Estimada Autostraddle,
Mi pareja y yo hemos estado juntos durante unos 9 años. Hemos construido nuestras vidas juntos, y no puedo imaginar cómo sería mi mundo sin ellos. Sin embargo, he estado luchando mucho con la forma en que abordan los conflictos. La mayoría de las veces, realmente se esfuerzan. A veces dicen cosas crueles o despectivas, como que el conflicto es una prueba de que nunca los quise. Esto termina sucediendo al menos una vez a la semana.
También quiero aclarar que estas peleas no necesariamente serán por algo grande (por ejemplo, la semana pasada, tuvimos una pelea por el hecho de que olvidé volver a poner la pasta de dientes en el baño después de usarla, lo que arruinó su rutina nocturna). Eso puede hacer que sea difícil para mí adivinar cuándo estoy haciendo algo que los molestará. Esto se vuelve aún más complicado porque ambos somos neurodivergentes y tenemos fuertes desencadenantes de relaciones abusivas pasadas (tanto románticas como familiares), y todo esto se manifiesta de maneras que causan más fricción.
He tenido muchas conversaciones con ellos al respecto. He tratado de cambiar la forma en que me relaciono con ellos durante esos conflictos. También he tratado de alejarme de la situación cuando sucede para darnos espacio a los dos. Nada de eso funciona. Potencialmente, la terapia ayudaría, pero ninguno de nosotros puede permitírselo con nuestros trabajos actuales.
No estoy tratando de desviar la culpa. Sé que hay formas en las que no reacciono bien al conflicto y que he tenido una buena cantidad de cagadas. Pero no siento que deba ser tan difícil todo el tiempo.
Realmente agradecería cualquier consejo.
Un:
Oh, amigo. No, no se supone que sea tan difícil.
Todo el mundo se levanta en el lado equivocado de la cama de vez en cuando. La mayoría de las personas accidentalmente le gritan a su pareja de vez en cuando. Todos hemos dicho algo de lo que nos arrepentimos durante el calor de una discusión, una o dos veces. Pero, ¿discusiones semanales y sostenidas sobre cosas como olvidarse de volver a poner el tubo de pasta de dientes? ¿Peleas que no puedes predecir en las que te encuentras defendiendo hechos básicos, como el hecho de que amas a tu pareja? Eso no está bien. No está bien, independientemente del trauma en el pasado de tu pareja. No está bien, incluso si has «tenido tu parte de cagadas». Todo el mundo la caga. Pero tu pareja está promulgando un patrón sostenido de comportamiento dañino. No te lo mereces, y tiene que parar.
Amar a alguien que te pide que demuestres tu amor, o que toma acciones inocuas como prueba de algún tipo de desaire en su contra, es un lugar tan desestabilizador en el que estar. Es desestabilizador no solo porque tu pareja ha conectado los puntos entre dos puntos que no tienen nada que ver entre sí (por ejemplo, la pasta de dientes y el amor), sino también precisamente porque amas a tu pareja y quieres que lo sepa. Cuando las pequeñas acciones conducen a grandes acusaciones, es muy natural trabajar tan duro como puedas para evitar causar cualquiera de esas discusiones. Pero los irritantes y los desencadenantes no siempre se pueden evitar, y definitivamente no se pueden adivinar. Moverse por el espacio de tu relación con tanto cuidado como lo haces es insostenible. Y quiero ser muy claro: sea lo que sea que tu pareja esté pasando en los momentos en los que cosas como la pasta de dientes desencadenan conflictos más grandes, tú no lo causaste. Activar inadvertidamente un disparador no es lo mismo que causar daño deliberadamente.
No es sorprendente que, a pesar de que has tratado de abordar estos conflictos desde varios ángulos (procesamiento, distanciamiento, etc.), no esté funcionando. Me di cuenta de que, si bien mencionas mucho trabajo que estás haciendo para tratar de evitar estos patrones, no he oído hablar de ningún trabajo que esté haciendo tu pareja, o cómo se comunican entre discusiones. ¿Parece que este patrón les funciona? ¿Están tomando alguna medida para romperlo? Si hay esperanza de que su relación continúe, tendrán que hacer un trabajo real. Puedes apoyarlos en ello, pero no puedes hacerlo por ellos. No puedes arreglarlo solo.
Lamento que la terapia de pareja esté fuera de tu alcance en este momento. Por ahora, me pregunto si te gustaría practicar el establecimiento de un límite estricto con tu pareja, y tal vez elaborar un par de guiones sobre cómo desconectar. Estos límites implicarían negarse a seguir a su pareja por el camino del jardín de las acusaciones crueles o despectivas. Por ejemplo, con la pasta de dientes: «Lamento haberme olvidado de volver a poner la pasta de dientes. Sé por qué es importante para ti. No voy a entablar más conversaciones al respecto en este momento. Si continúas, dejaré este espacio». Sé que has intentado interrumpir el patrón antes, pero realmente quiero enfatizar que ni siquiera necesitas asegurarles que los amas. Eso está simplemente fuera de tema. (Si son capaces de tener una conversación clara y útil sobre la pasta de dientes, lo que está desencadenando y sus sistemas para espacios compartidos, sin hacer acusaciones o conexiones falsas, ¡eso es genial! Pero si no, eso es algo que tendrás que hacer mucho más tarde, cuando se hayan enfriado).
Otro aspecto que me pregunto es cómo se ve cuando afirmas tus necesidades. A menudo, cuando nos encontramos con que tenemos que hacer mucha defensa, nuestras propias necesidades vuelan por la ventana. Puede ser difícil recordar incluso cuáles eran porque las necesidades de nuestra pareja ocupan mucho espacio. Espero que puedas pensar en tus propias necesidades y metas y en cómo sería una relación si hubiera el mismo espacio para ti. ¿Hubo un momento en esta relación en el que esa era la dinámica? ¿Crees que hay alguna posibilidad de que vuelva a haber un espacio igual?
Nueve años es mucho tiempo para construir una vida juntos, y realmente quiero honrar lo que tú y tu pareja han tenido. Si hubo un momento en el que hubo confianza entre ustedes, cuando sintieron que usted y su pareja estaban del mismo lado, un tiempo antes de que sintieran que tenían que caminar sobre cáscaras de huevo, ¡tal vez eso sea posible nuevamente! Creo que solo será posible si tu pareja está dispuesta a trabajar de verdad para identificar e interrumpir estos patrones dentro de sí misma. Si no pueden tener algunas conversaciones realmente honestas sobre cómo podría ser un futuro sostenible juntos, podría ser el momento de comenzar a tomar algunos pasos concretos hacia la ruptura. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.
Te deseo la mejor de las suertes.