Tengo una pregunta sobre las relaciones, especialmente las primeras etapas.
Ese subidón de dopamina y oxitocina, esa alegría de descubrir a una nueva persona y conocerla, la emoción de explorar nuevos cuerpos y nuevos sabores en la cama, la pasión y la alegría sin esfuerzo del romance temprano. Todo genial. Eso me encanta.
Y sí, todo el mundo está poniendo su mejor cara al principio, pero a medida que las cosas continúan en este molde y descubrimos las peculiaridades de los demás y comenzamos a abrirnos más el uno al otro, a menudo se siente como un castigo en el mejor de los casos o una broma cruel en el peor.
Porque todo lo bueno que mencioné al principio se va. A veces me abandonan, pero no siempre. Pero ciertamente todo lo que amo en el primer párrafo se elimina: el pijama grande reemplaza a la lencería sexy; en lugar de descubrir cosas nuevas el uno del otro, nos conformamos con ver la televisión que nos gusta a los dos en el sofá juntos; En lugar de cenas románticas, se convierte en turnarse para cocinar el mismo conjunto de unas pocas docenas de comidas, y así sucesivamente.
A diferencia de la «alegría sin esfuerzo», las cosas se mueven en el modo de «calor rutinario». Y aunque racionalmente quiero estar satisfecho con eso, la relación en ese punto a menudo se siente como «buenos amigos / compañeros de casa con sexo ocasional al lado», y me encuentro aburriéndome mucho y queriendo salir y salir de nuevo para recuperar algo de novedad y emoción en mi vida. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
Mis amigos a menudo me han dicho que esto es «amor verdadero» en comparación con el enamoramiento, y puede ser mucho más satisfactorio que el período de luna de miel, pero no entiendo cómo en absoluto. A mí me parece una broma cruel de atracción. Ahora, como dije, racionalmente, tener un buen amigo, un compañero de casa y una pareja sexual, todo envuelto en una sola persona, es claramente algo bueno, pero DIOS, es aburrido y mucho peor que el período de «luna de miel». Incluso probé relaciones a larga distancia, en las que esperaba que solo vernos dos días al mes significara que «agotaríamos» ese presupuesto de emoción más lentamente, y «la parte buena» duraría más (spoiler: no fue así. Nunca dije que fuera un gran plan, ¡pero me estoy quedando sin ideas!)
Entonces, ¿cómo aprendo a aceptar que las cosas siempre se volverán aburridas a largo plazo, y no anhelo una nueva persona, un nuevo conjunto de intereses e impulsos, un nuevo cuerpo, una nueva vida, para descubrir y explorar para recuperar esa «alegría sin esfuerzo»?
Se acabó la luna de miel
Hay algunas cosas que suceden aquí, HO, y es una mezcla de lo biológico, lo psicológico y lo emocional. En el aspecto biológico, está lo que se conoce como el efecto Coolidge. Su nombre se debe a una famosa (aunque apócrifa) historia sobre el presidente Coolidge y su esposa visitando una granja que se suponía que era el modelo de prácticas agrícolas nuevas y eficientes. El presidente y la señora Coolidge estaban haciendo recorridos por diferentes partes de la granja, y cuando la señora Coolidge llegó al gallinero, vio que había un gallo que estaba golpeando a una de las gallinas. «¿Con qué frecuencia sucede eso?», le preguntó a su guía. «Oh, docenas de veces al día», respondió. «Bueno, asegúrese de decirle eso al presidente cuando venga», respondió ella. Cuando el presidente llegó al gallinero, su guía turístico transmitió el mensaje de su esposa. Coolidge le preguntó a su guía: «¿El gallo se aparea siempre con la misma gallina?» «Oh, no», dijo el guía, «es una gallina diferente cada vez».
«Excelente. Dígaselo a la señora Coolidge.
Así es como eso se aplica al sexo y al período de luna de miel en las relaciones. Somos una especie que busca novedades, y nuestros cerebros están construidos de una manera que nos anima a buscar la novedad, especialmente la novedad sexual. Cuando estamos con una nueva pareja, nuestros cuerpos se ponen a toda marcha, bombeando oxitocina y dopamina directamente a los centros de placer del cerebro. Pero también somos una especie muy adaptable, y somos especialmente propensos a la adaptación hedónica; Cualquier sensación, por muy placentera que sea, se convierte en nuestra nueva normalidad con el tiempo. Y a medida que nos quedamos con nuestra pareja, comenzamos a producir cada vez menos dopamina y oxitocina durante el sexo. Cuando conocemos a alguien nuevo, el nivel de producción vuelve a subir.
Sin embargo, eso no significa que debamos simplemente golpearlo y dejarlo. Parte de lo que sucede es que pasamos de «follar como comadrejas engrasadas con metanfetamina» a «ponernos cómodos y anidar»; La pasión se desvanece para convertirse en un tipo de conexión más íntima. El tipo de conexión que, entre otras cosas, fomenta el apoyo, la comodidad y la estabilidad… cualidades que quieres si, por ejemplo, estás tratando de criar una familia. Entonces, si bien esa emoción inicial puede desvanecerse, eso no significa que el amor se desvanezca, solo los efectos químicos del enamoramiento y la novedad.
Pero la biología no es el destino, y esa disminución de la oxitocina durante el sexo no significa que la pasión esté condenada a desvanecerse. El sexo es una de las formas en que generamos oxitocina. Pero también lo es la buena conversación, el contacto físico, la risa y la emoción física. Una de las razones por las que la luna de miel llega a su fin no es solo por el efecto Coolidge, sino porque nos instalamos, nos sentimos cómodos y comenzamos a familiarizarnos más con nuestras parejas. De hecho, como acabo de decir en Me siento como un, Esther Perel habla extensamente sobre cómo la pérdida del misterio y la comodidad de la familiaridad crean una paradoja de las relaciones. La comodidad nos ayuda a unirnos emocionalmente, pero puede amortiguar nuestro ardor; Debido a que nuestros socios se dan a conocer para nosotros, son menos misteriosos y sentimos menos esa emoción de lo nuevo.