debe tomarse como algo, ni siquiera vagamente, como un consejo médico. Sin embargo, lo que salta a la vista es tu aislamiento social y tu sensación de vacío… esas tienden a ser señales de advertencia bastante grandes y que se corresponden mucho con las personas que lidian con el trauma emocional y el trastorno de estrés postraumático. Dices que no tuviste ninguna experiencia traumática, pero eso no significa que el tiempo que pasaste allí no te afectó. Del mismo modo, el hecho de que no estés cavando zanjas en tu patio trasero o teniendo flashbacks no significa que no tengas problemas; Muchas personas que regresan tienen problemas para volver a conectarse con familiares y amigos o para sentirse completas nuevamente. Y para ser franco: problemas como ese no desaparecen… Especialmente por sí solo. No hablas de si hablaste o no con un terapeuta después de tu despliegue, pero la forma en que describes las cosas me hace pensar que no lo hiciste. A mí me suena, y admito abiertamente que podría estar equivocado, que intentaste abrirte camino a través de las cosas con los nudillos blancos y esperaste a mejorar. Tal vez lo hiciste, tal vez no, pero de cualquier manera realmente no parece que hayas superado esos problemas.
Por eso creo que estás mirando en la dirección equivocada. No creo que el problema sea que estés captando sentimientos de encuentros aleatorios, creo que el problema es que estás pasando por un momento difícil después de una experiencia emocionalmente difícil, posiblemente abrumadora. Tratar de distanciarte de las personas con las que te acuestas es un error porque no solo está tratando un síntoma en lugar de la fuente, sino que solo está reforzando tu aislamiento y desconexión.
De nuevo: no soy médico, soy un bocazas con un blog. Sin embargo, creo que deberías hablar con un médico o terapeuta en este momento. El hecho de que no pueda señalar una sola cosa que le haya sucedido no significa que usted en su implementación cause un problema no invalida cómo se siente. No necesitas haber estado en medio de una explosión gigante, un choque o una emboscada para haber pasado por una mierda y necesitar hablar con alguien. Después de todo, las enfermeras de urgencias, los socorristas, los trabajadores sociales y otras personas que no pasan por combates o agresiones sufren de trastorno de estrés postraumático. Del mismo modo, pedir ayuda o ir a hablar con alguien, incluso si se trata de una vaga sensación de inquietud, no es algo de lo que avergonzarse, o algo que te haga débil o incapaz de hacerlo. Te hace humano, igual que todos los demás. Y los humanos necesitan ayuda en ocasiones. Se necesita un poco de fuerza real para admitir que a veces no puedes hacerlo por tu cuenta.
Lo mejor que puedes hacer en este momento es encontrar un consejero con quien hablar sobre tu autoaislamiento y la forma en que estás respondiendo al sexo sería un buen comienzo. Visita nuestra pagina de Lubricantes intimos y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
Buena suerte. Y escríbenos para contarnos cómo estás.