(La pregunta ha sido modificada por razones de espacio y claridad).
Hace poco tuve que romper con una buena amiga después de que me acusara de ser grosera y desconsiderada. Dijo que la planté dos veces y no respondí a algunos de sus mensajes de texto.
La primera vez que la planté: le envié un mensaje de texto preguntándole que estaría interesada en visitar el Cat Cafe que acaba de abrir en nuestra ciudad. Ella respondió que sí. Enviamos mensajes de texto sobre el mejor momento para visitar (cuando los gatos están más activos) y, finalmente, me dijo que debería llamar al café para preguntar. Le dije que lo haría, pero luego me olvidé por completo de todo.
¿Puedes poner de pie a alguien si en realidad no has hecho planes?
La segunda instancia: Hicimos planes para ir de viaje con varias otras personas, pero desafortunadamente, resultó que tenía que trabajar, así que el día anterior, le envié un mensaje de texto diciéndole que no podía ir. ¿Se consideraría eso ponerla de pie?
¿Reaccioné de forma exagerada aquí? ¿Tuve yo la culpa de que nuestra amistad terminara?
–Desconcertado; San Diego, CA
En muchos sentidos, las amistades son como las relaciones románticas. Ambas partes deben estar en la misma longitud de onda para que el acuerdo sobreviva. Y cuando no lo están, tienen que superar cualquier obstáculo que haya para volver a la armonía.
Eso no siempre es fácil de hacer, porque (a menudo) hay dos lados válidos en cada desacuerdo.
Por supuesto, cuando se trata de los desacuerdos presentados a esta columna, siempre he tenido que responder basándome únicamente en la versión de los hechos del interrogador.
Hasta ahora.
Bewildered of San Diego estaba tan desconcertado que me envió una captura de pantalla del intercambio de mensajes de texto que sirvió como clímax de esta discusión con su amigo.
A continuación, he pegado las comunicaciones de cada lado, y debajo de cada imagen está mi comentario.
Dado que estamos lidiando con una disputa entre hombres y mujeres de San Diego, no veo más remedio que referirme a la persona que hace la pregunta como Ron Burgundy y a la amiga a la que dejó como Veronica Corningstone.
En aras de la claridad, los textos de Verónica tienen el fondo rosado, mientras que los de Ron tienen el gris azulado.
(Todo presentador de noticias de celebridades necesita un alias… Al parecer, el de Ron es Wayne).
He escrito sobre esto antes, pero las declaraciones en primera persona son mucho más efectivas que las declaraciones en primera persona. «Me siento herido cuando esto sucede» funciona mejor que «Me lastimas cuando haces esto».
Parece insignificante, pero cuando expresas insatisfacción desde tu perspectiva, le estás haciendo saber a la otra persona cómo te sientes sin atacarla.
Desafortunadamente, Verónica está atacando a Ron aquí. Ella describe todas las formas en que él la ha decepcionado, deteniéndose justo antes de decir que la flauta de jazz es para niños de hadas. La única mención de sus propias emociones es sobre cómo Borgoña ha sido desconsiderada con ellas.
Ella no le está diciendo cómo se siente; Ella le está diciendo cómo se siente, lo cual es injusto y presuntuoso, y probablemente lo pondrá a la defensiva.
Pero Borgoña no está a la defensiva. Todavía. En todo caso, está, bueno, desconcertado, inseguro de cómo las cosas se intensificaron tan rápidamente.
En su mente, no ha hecho nada malo, y ciertamente nada lo suficientemente atroz como para llevar esta amistad al borde del abismo. Parece sorprendido de que estas ofensas hayan ofendido tanto a Verónica.
Afortunadamente, Corningstone lo deja más claro:
En general, se trata de una comunicación de manual. Verónica le dice a Burgundy el origen del problema (la han levantado varias veces); explica cómo eso le ha impactado (le han molestado); Y ella describe cómo sus acciones la hicieron sentir (se ha sentido molesta por ellas). Y lo hace usando declaraciones en primera persona.
Esa última línea, «Me duele haber hecho planes contigo y que me pongan de pie», es como si hubiera sido escrita por un terapeuta.
Todos somos culpables de ello, pero con demasiada frecuencia esperamos que los demás nos lean la mente, que sepan lo que estamos pensando y lo que nos molesta. Esto es injusto y poco realista, y es lo que normalmente nos mete en estas disputas en primer lugar.
Todo lo que podemos pedirnos unos a otros es que nos digamos lo que queremos y necesitamos, y que lo hagamos de una manera respetuosa.
Verónica lo hace perfectamente aquí.
Pero, lamentablemente, es demasiado tarde. Ron ya se ha ido:
Entra en escena la actitud defensiva de Ron.
Cuando se les confronta, las personas se inclinan o retroceden. Burgundy se inclina, devolviendo toda la responsabilidad a Verónica, alegando que es demasiado sensible.
Pero al hacerlo, resalta un aspecto interesante de las amistades/relaciones.
Todos estamos conectados de manera diferente, con diferentes inseguridades y sensibilidades. Las cosas que molestan a una persona pueden ser ignoradas o pasar desapercibidas para otra, y viceversa.
Eso no significa que las personas con niveles de sensibilidad dispares no puedan ser amigos. Simplemente significa que es mucho más importante que se adhieran a los siguientes principios:
1) Comunícate. Tan obvio, pero tan a menudo masacrado. Para conocer la técnica adecuada, consulte el mensaje anterior de Verónica.
2) Escucha. Más que salirse con la suya o tener razón, la gente quiere ser escuchada. Para la técnica inadecuada, véase el mensaje anterior de Burgundy.
3) Conoce a tu audiencia. Esto aumenta tus habilidades de comunicación.
De la misma manera que hablarías de manera diferente con tu jefe que con tu amigo, a veces tienes que hablar de manera diferente con un amigo que con otro.
Algunos tienen que ser manipulados con guantes de seda; otros responden a la fuerza contundente. Es el costo de hacer negocios. Y si no estás dispuesto a pagarlo, probablemente no puedan ser amigos.
Yo, por mi parte, pertenezco a la categoría de «guantes de seda». Cuando alguien me inflige un trauma contundente, es probable que me cierre, excepto cuando estoy convencido de que tengo razón, lo que activa mi gen de «lucha».
Eso es lo que hace Verónica aquí:
Con el uso de declaraciones de «Tú» (de nuevo), el intercambio involuciona, dirigiéndose hacia un mar de egos heridos y resentimientos.
Hasta que Ron termina las cosas con este heno de mic-drop:
Te lo doy Borgoña, ese es el tipo de frase que la mayoría de la gente sueña con decir. Estoy seguro de que se sintió muy bien presionar ‘Enviar’.
Pero el hombre era así de duro. Y no sé qué te ha traído aparte de un amigo menos.
Claramente, Verónica se inclina hacia el lado sensible del espectro. Para mí, nada de lo que hiciste antes de este intercambio de mensajes de texto parece digno de terminar la amistad. (Aunque ese último mensaje ahora podría calificar).
Por supuesto, no sé si estos incidentes son parte de un patrón extendido, lo que podría cambiar mi opinión.
Sin embargo, nunca se trató de los detalles de estas infracciones, ni de la mecánica de la cancelación o de lo que constituye poner de pie a alguien. Los detalles son casi irrelevantes.
Se trataba de la forma en que estas situaciones hacían sentir a Verónica: herida, menospreciada, sin importancia. Nadie quiere sentirse así como resultado de las acciones de su amigo. Por eso reaccionó de la manera en que lo hizo.
Y en cierto nivel, apuesto a que lo sabes. Es por eso que escribiste preguntando si habías reaccionado de forma exagerada y si esto era tu culpa. Hay algo en todo esto que no te sienta bien. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
