Mi amiga y su esposo están terminando su matrimonio por el más banal de los temas: el sexo.
«Pero Samara, tu matrimonio no funcionó. ¿Deberías estar juzgando?»
¡Cierra tu agujero de pastel! ¡Mi matrimonio no terminó porque no golpearía a mi esposo!
Están terminando su matrimonio porque son «sexualmente incompatibles». Él quiere que ella haga ciertas cosas que ella no ha hecho desde que estaban saliendo. Él está enojado porque ella está siendo «retenida». Ella está enojada porque él es un «adicto al sexo».
Esencialmente, están terminando su matrimonio por mamadas.
No profeso ser un experto. Sin embargo, si tuviera que escribir un manual sobre cómo tener un matrimonio exitoso, lo llamaría: «Pon tu boca en su pene». Después de todo, el camino hacia el corazón de un hombre es a través del sexo oral.
Tal vez las damas no están cavando esto. Los chicos probablemente lo son. Por supuesto que quieren leer sobre cómo soy «pro-golpe». Pero escúchame. Esto no es para ellos. Se trata de mantener vivos los matrimonios.
Por alguna razón, en el lecho conyugal, las mamadas parecen ir adiós. No inicialmente, sino eventualmente. La vida es estresante. La bañera necesita ser recalafateada. El perro tiene gingivitis. Tienes que sacar a tu hijo de la cárcel.
Las mujeres trabajan 24/7. Fuera de la casa, dentro de la casa, nunca se detiene. Lo último que algunas mujeres tienen ganas de hacer durante el sexo es más trabajo. Y hay una razón por la que se llama «trabajo».
Con el coito, puedes acostarte allí y obtener intercours-ed de una manera bastante no participativa. Y seguirá siendo feliz. ¿Qué le importa? Solo necesitaba que limpiaran las válvulas, incluso si estabas revisando la lista de compras navideñas en tu cabeza. Pero una buena mamada requiere mucha más participación.
Cuando estaban juntos por primera vez, solían mover una perilla. El sexo con él era nuevo, y estabas lo suficientemente excitado como para hacer casi cualquier cosa. ¿Ahora? El sexo con él es predecible.
Eso no es necesariamente algo malo. Lo único que me gustó de The Ex fue que siempre supo cómo llevarme allí, casi tan bien como pude (dije casi).
Pero el viejo sexo carece del fuego del nuevo sexo. Hay una cualidad llamada Nueva Energía de Relación (NRE) que hace que las mujeres hagan cosas que dejan de hacer, eventualmente.
Pero no puedes. Simplemente no puedes dejar de fumar el polo porque has estado casado para siempre.
Aquí hay una analogía: digamos que adoras las compras de zapatos. Ponerte un nuevo par de zapatos te hace sentir sin límites. Sexy. Poderoso. Ahora imagina, cada vez que quieres comprar zapatos, tu esposo dice: «No».
Pero le dices: «Necesito eso. Me hace sentir bien. Además, gano mi propio dinero, así que este es un punto discutible».
Y él dice: «No».
«No tengo ganas».
«No es lo mío».
«No me gusta arrancarme el vello púbico de los dientes». (Solo ve con eso).
Solo acepta el hecho de que incluso si has estado casado para siempre, tienes que sorber el pepinillo de vez en cuando. Su cumpleaños. Nochevieja. Día de la Hispanidad. Pésaj. Día de Concientización sobre los Pingüinos.
Señoras, simplemente tómenlo. Juego de palabras. Casi cualquier cosa que hagas allí abajo funcionará. Pero The Ex afirmó que sabía cómo operar una joya, así que compartiré.
No se trata de orales como juegos previos, sino de mamadas como evento principal. Un ensayo persuasivo completo de cinco párrafos con una introducción, un párrafo del cuerpo y una conclusión. Del tipo en el que tragas.
PRIMERO: ¡Hombres, limpien allá abajo! ¡No necesitamos un gran olor a tren de aterrizaje desagradable! Si quieres que pongamos nuestras bocas en tu pene, ¡sé hospitalario! Considérense advertidos.
Procedamos.
DAMAS:
Un poco de contacto visual recorre un largo camino. Tire de su cabello hacia atrás para que pueda mirar. Pon un espectáculo. No pongas los ojos en blanco y mires agravado. Esto es un rompecabezas del estado de ánimo.
Pon tus manos en la acción. La boca promedio es de 2 a 3 pulgadas de profundidad. El pene promedio es de 5 a 6 pulgadas. Haga los cálculos y llame para obtener una copia de seguridad. Y por amor de Cristo, mojad un poco vuestras manos. No frote en seco al tipo. No estás en un Jamboree de Boy Scouts, tratando de iniciar un fuego frotando dos palos juntos.
También ayuda a eliminar su reflejo nauseoso por completo. Por supuesto, esto es físicamente imposible. Pero una chica puede intentarlo. Practica garganta profunda un pepino.
SIN DIENTES. Sé que algunas mujeres hacen todo el asunto de «déjame rozarlo con los dientes». INFIERNO NO. Mantén los chompers apagados. La mamada perfecta, de hecho, sería dada por una mujer hermosa con dentaduras removibles.
Ten una idea de qué tipo de intensidad le gusta a tu chico. No todo el mundo quiere ser succionado como un Dyson erguido (pero un porcentaje sorprendentemente grande lo hace).
No te olvides de los gemelos. Coparlos. Acariciarlos. Suavemente. No los tires como si estuvieras tirando dados en un juego de mierda de Las Vegas.
Zumbido. ¿Por qué crees que lo llaman hummer? Tararea una pequeña melodía mientras está en tu boca. Nada complicado. Me gusta «Ave María». Ir por temporada. Tal vez algunos villancicos.
Gira la lengua alrededor de la cresta coronal , la parte donde el eje se encuentra con la cabeza. Es extremadamente sensible. Cubierto de terminaciones nerviosas. Entonces, ve a la ligera. De lo contrario, es como sujetar dos cables de puente a su tierno saco.
Si te sientes realmente aventurero, ve por el perineo. La mancha. La pequeña área justo después de las joyas de la familia. Esto está peligrosamente cerca de Butt Stuff, así que tómalo con calma con tu hombre.
Defiendo firmemente el poder de la mamada. Cuando me casé, pude hacer que The Ex aceptara hacer cualquier cosa después de haberlo golpeado.
Yo: «Cariño, ¿te importaría reemplazar el techo y volver a pintar todas las habitaciones de la casa?»
Él: (después de la mamada) «Claro, nena».
¿Y todo el asunto del regalo? Pfft. Olvídate de eso. Todas las demás esposas están corriendo, empujando a través de grandes almacenes llenos de gente tratando de encontrarle el regalo de cumpleaños perfecto por enésima vez. NUNCA tuve que hacer eso. Solo tenía que cepillarme los dientes.
El ex siempre le dice a nuestro hijo que se enamoró locamente de mí debido a mi cocina. Me encanta cocinar. Tengo toneladas de libros de cocina. Soy muy doméstico. Lo sé, totalmente incongruente con muchos aspectos de mi personalidad, pero cierto, sin embargo. De hecho, tengo una increíble colección de videos de Julia Child de su programa de televisión de la década de 1960 The French Chef, que obtuve en Amazon.
La primera vez que preparé la cena para el Ex, agonizaba con el menú. Tenía que ser perfecto. Para el postre, hice los internacionalmente famosos souffles de chocolate de Julia Child. Estos bocados exuberantemente ricos que desafían la gravedad del cielo del chocolate son un esfuerzo ambicioso. Y minuciosamente intenso al tiempo. Me aseguré de que los souffléciles salieran del horno en el momento preciso.
¿Y dónde crees que terminaron? En el dormitorio, sobre nosotros. Él, específicamente. Visita nuestra pagina de Consoladores y ver nuestros productos calientes.
