Yo era una de esas madres primerizas idealistas que querían verse bonitas (a pesar de estar muy embarazadas y gordas) por el nacimiento de su hijo. Entonces, contemplé los trabajos completos: vello, bronceado en aerosol, esmalte de uñas y (por supuesto) depilación. Visita nuestra pagina de Viagra y conocer productos calientes.
Llámame soñador, pero no quería que mi hijo recién nacido estuviera tan asustado al verme cuando naciera que quisiera volver corriendo allí. Era ingenua como el infierno sobre el proceso de parto real y el hecho de que de hecho perdería el control de las funciones corporales, así que seguí adelante con mi plan de prepararme para el parto.
El único desafío era que estaba demasiado gorda, avergonzada y descuidada para visitar valientemente a un extraño por una cera vaginal. Las hormonas hacen cosas extrañas y al ritmo, mi cabello estaba creciendo, imaginé lo peor.
Si alguna vez has tenido tu cabello retenido mientras vomitas, esto es lo que imaginé que mi pareja haría con mi vello púbico cuando di a luz a mi hijo.
Había que hacer algo, y con urgencia.
Me quejé sin cesar con mi pareja a medida que me volvía cada vez más consciente del estado de mi vello púbico (y de cómo estaba a punto de quedar expuesto en todo su esplendor). Eventualmente, él captó mi deriva y se ofreció a encerarme «allí abajo» él mismo. Aproveché la oportunidad de estar libre de cabello, sin darme cuenta de que estábamos a punto de embarcarnos en un viaje bastante íntimo e impropio juntos.
Para empezar, me desnudé y puse una pierna a un lado de la bañera. Estaba tan gorda que literalmente tuve que sostener mi estómago hacia arriba, mientras él frotaba la cera de vez en cuando. No sentí la más mínima punzada de vergüenza, por cierto. Estaba enfocado en mi embellecimiento.
Debo tener claro que mi pareja es un constructor de oficio y NO una esteticista capacitada. Claro, usa sus manos todo el día, pero las herramientas eléctricas y las tiras de cera son instrumentos bastante diferentes. Digamos que es más un tipo de operador manual que un microcirujano.
Después de la aplicación, tirar y rasgar (que dolió mucho más de lo que debería), debe haberse cansado del proceso. Dijo que terminó el trabajo y yo estaba muy satisfecho con el nivel de amor y dedicación que mostró. No podía ver mi vagina sobre mi gran barriga, así que para ver su práctico trabajo me paré desnuda frente a un espejo de cuerpo entero.
Dos pensamientos vinieron inmediatamente a la mente: el primero era que parecía un dragón barbudo.
Había luchado por meterse en las grietas y hendiduras y, como resultado, tenía una barba de vello púbico corriendo a ambos lados de mi vagina.
El segundo pensamiento fue que los mechones de pelo que quedaban, salpicados por toda mi vagina, me hacían parecer un perro con sarna severa.
Mi familia a menudo se ríe nerviosamente en momentos inapropiados cuando las cosas son muy impactantes, y me di cuenta.
Mi vagina se veía tan atroz que decidí que NO soportaría la segunda ronda de depilación casera (y me arriesgaría a descubrir qué «diseños» se le ocurrirían a continuación). Hice una cita para una esteticista para la mañana siguiente. Esto tuvo que ser arreglado antes de que lo hiciera público.
A la mañana siguiente, entré en trabajo de parto.
Entonces, sí: la joven idealista que se propuso verse bonita para el nacimiento de su hijo entró al hospital como un gato enmarañado y medio afeitado. Literalmente.
Todavía me pregunto qué pensó el personal mientras me desnudaba en esa cama de hospital, pero una vez que esas contracciones comenzaron, mi trabajo de cera fallido fue LO último en mi mente. Todo el asunto de «verse bonito» se fue por la ventana.
Todo lo que importaba ese día era la llegada segura de mi nuevo bebé y un compañero que me tomaba de la mano en cada paso del camino (incluso si tenía habilidades de belleza espantosas). Soy muy afortunada de tener a alguien en mi vida dispuesto a ir más allá de sus propias zonas de confort para hacerme feliz, por ridículas que sean mis nociones de felicidad.
También es bastante seguro decir que en el primer vistazo de mi hijo, nadie en la habitación pensó dos veces en mi vagina de aspecto ridículo, a la que ahora me refiero cariñosamente como el dragón una vez barbudo.