Después de estar en una relación de rebote de 2 meses en 2021, he aprendido que ha afectado fuerte y negativamente la forma en que veo a las personas recién salidas de las relaciones, y me ha dado el hábito poco saludable de asumir lo peor de las personas que incluso son amigas de sus ex (lo cual ahora creo que está totalmente bien, dadas las circunstancias). Este chico me persiguió duramente en las pocas semanas previas al inicio de la relación, lo que finalmente lo llevó a confesar que todavía extrañaba a su ex, con quien estuvo en una relación durante 6 años. Me retiré de la relación y propuse que siguiéramos siendo amigos. Aunque establecí mis límites, la próxima vez que salimos, él actuaba como si estuviéramos en una cita: ponía su mano en mi cintura repetidamente, coqueteaba, etc. Después de eso, supe que no podíamos ser amigos y terminé las cosas.
Todavía me avergüenzo y avergonzado de haber dejado que este breve rebote afectara mis experiencias de citas hoy. A finales de 2022, conocí a otro chico al que apenas llegué a conocer porque terminé las cosas inmediatamente después de enterarme de que era buen amigo de su ex. Al reflexionar, ahora puedo entender por qué ese puede ser el caso. Creció sin padre y perdió a su madre y a su abuela a una edad muy temprana. Incluso entonces, no vale la pena especular cuándo debería haberle preguntado sobre su relación con su ex. Debería haber sido más comunicativo.
Avance rápido hasta 2023 y comencé a tener citas en línea. Dejé las aplicaciones después de 4 meses, pero seguí en contacto con un chico que nunca conocí en persona. Hubo algunas dudas debido a una diferencia de edad de 5 años y medio y a estar a 2 horas de distancia entre sí. Nos enviábamos mensajes de texto de manera muy constante y llamábamos por teléfono, y aunque no soy un gran mensajero y soy escéptico de las relaciones forjadas en línea, realmente disfruté hablar con esta persona y sentí una conexión. Finalmente nos conocimos 4 meses desde que empezamos a hablar, y desde entonces nos hemos estado viendo en nuestras respectivas ciudades cada 2-3 semanas. Hablamos por teléfono a menudo y hemos hecho planes para dentro de meses.
Así que tal vez te preguntes por qué dejé un montón de historia en esta carta, y cómo esto puede conectarse con la situación actual. Si bien las cosas han ido bien con esta nueva persona, me enteré un mes después de verla que salió de una relación de 4 años y medio 6 meses antes. Aclaró que eso significaría que empezamos a hablar cuando se separaron. Dijo que estaba contento de que le planteara mis preocupaciones sobre esto, y que está feliz de hablar sobre las cosas. Pero cuando me enteré de su pasado, sentí que todo a mi alrededor se estaba desmoronando. Inmediatamente me puse muy ansioso por la situación y sus intenciones. Las sirenas sonaban a todo volumen y sentí que tenía que evacuar de inmediato. Dijo que su ex estaba actuando distante 6 meses antes de la ruptura, y aunque él quería arreglar las cosas, ella no lo hizo y rompió con él. Ella solía vivir con él. Su principal grupo de amigos la incluye a ella, por lo que se ven cada 1-2 semanas cuando el grupo pasa el rato. No lo vi como una buena señal que siguiera viendo a su ex tan pronto después del final de la relación. Le dije que, por mucho que me gustara, no creo que pueda seguir viéndolo.
En el pasado, he tenido miedo de ser vulnerable, pero le dije cómo me sentía realmente. Que al igual que la cita clásica de Sherlock Holmes, la mente es un ático y si su ex todavía ocupa mucho espacio en su mente, no estoy seguro de si hay espacio para que me consideren para algo más adelante. Que no quiero ser un bálsamo calmante para esto. Que en última instancia quiero encontrar a alguien con quien quiero estar en una relación comprometida, y eso puede ser extremadamente difícil con alguien que no puede concentrarse en salir con gente nueva. Le conté sobre el breve rebote en el que me encontraba y cómo tengo una fuerte asociación negativa con él, ya que la relación ocurrió durante un momento difícil de mi vida.
Cuando terminé las cosas, se le llenaron los ojos de lágrimas, e inmediatamente asumí que era por su ex. Fue duro verlo emocionado, nunca había sido tan vulnerable a mi alrededor. También empecé a llorar. Dijo que no quería que las cosas terminaran conmigo, e inmediatamente asumí que su afirmación es una proyección justa de cómo terminó su última relación, y no sobre mí.
Pero después de eso, nunca dejamos de hablar a pesar de que asumí que ya no hablaríamos mucho. Me envió muchos mensajes de texto durante las vacaciones e hizo un esfuerzo consciente para mantenerse en contacto. Incluso me dijo que me tomó la semana libre del trabajo, pensando que íbamos a pasar ese tiempo juntos. Incluso preparó mi merienda favorita para llevar a una fiesta de Año Nuevo en la que estaba su ex, y dijo que iba a visitar mi ciudad por su cuenta para hacer algunas cosas que inicialmente planeaba hacer conmigo. Aunque muy indeciso, sugerí que nos reuniéramos por última vez con el pretexto de que saldríamos en citas para un fin de semana lleno de diversión, en un entorno en el que no nos tomara desprevenidos. Por supuesto, terminamos hablando más sobre su ruptura. Yo también soy amiga de mi ex, pero fue un viaje llegar a ese punto. Quería ser amable, pero también obtener respuestas a mis preguntas. Este es un tipo que vive a 2 horas de mí, y tengo miedo de invertir en algo que no tiene posibilidades de crecer. Dijo que no cree que vuelva con su ex, aunque ella quisiera. Dijo que tienen problemas fundamentales que no se pueden resolver. También respondió a mi deseo de salir con alguien que ha procesado sus relaciones, y dijo que siempre estará reflexionando sobre ellas para saber en qué puede mejorar. Creo que al principio pensó que no iba a cambiar de mi postura de terminar las cosas, porque empezó a llorar de nuevo. Y de nuevo, pensé que debía ser por su ex. Expresé ese pensamiento ansioso y él dijo que era por mí y por la situación.
Una de tus publicaciones sobre alguien que teme que su nueva relación después de la ruptura sea un rebote me tocó la fibra sensible. Estoy de acuerdo en que no se puede poner una fecha en la que alguien estará listo para salir después de una ruptura. Tus pensamientos sobre cómo las relaciones de rebote tienen mala fama fueron perspicaces para mí.
No estoy fija en la idea de que esta cosa nueva que tengo con este chico se transforme en una relación comprometida. Estoy dispuesto a esperar hasta encontrar a esa persona con la que quiero cultivar. Aparte de mis miedos sobre el ex de este tipo, realmente quiero conocer más a este chico, pero también tengo mucho miedo. Sé que la situación no es ideal, pero tampoco quiero hacerle un flaco favor a este tipo de no darle una oportunidad justa si son mis miedos los que son parte del problema. Solo quiero saber si crees que estoy proyectando miedos de situaciones pasadas en esta. ¿O estoy en lo cierto al pensar que tal vez debería echarme atrás?
Gracias
Perdidos, ansiosos y confundidos
Muy bien, LAC, no creo que esto se trate tanto de rebotes como de la sensación de confusión y rechazo que te dio el primer tipo. Me parece que realmente invertiste en él solo para descubrir que él no estaba tan involucrado en ti, básicamente lo veías como una prioridad y él te veía como una opción. Su comportamiento hacía que se sintiera menos como una novia y más como un premio de consolación; Sí, no podía tener lo que realmente quería, pero podía quitarle el aguijón con… bueno, tú.
Lo entiendo. Cuando estás lidiando con alguien que no está reaccionando a ti, sino que reacciona a otra persona y simplemente estás allí, te hace sentir como menos persona. ¿Por qué están proyectando sus problemas en otra persona sobre ti cuando claramente no eres la otra persona?
Entonces, y eres inteligente, estoy seguro de que viste venir esta pregunta, ¿por qué le estás haciendo esto a las otras personas con las que estás saliendo?
Aquí está la cuestión: los humanos en general son buenos en el reconocimiento de patrones, es algo que desarrollamos a lo largo de milenios de evolución porque nos mantiene a salvo. Si te das cuenta de que Throg, Krunk y Morton se desplomaron y murieron después de comer bayas de un arbusto en particular, dejarás de comer esas bayas y probablemente evitarás las bayas que se parecen a esas.
El problema es que somos tan buenos en el reconocimiento de patrones que los buscamos en todas partes y eso significa que a veces los vemos cuando en realidad no están allí. Por ejemplo, la pareidolia: ver caras en cosas que claramente no tienen caras. Estamos preparados para ver caras porque ha sido una característica de seguridad importante en nuestros cerebros; Reconocemos a otras personas y también vemos amenazas (¿es un tigre dientes de sable en el cepillo?). Pero debido a que estamos tan preparados para verlos, los vemos en todas partes si ciertos factores se alinean de la misma manera. Pero eso no significa que en realidad haya una cara.
Bueno, lo mismo ocurre contigo y conlas personas que están en buenos términos con sus ex o que recientemente han terminado sus relaciones; Estás preparado para estar atento debido a una mala experiencia y eso te lleva a posibles falsos positivos.
Y digo potencial porque hay más de unas pocas veces en las que no les diste la oportunidad de demostrar si esto iba a ser un problema o no. Rebotó antes de que el problema realmente apareciera, y es posible que nunca lo haya hecho. Y honestamente, esa es su prerrogativa. Si decides que no quieres salir con alguien que es amigo de un ex o que está en buenos términos con él o que está soltero recientemente, esa es tu decisión. Soy firmemente de la opinión de que puedes terminar una relación en cualquier momento y por cualquier motivo.
Pero aquí está la cuestión: el hecho de que puedas terminarlo por cualquier motivo no siempre significa que las razones sean buenas. Y me parece bastante claro a ti y a mí que esta elección no te hace feliz. Parece que estás reconociendo que esta es una respuesta instintiva, no necesariamente racional o considerada… Así que tal vez sea hora de empezar a trabajar para controlar un poco esa rección.
Parte de esto es reconocer que es importante conocer a las personas donde están, no necesariamente donde crees que deberían estar. El tiempo transcurrido desde la ruptura y la relación con su ex son buenos ejemplos de esto. A pesar de todos los comentarios simplistas que la gente hace, y admito libremente que he hecho mi parte, sobre cuánto tiempo se tarda en superar a alguien, realmente no hay un tiempo objetivo después de una ruptura que diga que alguien está listo para salir. Algunas personas son buenas procesando. Algunas personas se dan cuenta de que no estaban tan involucradas en la relación pasada o que ya estaban a punto de salir cuando terminó. Algunos reconocen que la relación no fue buena y ya han aprendido las lecciones que necesitaban para estar listos para la próxima. Demonios, algunas personas están listas para comenzar a salir de nuevo antes de que su relación actual haya terminado porque estaban procesando sus sentimientos sobre esa relación y su final mientras todavía estaban en ella.
Lo mismo ocurre con si todavía están en contacto con su ex y qué tipo de presencia tiene su ex en sus vidas. A veces se trata de una cuestión de logística: trabajan juntos, están en los mismos círculos sociales o ambos forman parte de una comunidad muy pequeña e interconectada. A veces tienen razones para mantenerse en contacto: comparten la crianza de sus hijos o tienen acuerdos de custodia compartida del perro o gato que obtuvieron mientras estaban juntos. En algunos casos, la economía y los mercados inmobiliarios han significado que algunas parejas se vean atrapadas viviendo juntas incluso después de una ruptura porque, literalmente, no hay otro lugar al que puedan ir. Pero a veces significa que reconocieron mutuamente que están mejor como amigos en lugar de amantes, o que, si bien la relación romántica no funcionó, todavía tienen ese núcleo de respeto y afecto mutuos y eso sigue siendo importante para ellos. Visita nuestra pagina de Sexshop al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
