Con el telón de fondo de la política transfóbica y homofóbica de mierda de nuestro mundo, una de las señales de alerta más desalentadoras y frustrantes que he encontrado dentro de la comunidad queer es la homosexualidad competitiva. Una cosa es reconocer y honrar la gran variedad de experiencias queer y las diferentes formas en que las personas han experimentado la marginación y el daño. Pero a veces, a menudo en el contexto de las citas y las parejas, me he encontrado con personas que tratan de tirar de rango, de ser «más gays que tú» como puedan. A veces es sobre la base de su presentación; Otras veces es por el tiempo que han estado fuera o por la cantidad de otras parejas que han tenido o tienen actualmente. En los momentos de generosidad, trato de entender el impulso. Sobre todo, me desanima.
Siempre he pensado que las relaciones son como células: organismos vivos, autónomos sólo por la membrana más delgada a través de la cual los fragmentos de la cultura más grande pueden difundirse de maneras extrañas, a veces contraintuitivas. La difusión se produce, como sabemos, contra un gradiente. «Es horrible ahí fuera», me digo a mí mismo, «y el interior de nuestra pequeña celda es tan gay. Por supuesto, las cosas tratan de colarse por los bordes». Suena tonto, y lo es, pero esta es la mejor manera en que puedo explicar cómo los remanentes de homofobia se cuelan a contrapelo de las asociaciones queer.
Pienso en el fenómeno de «más gay que tú» como una versión de adentro hacia afuera de las «olimpiadas de la opresión». En lugar de la «carrera hacia el abismo» que ocurre cuando las personas tratan de posicionarse como los más oprimidos, aquí veo a las personas invirtiendo esas mismas interpretaciones para crear una jerarquía que se acerca a un pináculo imposible de lo queer. Luego aprovechan esa jerarquía contra amigos y parejas para afirmar algo sobre sí mismos. Esto me ha sucedido varias veces, tanto de personas con las que he salido casualmente como de aquellas con las que he salido más seriamente. A pesar de que estoy seguro de mi presentación y experiencia, he terminado con socios que quieren que sepa que de alguna manera están por delante de mí. No me considero femme, pero las parejas que quieren sentirse más masculinas que yo me han llamado femme de todos modos. A pesar de que he estado fuera del armario por un tiempo, las personas que quieren acentuar la edad o la experiencia me llamarán un «bebé gay». Una vez, literalmente, mientras estaba en una cita gay, la persona me dijo que nunca me habrían catalogado como queer. «Las chaquetas como la tuya solían ser una señal», dijeron, «pero ahora así es como se visten todas las chicas de tu edad». Hasta ese momento, me había sentido maravillosamente, visiblemente y cómodamente gay en mi linda cita gay. Mis botas pisoteadas, mi gorro, mi chaqueta de cuero, todas estas eran prendas que apreciaba y con las que me sentía más yo misma. Esto se sentía peor que ser borrado; Se sentía como si me malinterpretaran activa y manipuladoramente.
Mi enamorado actual caracteriza estos comentarios extraños como «Yo era gay antes de que se hiciera tan grande y tocara en Coachella». Cada vez, ha sido una forma discordante y desalentadora de convertir nuestra marginación compartida como personas queer en una competencia, reduciendo la variedad de nuestra experiencia a un conteo deformado y condescendiente. Sé que muchas otras personas han tenido esta experiencia a través de una variedad de identidades, y apesta cada vez en todas las direcciones. Las personas usan este patrón de comportamiento de manera bifóbica, de manera butch-fóbica y femme-fóbica y de maneras que muestran desdén por la monogamia (insuficientemente radical) o el poliamor (insuficientemente comprometido). Para mí, ha sido más extraño cuando viene de alguien cuya presentación es relativamente similar a la mía, como, para mí, como Carhartt Dyke, ¿cómo es posible que alguien intente sacar rango cuando ni siquiera podemos decir de quién es el mono? Pero la realidad es que este patrón no tiene que ver con ninguna diferencia o discrepancia real. El punto es que los postes de la portería siempre se mueven, nunca a mi favor. Si nuestra presentación es similar, entonces se trata de quién ha tenido más socios. Si hemos tenido un número similar de socios, entonces lo que realmente importa es cuánto tiempo han estado fuera. Cualquier ángulo que cuente a mi favor nunca cuenta en absoluto.
Había razones por las que me gustaban estas personas, incluso cuando no me trataban con amabilidad o respeto, y todavía me siento protectora de ellas cuando imagino las formas en que deben haber sido castigadas por estas partes de sí mismas. Cuando flexionan su experiencia, quiero imaginar que es una defensa de su yo queer más joven y vulnerable. Están tratando de transformar un sitio de daño en una fuente de fortaleza. Cuando se burlan de mí por su condición de, su feminidad o lo que sea, están agitando el puño contra un mundo que les dijo que no deberían estar orgullosos de lo que son.
Excepto que, en este contexto, se siente como si me estuvieran sacudiendo el puño. La desafortunada realidad de este impulso desadaptativo es que le dan la vuelta a su castigo; Resuelven su problema de exceso convirtiéndolo en mi problema de falta de suficiente. Como dice mi amigo Gus, esto no se trata de maricones de mierda o incluso de salir con gente de mierda. «A veces hablamos como si fuéramos los ‘únicos’, incluso cuando literalmente estamos hablando con ‘otro’», me dice Gus. Este daño residual, este chip en el hombro, este algo que hay que probar, se lo están demostrando a la persona equivocada. Son gay-tekeeping.
Las formas contradictorias y contraproducentes en que estos fantasmas de daño homofóbico se infiltran en el amor queer son duras y dolorosas. Puede que no me sienta insegura con mi presentación o con la forma en que salgo, pero me duele descubrir que una pareja o la persona que me gusta me percibe como algo deficiente. Duele más, lo reconozco, viniendo específicamente de alguien a quien amo y me importa, cuya afirmación habría significado mucho para mí. He pasado mucho tiempo imaginando los daños que precipitaron esto para ellos, pero he pasado muy poco tiempo recibiendo tal consideración por los patrones que este fuego amigo podría perpetuar inadvertidamente para mí. Cuando me siento mal etiquetada de maneras que no reflejan mi presentación o experiencia, me encuentro corrigiendo o enfatizando en exceso ciertas cosas en un intento desesperado por ser visto como soy. En respuesta a este tipo de comentarios, he reorganizado mi estantería para que mi familiaridad con la literatura, la teoría y la historia queer sea inconfundible. Me he vuelto consciente del tono incontrolable de mi voz y he considerado algunos cortes de pelo cuestionables en el mejor de los casos. No hay nada de malo en ser mujer o en salir del armario, por ejemplo, simplemente no es donde estoy personalmente, y cuando alguien me tergiversa, termino exagerando mi propia androginia o enfatizando mi propia experiencia previa más allá de lo que se siente bien, solo para que lo reconozcan.
No hay forma de ganar, por supuesto, porque al convertir su problema de exceso en mi problema de falta de suficiente, lo eluden como otra persona queer, yo ya tengo mi propio problema de demasiado. «No es lo suficientemente queer» para ellos ya es «demasiado queer» para el mundo en general, así que estoy atascado. La cuestión es que, incluso si no soy yo quien invita a esta inseguridad dentro de la membrana de nuestra relación, la responsabilidad de digerirla todavía recae sobre mí. Debido a que es de alguien a quien amo, termino tratando de probarme a mí misma de maneras sin sentido para cumplir con su visión de mi homosexualidad y apaciguar a la única persona que no debería tener que hacerlo. Soy una mujer tratando de estar enamorada de lo queer y hacer mierda gay divertida con otra persona queer, y que cuestionen mis credenciales es cuestionar mi autenticidad en el mundo.
Las políticas de identidad son tensas, y es difícil desenredarlas de maneras que aún se sientan justas. Pero he aprendido por las malas que si alguien intenta negarme de esta extraña manera queer, tengo que irme. La difusión solo se detiene cuando se nivela el gradiente. No quiero que la dinámica dentro de nuestra célula sea dictada por eventos fuera de ella. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.