En el verano de 2015, mi esposa decidió que nuestro matrimonio abierto de siete años ya no era para ella. En un abrir y cerrar de ojos, su pareja secundaria se convirtió en su pareja principal, y yo fui su ex. Juntos, se comprometieron con la monogamia y, uno o dos años después, con la procreación.
Dado que la no monogamia era algo que ella me había persuadido a probar, estaba bastante molesta, pero como no había ningún recurso, decidí hacerme a un lado con un mínimo de alboroto. En cuestión de semanas, me había mudado de nuevo al otro lado del continente y, a primera vista, era como si nuestro matrimonio nunca hubiera sucedido. Ahora, lo que tal vez debería haber hecho en ese momento es hablar con un profesional de la salud mental. En cambio, me embarqué en una juerga de 24 meses a toda velocidad que terminó conmigo con miedo de salir de casa sin una botella de spray Afrin Severe Congestion en mi persona. Permítanme explicarlo.
Mi juerga de dos años no se trató de sexo promiscuo, aunque hay que admitir que hubo un poco de eso al principio, sino de una inmersión precipitada en el poliamor. Aunque el sexo era una parte importante de las tres relaciones con las que estaba haciendo malabarismos de la manera más ética y transparente posible, estaba igual de emocionada con mi novio. De hecho, hice del novio mi trabajo. Compensé el déficit en las ganancias de mi trabajo real usando el dinero que recibí de mi ex esposa que me compró el condominio que teníamos. Sabio.
Había elaboradas excursiones, cenas y viajes fuera de la ciudad. Seis o siete noches a la semana, era mixólogo, chef, guía de Zagat, co-binger de Netflix, curador de experiencias y especialista en realización de fantasías sexuales. Quería ser un guardián de todo tipo de diversión imaginable, como un Willy Wonka cachondo y con el corazón roto.
En retrospectiva, puedo ver que estaba resolviendo algunos problemas serios, pero todo lo que sabía en ese momento era que estaba jodidamente agotado y necesitaba productos farmacéuticos para mantenerme al día con la vida que había creado. No te adelantes a mí. Todavía no estoy hablando de aerosol nasal. Estoy hablando de las píldoras para la erección, que eran una especie de droga de entrada, supongo.
Un amigo había estado comprando sildenafilo genérico, el ingrediente activo de Viagra, de una compañía en la India (no es un respaldo, por cierto) y estaba feliz de venderme tantos como quisiera. Las pastillas costaban 5 dólares cada una, pero mi amiga me dijo que solo necesitaría tomar entre un tercio y la mitad de una pastilla en los días en que sintiera que mis reservas de energía eran inusualmente bajas. Al principio las usaba con moderación, pero cuando seis de cada siete noches eran una cita nocturna, repleta de una o dos rondas matutinas seguidas de preparar un desayuno de panqueques, comencé a confiar en las pastillas. Duro.
La cuestión es que el sildenafilo tiene efectos secundarios. «Es un vasodilatador, lo que significa que abre los vasos sanguíneos y aumenta el flujo sanguíneo», explica Michael Reitano, especialista en salud sexual con sede en Nueva York y médico residente de la startup de salud, Ro. «El sildenafilo es algo que los usuarios realmente hacen bien en valorar». Reitano se refiere, aquí, a ajustar la dosis en consecuencia. La cantidad que necesita para sentirse mejor depende de una serie de factores que podrían incluir cuánto ha bebido, qué tan cansado está, su estado mental y una serie de otras cosas. «Si estabas experimentando efectos secundarios, podría haber sido que estabas usando más de la dosis mínima efectiva», me dice.
El sildenafilo puede ser excelente para darle una erección dura como una palanca que es impermeable al alcohol, la cocaína, el agotamiento y la indiferencia episódica, pero me dio mejillas sonrojadas, orejas rojas brillantes y una nariz muy tapada porque resulta que los vasos sanguíneos están en todas partes. Podría lidiar con el rubor y el oído, pero cuando no puedes respirar por la nariz, practicar sexo oral se vuelve prácticamente imposible, incluso peligroso. Además, el olor del cabello, la piel y otras partes de mi pareja es una excitación extraordinaria para mí. Así que mientras lucía una erección indomable de cuatro horas con la que podía martillar clavos después de tomar un cuarto de pastilla, no podía oler, así que paradójicamente estaba menos excitada y menos efectiva de lo que era al natural.
Durante una de las primeras sesiones alimentadas con sildenafilo, me di cuenta de que la compensación se estaba volviendo insostenible. Pero en lugar de admitir que mi horario autoinfligido era demasiado para mí, corrí a las 2 de la mañana a la bodega para recoger un poco de aerosol nasal. Nunca lo había usado antes, pero amigos con congestión nasal ocasional juraron por él.
Abrí el paquete y administré una mega dosis en la caminata de 30 segundos de regreso de la bodega. Cuando me quité la ropa, sentí como si una brisa fresca y mentolada silbara por cada rincón y grieta de mi cráneo.
Lo curioso es que siempre había pensado que el relleno de la nariz tapada eran mocos, pero es principalmente la hinchazón de los tejidos de la nariz. «La oximetazolina es el ingrediente activo en la mayoría de los aerosoles nasales de venta libre», dice Raj Sindwani, vicepresidente de rinología, cirugía de los senos paranasales y la base del cráneo en la Clínica Cleveland. «Es un vasoconstrictor, lo que significa que tiene el efecto opuesto en los vasos sanguíneos que el sildenafilo».
A partir de los meses siguientes, recurrí al milagroso aerosol nasal cada vez que el sildenafil causaba congestión, aunque a veces notaba que a menudo estaba congestionada antes de que comenzara la noche de la cita. Pensé que esto tenía que ver con la vida media (la cantidad de tiempo que tarda el cuerpo en metabolizar el 50 por ciento de un medicamento) del sildenafilo. No fue hasta que fui a casa a visitar a mis padres, y me tomé un par de semanas de descanso muy necesarias de mi novio, que noté que mi nariz todavía se sentía como si me hubieran metido un edredón rojo de California mojado. Un poco de hurgar en Internet reveló que debería haber leído el envase del aerosol nasal que tiré a un cubo de basura mientras corría de vuelta a mi casa para reanudar las relaciones sexuales. Había hecho demasiado, demasiado a menudo. Me enganché. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!