El poliamor ya no es un tema marginal.
Y para que conste, no es la poligamia, que es la práctica o costumbre de tener más de una esposa o esposo al mismo tiempo. Pero, cada conversación que he tenido recientemente sobre el poliamor y las citas poliamorosas ha tenido alguna mención de la poligamia, incluso si era solo una broma pasajera para hacer la distinción.
¿Cuál es la definición de poliamor y qué significa estar en una relación poliamorosa?
Según Psychology Today, es «la filosofía o el estado de estar enamorado o involucrado románticamente con más de una persona al mismo tiempo».
El comentario más frecuente que escucho de los lectores es que nunca pensaron que serían «una de esas personas».
Sally, una ejecutiva con una reputación que proteger, confesó que nunca había sentido tanta libertad en su corazón desde que se involucró románticamente con otras dos personas: «Sabes, todos asumen que se trata del sexo, y por supuesto que lo estamos teniendo (con creces), pero realmente se trata de encontrar expresión como ser humano. Quiero decir, si me enamoro de dos personas, o tres, ¿por qué me etiquetan como un monstruo?»
Esto se debe a que hemos sido programados para creer que es imposible e incorrecto amar íntimamente a más de una persona.
Y las razones por las que creemos esto son complejas y están conectadas con la supervivencia del ego.
¿Qué es el poliamor y qué significa estar en una relación poli? Aquí hay 3 cosas que debes saber.
1. Pide el mismo compromiso con la honestidad, el respeto y la transparencia que cualquier otra relación
Cada relación está sujeta a estas piedras angulares y solo porque nos balanceamos de la araña con más de un amante, no significa que podamos omitir honrar nuestro amor de esta manera.
Cuando se trata de deshonestidad, no aceptes nada en una relación poliamorosa que no aceptarías en otra relación.
Poly no significa «sin reglas» a menos que todos lo hayan aceptado. Incluso sin reglas, tenemos que observar los límites de otras personas acerca de no tener reglas.
Si estás entrando en citas poliamorosas y sientes que todas las parejas no están en la misma página sobre ciertos requisitos, ten una discusión al respecto. Si las cosas no se sienten bien, no lo hagas. Asegúrese de indicar sus necesidades claramente.
A menudo, no obtenemos lo que queremos de un compañero porque simplemente no lo hemos pedido. Si están enojados por tu honestidad, esto puede ser una pista de la longevidad de la relación.
2. Los celos son el asesino número uno de las relaciones poli
Sally está luchando contra problemas de celos con la otra mujer en su relación poliamorosa. Cuando necesita tiempo a solas con su amante compartido, se siente resentida.
¿Pero no es normal sentir celos? Significa que nos importa, ¿verdad? Si mi pareja no está celosa, cuestiono su amor.
Los celos están atados al ego. El ego es una característica de seguridad que nos mantiene vivos, como un guardián del alma mientras residimos en un cuerpo físico. Se requiere para el reflejo de vuelo o lucha. Si usamos el ego para más que esto, se convierte en un monstruo que necesita ser alimentado con una dieta constante de lugares comunes tranquilizadores.
Nuestro ego inocente fue alimentado por primera vez cuando éramos bebés. Nuestra madre se deleitaba mucho en el hecho de que nos habíamos apegado a nuestra manta o juguete: «¡Qué dulce! ¡Mirar! ¡Solo tiene que tener su binky!»
El binky, juguete o manta nos fue dado con el propósito de garantizar nuestra seguridad. Si tiene esto, se sentirá seguro. También aprendimos la palabra «mío».
El ego impulsa la clave de no querer compartir algo que es «mío». Este objeto especial, o más tarde, una persona, se convierte en parte integral de nuestra supervivencia, excepto que ahora, es la supervivencia de nuestro ego lo que está en juego. Pero en este punto, no podemos notar la diferencia.
Amar sin apego y en completa libertad es difícil para la mayoría de nosotros.
No todo apego es malo. El apego es apropiado en algunos niveles. Por ejemplo, un vínculo entre padres e hijos es una forma de apego necesario, donde el niño puede confiar en el cuidado y la protección de sus padres.
El apego se vuelve peligroso cuando cae en la obsesión y la inflexibilidad. En cualquier relación, los celos y la posesividad son reacciones al miedo, específicamente, el miedo a la pérdida. El amor no considera la pérdida, sino que considera la libertad como un componente clave de su manifestación.
Los celos tienen que ser enfrentados como un dragón que escupe fuego.
No hay forma de superarlo. Si los celos son una característica en nuestra relación, hay trabajo por hacer. No necesitamos renunciar a nuestro poli-amor, pero cada persona involucrada tendrá que enfrentar sus miedos y moverse a través de ellos.
Buenas preguntas para hacer: «¿Por qué me siento así? ¿De qué tengo miedo? ¿Qué pasará si dejo pasar esto?»
Deja espacio para que todos los socios sean humanos. Esto es solo una parte normal del crecimiento del alma, por lo que la comunicación es clave.
3. Puede que no dure
Esto es algo que enfrentamos en cualquier relación. Resiste la tentación de esperar que tu amor poli sea para siempre. Incluso si no lo es, todo amor es maravilloso si es nutritivo y edificante. La longevidad no es el único marcador de una relación que vale la pena.
La sociedad ha dependido de la idea del amor para siempre para mantener el orden. Pero otros tipos de amor contribuyen a las relaciones humanas saludables. Creo que el poliamor está abriendo las puertas para volver a una vida más comunitaria, que una vez fue parte de la historia humana.
Sally está siendo amonestado por sus amigos y familiares porque el poliamor en el que está involucrada no puede durar, y enumeran todas las formas en que puede desmoronarse. Para ser justos, no quieren verla herida. Entonces, ¿por qué tentar al destino amando a más de una persona? Incluso uno es un riesgo.
Las personas que se sienten atraídas por el amor poliamoroso no están interesadas en la gestión de riesgos, por regla general.
Son, por naturaleza, tomadores de riesgos. Puede que no se sientan atraídos por el paracaidismo o la inversión en el mercado de valores, pero en lo que respecta a sus corazones, están dispuestos a explorar con abandono.
Todo amor es arrojarse al abismo de no saber.
El amor poliamoroso es valiente. Los amantes de Poly están intrigados por lo expansivos que pueden llegar a ser sus corazones. El amor poliamoroso reconoce la posibilidad de que tal vez no hayamos sido creados para amar a una sola persona y aferrarnos a ella por la vida.
Sally constantemente tiene que explicar cómo funciona su corazón. Se le pregunta: «¿Por qué uno no es suficiente? ¿Por qué no puedes ser normal?» Sally no puede negar lo que su alma busca más de lo que un físico cuántico puede evitar cuestionar cómo funciona la energía. Sally es una aventurera, buscadora y exploradora. Ella es una pionera.
Tal vez el mundo no está listo para el amor poliamoroso o tal vez simplemente estamos despertando a la idea de múltiples amores como norma.
El amor poliamoroso no es para todos, pero para aquellos que lo exploran, es más a menudo una necesidad que un capricho.
En una nota al margen, si alguien tiene dificultades en las relaciones regulares, el amor poliamoroso no es necesariamente una cura para esto. Algunas personas intentan el amor poli como una forma de arreglar la disfunción en su relación actual. Agregar más amor a un amor roto es complicado y requiere una introspección comprometida.
Sea tan judicial al elegir amantes poli como lo sería en cualquier otra situación. Alinearse con almas de ideas afines.
El amor propio, la autoconciencia y una tendencia natural hacia la empatía son grandes cualidades cuando se explora el poliamor.
El amor poliamoroso solo será tan complicado como lo hagamos. Las cosas que traemos están bajo nuestro control, pero todo lo demás no lo está.
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