Hay formas saludables de perseguir y promulgar el amor, y formas poco saludables o no tan saludables. También está la parte en la que lo que alguien llama amor simplemente no lo es.
A veces, lo que quieren decir las personas que dicen que lo que está sucediendo no es realmente amor es que la dinámica de su relación o su comportamiento no parecen amorosos. Simplemente no están eligiendo sus palabras con mucho cuidado o expresando lo que realmente significan bien. A veces, cuando alguien dice «Eso no es amor real», lo que realmente quiere decir es «No creo que la dinámica de tu relación sea amorosa», o «La forma en que él / ella / tú te comportas no parece ser con amor», o «Acosar sin cesar a alguien a quien dices amar pero que te ha pedido que lo dejes en paz no lo está amando». En otras palabras, cuando la gente dice que no entiendes el amor, a veces están diciendo que estás confundiendo el maltrato o el abuso con el amor. Dado que muchas personas que están siendo tratadas mal o abusadas lo hacen, esa es una preocupación a la que hay que prestar atención.
Incluso cuando nosotros u otros sentimos amor, el amor es algo que sentimos no siempre significa que tendremos relaciones saludables, o construiremos o promulgaremos relaciones que sean buenas para nosotros. Sentir o querer amor no siempre hace que alguien actúe con amor, y a veces también podemos amar a personas que simplemente no son buenas para que estemos cerca, en un momento determinado o nunca, o que no son buenas para que estemos en un cierto tipo de relación. Sentir amor, incluso mostrar amor, tampoco hace que alguien más nos ame.
Una cosa que podemos decir con confianza es que en una relación donde hay abuso, no hay amor. Simplemente no podemos amar a alguien y abusar de él al mismo tiempo. Podemos amar a alguien que está abusando de nosotros, pero alguien que está abusando de nosotros no nos ama. Ninguno de esos seis ingredientes básicos de los que se habla (cuidado, compromiso, conocimiento, responsabilidad, respeto y confianza) puede coexistir con el abuso.
Si bien identificar lo que es abusivo no siempre es simple, a menudo es más fácil que identificar lo que simplemente no es saludable. Eso puede ser aún más difícil en las relaciones amorosas románticas porque algunas de nuestras ideas culturales sobre el romance, lo que es romántico y amoroso y lo que no lo es, están en mal estado. Acechar a alguien, o ser altamente posesivo, celoso o controlador, alguien que nos acecha, por ejemplo, no se trata de respeto, confianza o cuidado. Recordando que tenemos que amarnos a nosotros mismos primero para amar a los demás, puedes ver por qué alguien que es tan inseguro que necesita un control constante de ti o lo pierde cada vez que interactúas con otra persona que podría sentirse atraída por ti aún no podrá amarte. Alguien que creció viendo a un padre menospreciar a otro y que continúa con ese comportamiento porque nunca se curó de él o hizo el trabajo para aprender a vivir de manera diferente aún no puede amarte. Todavía necesitan aprender a amarse a sí mismos primero.
Algunas personas tienen la idea, y algunas personas abusivas dirán esto, de que la razón por la que maltratan a las personas que dicen amar es porque simplemente las aman MUCHO. Pero eso no es cierto. Puedes amar tan grande como un planeta y hacerlo de una manera saludable y sana, que es la forma en que lo harás si realmente amas tanto a alguien. Simplemente no podemos maltratar o abusar de las personas que amamos. Cuando realmente estás experimentando el amor, no tienes que sacrificar tu seguridad, tus metas y sueños, tu sentido de ti mismo o tu propia ética: el amor, más bien, apoya estas cosas.
Por ejemplo, no tienes que abandonar una educación o metas de vida para experimentar o expresar amor. No tienes que lastimar o traicionar a un amigo para amar. No tienes que casarte a los 18 años, huir juntos a los 16 o tener relaciones sexuales a los 14 para tratar de cimentar el amor o hacer que se quede (pista: ninguna de esas cosas funciona, de todos modos). No tienes que permanecer en una relación que es abusiva o disfuncional para expresar o experimentar el amor: si lo haces, te perderás el amor. Mientras tomes decisiones, en términos de tus acciones, que no solo sean sanas sino sólidas, puedes amar tanto como quieras e incluso si te caes de bruces haciéndolo, incluso si terminas llorando durante un mes sólido en algún momento, estar relativamente seguro y tener heridas que sanen. Si tenemos en mente los ingredientes más básicos del amor, podemos ver que si esas cosas son realmente lo que está sucediendo, en nuestros sentimientos hacia el otro y nuestros sentimientos hacia nosotros mismos, si alguien no nos amara en absoluto, sería difícil para nosotros amarlos. Es difícil tener respeto por alguien que no nos respeta o no se respeta a sí mismo: es difícil confiar en alguien que no confía en nosotros.
No puedo hablar por otros adultos, pero hablando por mí mismo, aunque creo que los jóvenes pueden experimentar el amor y saber lo que es, siempre me preocupa que las ideas inexactas sobre el amor te pongan en peligro o te impidan ver el verdadero negocio cuando suceda. Estar herido emocional, física o sexualmente es obviamente algo que todos queremos evitar, y no es un resultado positivo. Pero quizás aún más peligroso y aterrador es el hecho de que la forma en que algunas personas deciden qué es el amor, cuando se trata de un conjunto de ideas que no se trata de amor en absoluto, sino de daño o vacío, puede evitar que identifiquen y experimenten el amor. Si nuestras ideas sobre el amor son al revés o están desordenadas, podemos apegarnos a relaciones que no son amorosas, pensando que lo son y todo el tiempo perdiendo otras que podrían serlo, incluida la relación que tenemos con nosotros mismos.
Por supuesto, el amor es positivo y saludable, siendo principalmente sobre la alegría y la conexión, no significa que siempre sea fácil. Debido a que el amor está hecho de personas, habrá desacuerdos, malentendidos, conflictos de intereses y desafíos. Debido a que las personas siempre están creciendo, dos o más personas que se aman van a sentir dolores de crecimiento: solo porque nos amemos no significa que crezcamos al mismo ritmo o tiempo o en la misma dirección. Pero esa es la materia de las incomodidades transitorias, y las cosas que en el amor, en última instancia, nos llevan a un lugar más cercano, un lugar más iluminado. No sigue sufriendo. Visita nuestra pagina de sexshop mayorista y conocer productos calientes.
