Ya sea que estés soltero, saliendo o en una relación, seguramente puedes admitir que el Día de San Valentín es una fiesta basura en la que todos hemos sido reclutados sin consentimiento. Si eres de los que cree que le gustan las vacaciones, lo siento, pero eso es solo el síndrome de Estocolmo.
Como si la presión y la ansiedad de estas vacaciones innecesarias no fueran lo suficientemente malas, toda una vida de comedias románticas, programas de CW y otros venenos de la cultura pop han deformado nuestras expectativas colectivas de romance. Esta desconexión entre la ficción y la realidad generalmente solo resulta en estándares poco realistas y comparaciones injustas, pero de vez en cuando también engaña a alguien haciéndole creer que la mejor manera de cortejar a la persona que le gusta es con una recreación de la escena del radiocasete de John Cusack de Say Anything o algo así.
Para ayudar a aliviar un poco el dolor de las fiestas, le pedimos a la gente que compartiera sus historias de gestos románticos que se estrellaron y ardieron como el Hindenburg. Ya sea que estés pagando de más por la cena y las flores esta noche o revolcándote en tu propia soltería, al menos puedes consolarte con el hecho de que lo estás haciendo mejor que estas personas. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
Cuando era adolescente, me escabullí a la ventana de mi novia en medio de la noche sin previo aviso, con la esperanza de sorprenderla. Ella pensó que yo era una especie de depredador o violador, así que envió a su padre afuera para que lo revisara y él me corrió por toda la maldita calle.
-Calvin, Grand Rapids, Míchigan
Solo llevábamos un par de meses juntos y las cosas estaban un poco difíciles. Había estado fuera durante el fin de semana y se suponía que debía recogerlo de su vuelo de regreso. Tuve la brillante idea de sorprenderlo en el aeropuerto con tacones de cinco pulgadas y este terrible abrigo largo… y nada debajo. Pensé que eso lo dejaría boquiabierto y reiniciaría las cosas para que volviéramos a un buen lugar. También utilicé pintura para decorar las ventanas de mi coche diciendo: «¡¡Bienvenido a casa, Bozo!!» y «¡¡Bienvenido de nuevo, idiota!!» (Nombres de mascotas, claramente). Durante todo el trayecto hasta el aeropuerto tuve un ataque de pánico masivo porque me había convencido de que me iban a detener por algo estúpido y luego me iban a arrestar por prostitución. Llegué al aeropuerto y me puse a llorar, porque estaba muy incómoda física y emocionalmente, así que mi maquillaje se estaba corriendo. Además de eso, un botón de mi abrigo se abría una y otra vez. Me di cuenta de que no había forma de que me vieran en público en mi «levantarme», así que lo llamé para decirle que no iba a entrar a saludarlo y que tendría que reunirse conmigo al frente. Salió al auto y le gustaron las decoraciones, pero también estaba un poco molesto y súper cansado y discreto por beber en el vuelo. Vio lo que llevaba puesto y en lugar de estar EMOCIONADO, vio a esta chica llorando con un terrible atuendo de basura. Empecé a gritarle por beber en el avión y no apreciar «todo lo que había hecho por él». Peleamos todo el viaje en automóvil hasta su casa, donde finalmente nos separamos en la entrada de su casa. Estaba tan enojada y triste, pero sobre todo avergonzada como el infierno, así que fui a casa de mi madre y dormí hasta la madrugada, cuando tuve que levantarme para hacer una fotografía de eventos para mi nuevo trabajo. En mi estado emocional y apurado, me olvidé de limpiar las ventanas de mi auto. Por alguna razón, el dueño de la empresa estaba en este evento y yo era un desastre y me detuve en mi auto con «¡Bienvenido de nuevo, idiota!» por todas partes. El dueño tenía preguntas. Traté de hacer que sonara gracioso, pero estaba demasiado triste y lo hice muy incómodo, así que él no supo cómo responder y todo fue cuesta abajo a partir de ahí. Después de eso, no me pidieron que formara parte de ningún trabajo de fotografía de eventos importantes. Curiosamente, seguimos juntos. Han pasado como cinco años.
-Rachel, Hershey, Pensilvania
Pasé dos semanas haciéndole una tarjeta de Navidad a una chica (que sabía que me gustaba) diciendo algo así como «Sé que has crecido mucho desde que nos conocimos y realmente me preocupas por ti» y la llevé a una fiesta a la que íbamos juntos. Le dije que le daría la tarjeta al final de la noche y ella estuvo pasando el rato a mi alrededor toda la noche. Luego se emborrachó y entré en ella en una habitación besándome con un tipo que tiene un prometido. Nos miramos y salí de la habitación sin decir una palabra y terminé bloqueada en todas sus redes sociales después de no decir nada.
-Gary, Denver, Colorado Conocí a un chico en una fiesta y nos llevamos bien. Salimos durante unas semanas, nos besamos, hicimos algunas cosas con la boca y las manos, pero nunca fuimos hasta el final porque él no tenía condones y no me follaba sin uno. Pensé que sería un gesto caliente tomar el asunto en mis propias manos. Así que, una noche, después del trabajo, compré una caja gigante de condones, conduje hasta su casa y los dejé en el correo de la puerta de su casa con una nota que decía: «VAMOS A PONERNOS MANOS A LA OBRA». Después de dejar el paquete, bajé por la calle a un bar para encontrarme con mis amigos para tomar una copa. Bueno, el chico estaba allí en el bar con otra chica. Me sentí tan tonto que me distancié al otro lado de la barra para mantenerme fuera de la vista. Al cabo de un rato me di cuenta de que habían salido juntos del bar. Sabiendo que lo más probable es que regresaran a su casa, donde se toparían con una caja gigante de condones y mi nota. Extrañamente, nunca más volví a saber de él.
-Gato, Phoenix, Arizona
Le di 11 años a alguien y terminé tatuándome su nombre en la cara para mostrar mi devoción. Se fue menos de un año después de que yo lo hiciera.
-Zach, Pismo Beach, California
Era nuestro primer Día de San Valentín juntos y quería hacer algo excepcionalmente impresionante. Ahora, tenga en cuenta que yo no estaba bien financieramente en ese momento. De hecho, apenas podía pagar el alquiler cada mes con el trabajo que tenía, pero esta era una ocasión especial y quería hacer algo salvaje y memorable.
Alquilé un Mustang descapotable, la recogí del trabajo y le dije que nos dirigíamos a un viaje por carretera. Estaba un poco perpleja, pero siempre estaba dispuesta a una aventura. Con las maletas hechas, nos dirigimos al norte, a San Francisco, donde había alquilado un velero en Airbnb para que nos quedáramos el fin de semana.
Las cosas comenzaron a desmoronarse casi de inmediato. Para empezar, el viaje se suspendió por completo, por lo que el convertible permaneció en pie. Luego, nada más llegar, el dueño del barco nos dice que no hay forma de que podamos sacarlo (algo a lo que habían dicho que sí antes de alquilar) debido a la lluvia. Otros planes que habíamos hecho también se vieron obligados a ser cancelados debido al clima.
Así que aquí estamos, atrapados en la congelación de la ciencia ficción en un barco que no tenía la calefacción adecuada, como presas fáciles en un puerto cualquiera. Ambos todavía estamos tratando de sacar lo mejor de la situación mientras estamos envueltos en capas de calidez. Recordé el poco de MDMA que había traído conmigo, así que le dimos una oportunidad. En un intento desesperado por encontrar una solución rápida, lo insuflamos en lugar de simplemente tragarlo. Inmediatamente añadimos esto a nuestra lista de errores, ya que nos dimos cuenta de que las estructuras cristalinas afiladas de la MDMA eran diferentes a las de los productos recreativos normales en polvo. Adiós nariz, hola dos horas de dolor facial insufrible.
Mientras estamos acostados allí, casi completamente abatidos, nos miramos el uno al otro y nos damos cuenta de que hay una cosa más que podemos hacer para cambiar esta noche. Las cosas comienzan a calentarse y ambos estamos pensando FINALMENTE en un poco de placer para este día loco. Pero el universo no quiso dárnoslo. ¿El puntapié final de este peligroso fin de semana del Día de San Valentín? Un caso repentino de cándida que nos detuvo en seco, el golpe final antes de que despidiéramos por completo el día y nos fuéramos a dormir.
-Noé, San Diego
Hace cinco años, le regalé a mi ex una sandwichera para el desayuno para el Día de San Valentín. Me dijo que era inútil y luego, dos días después, me envió una foto tirada a la basura. Nos separamos. Era un sociópata.
-Hilary, Los Ángeles