Le escribo con la desesperada esperanza de comprender las razones psicológicas detrás de una situación difícil en la que se encuentra mi amiga.
Su situación implica una aventura profundamente problemática con un hombre casado que tiene hijos. Mi amigo solo tiene 20 años, mientras que él tiene 41, y han estado involucrados en este asunto durante más de un año.
Han mantenido esto en secreto para todos (por razones obvias) e incluso para mí durante un tiempo. Hace poco me enteré de que estaba casado y tenía hijos porque ella me mintió sobre la verdad de su relación.
Antes de descubrir toda la verdad, todavía desaprobaba su relación. Su situación ha afectado gravemente su bienestar mental y emocional. Este hombre exhibe un comportamiento controlador y abusivo de numerosas maneras, que incluyen exigir su ubicación en todo momento, esperar respuestas inmediatas y restringir su libertad para ir a cualquier lugar sin su permiso.
Alquiló un apartamento donde ella residió durante casi un año antes de que ella regresara a casa con sus padres. En ese apartamento, tenía cámaras en cada habitación para poder ver cómo estaba. Los malos hábitos de él también comenzaron a convertirse en los de ella, que incluyen las drogas y el alcohol.
Puedo seguir hablando de lo tóxica que es su relación, pero creo que entiendes la idea…
Como resultado de esta relación tóxica, ella ha tomado la decisión indirecta continua de abandonar la universidad, sacrificando su educación y su futura carrera (ella ha hecho esto cada semestre y él es la razón de ello cada vez).
Recientemente, se sinceró con su mamá sobre este asunto, pero desafortunadamente su papá también se enteró y la echó de la casa. Esto la deja en una posición extremadamente vulnerable.
Este hombre trabaja en una ciudad diferente a su casa real y ella se mudó con él. Sin embargo, poco después de mudarse con él, perdió su trabajo, dejándola sin hogar. Actualmente vive conmigo hasta que él encuentre otro trabajo. Ella gira su vida en torno a él, esperando que ÉL haga un movimiento para poder seguirlo.
Me preocupa profundamente que si continúa por este camino, las consecuencias podrían ser nefastas y su bienestar podría verse seriamente comprometido.
Ella es muy consciente de la situación en la que se encuentra porque hemos tenido innumerables conversaciones sobre esto. Ella reconoce que no debería estar en esta aventura, pero luego contradice esa declaración diciendo que está enamorada de él y que no puede evitarlo.
Me estoy comunicando con su blog de consejos con la esperanza de que pueda arrojar algo de luz sobre el significado psicológico detrás de todo esto.
Sé que el dicho «Puedes llevar a un caballo al agua, pero no puedes obligarlo a beber de él» se aplica a esta situación, pero… Cualquier consejo sobre cómo abordar esta delicada situación y ayudarla a tomar decisiones más saludables sería inmensamente apreciado.
Atentamente,
amigo desesperado
Bien, DF, te voy a decir algo que ya sabes: no hay mucho que puedas hacer aquí. Esta es una situación que tu amiga ha creado para sí misma y ella es la única persona que puede sacarla de ella. Esto va a continuar hasta que tome la decisión de irse y, francamente, probablemente le tomará algunos intentos antes de que esté lista y pueda hacerlo para siempre.
Gran parte de lo que puedes hacer va a consistir en ayudarla a cambiar de opinión. No puedes forzar el tema, ni puedes lógicamente o discutir con ella de una manera que la haga decidir irse. Ella tiene que tomar esa decisión por su cuenta. Si hablas con ella sobre esto y quieres ayudar a empujarla en esa dirección, entonces funcionalmente tienes que ser astuto al respecto y empujarla sutilmente a pensar en las cosas.
La mejor manera de hacerlo es hablar con ella al respecto de manera que la aliente a pensar las cosas sin dar la impresión de que estás juzgando o criticando demasiado; Eso solo va a hacer que se apague. De hecho, cometes ese error en tu carta; Cuando dices «ella sabe que no debería estar en esta aventura, pero luego se contradice a sí misma», estás estableciendo un encuadre de juicio. Tú sabes más que ella, así que ¿por qué está siendo tonta y no te escucha?
Si lo miras desde su punto de vista, el «está mal» no se trata de cómo la está tratando o de lo tóxica que es la relación, sino de la naturaleza tabú de la relación: el encanto prohibido de estar involucrada con un hombre casado. Ella puede darse cuenta de que es una mala escena, pero se está enfocando muy intensamente en la parte que hace que todo esté bien: que ella lo ama y él la «ama» a ella.
Esta desconexión es parte del problema, y si no estás atento, corres el riesgo de alejarla y cerrarle una vía de escape.
De hecho, en realidad es un muy buen ejemplo de lo que no se debe hacer en su carta. El hecho de que su padre la eche de la casa es precisamente el enfoque equivocado. Si bien puede haber pensado que se trataba de un amor duro o algo que sería una llamada de atención, lo que ha hecho es asegurarse de que ella no regrese pronto. Si bien es posible que no haya sido su intención, lo que ha hecho es dejar en claro que nunca se le permitirá vivir o olvidar que hizo esto. Su padre ha dicho funcionalmente que «esta es una mancha permanente y nunca estarás libre de ella».
En otras palabras: la ha avergonzado y ha hecho que ya no sea una persona segura a la que volver, porque a ella no se le permitirá superar esto. ¿Es eso lo que realmente piensa? Probablemente no. Pero es lo que ha hecho.
Una de las razones por las que las personas se quedan atrapadas en malas situaciones, ya sea una relación tóxica o abusiva, una colección de amigos de mierda, comprar (literalmente) MLM/cripto/memestonks o unirse a cultos reales, no es porque no tengan una salida. Es porque tienen miedo de lo que dirán sus amigos y seres queridos. Ni siquiera es el deseo de que se demuestre que tienen razón, sino de evitar el dolor de que se les restriegue en la cara una y otra vez el dolor de estar equivocados.
Aquí está la cosa: la vergüenza es increíblemente poderosa, posiblemente una de las emociones más difíciles de enfrentar y superar. Y por irracional que parezca, el miedo a enfrentarse a la vergüenza y al juicio es un motivador para mantener el rumbo, en lugar de hacer un cambio… incluso cuando se demostraría que ese cambio sería para mejor.
La vergüenza de verse atrapado en esas situaciones es increíblemente alta, y el dolor y el miedo son muy poderosos. Tan poderosos, de hecho, que a menudo prefieren racionalizar por qué «no pueden» o no quieren irse en lugar de enfrentarlo. Termina aislándolos aún más, cortando las salidas que podrían tener y que los ayudarían a escapar.
Es por eso que es mucho más importante que dejes en claro que, si bien no lo apruebas, y crees que esta es una mala situación para ella, siempre puede, siempre, acudir a ti en busca de ayuda, consejo o un lugar para dormir, sin hacer preguntas y sin juzgar. Eso no significa que no puedas decirle lo que piensas o expresar un límite sobre un tema, pero sí significa que ella sabe que no le vas a dar una mierda ni la vas a juzgar cuando finalmente se escape. Va a estar confundida, asustada, llena de dudas y autorrecriminaciones y va a necesitar personas que estén dispuestas a ayudarla a estar segura y darle el espacio seguro para procesar estos sentimientos sin agregarlos. Visita nuestra pagina de Vibradores al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
