Por qué es importante entender el lenguaje de la lujuria
Ya sea que los llames lenguajes de lujuria o no, saber qué es lo que te pone en marcha a ti y a tu pareja de sexting es un elemento central para un buen sexting.
Podríamos tender a pensar románticamente sobre ello, pero el sexo no es solo una nube nebulosa e incomprensible donde todo en su interior es caliente para todos por igual. Las personas tienen diferentes torceduras y fetiches; diferentes gustos, curiosidades y límites que significan que algo que es muy sexy para una persona puede ser un gran desvío para la siguiente, y es posible ser analítico al respecto.
«El sexting se trata de co-crear una fantasía sexual mutua», dice Stephen Quaderer, creador de Headero, una aplicación para personas que aman el placer oral. «Para hacer eso de manera efectiva, necesitas saber con qué fantasea tu pareja: ¿cuáles son sus excitantes y, lo que es más importante, cuáles son sus desanimaciones?»
Quarderer continúa, y agrega: «No quieres ir a toda máquina en una fantasía que deje a tu pareja en el frío. En el mejor de los casos, te dejará sexualmente frustrado y a ellos insatisfechos. O peor aún, puedes sentirte alienado por tu amor inigualable y dejar a tu pareja sintiéndose sin lujuria, o incluso repugnante».
Por supuesto, hay otra muy buena razón para tener una idea de lo que alguien está metiendo sexualmente antes de volverse loco con el sexting: el consentimiento.
«La expresión de la sexualidad sin consentimiento siempre es una mala idea», afirma Janet Brito, terapeuta sexual con sede en Hawái. «Es importante enviar mensajes de texto solo si tú quieres y la otra persona a la que estás enviando mensajes de texto quiere. Debes asegurarte de que ambos estén de acuerdo sobre la privacidad y sobre cómo y qué estás sexteando. Tal vez alguien solo esté interesado en enviar mensajes de texto sexuales, pero no fotos o videos. Lo mejor es estar en la misma página desde el principio».
Por supuesto, recibir un mensaje sexual profundamente desagradable no es lo mismo que ser violado, pero eso no significa que no sea una violación del consentimiento y un posible acoso sexual, y que no pueda sentirse profundamente desagradable.
Para la sexóloga Jess O’Reilly, presentadora del podcast Sex With Dr. Jess, ponerse de acuerdo sobre el sexting es como cuando vas a cocinar una comida para alguien: «probablemente quieras saber si tiene alguna alergia o preferencia alimentaria, [y] no lo sabrás a menos que preguntes».
Descifrar el lenguaje de la lujuria de otra persona
Desafortunadamente, pedirle directamente a alguien que explique qué es lo que los excita está lejos de ser una práctica común, y podría arruinar una sesión de sexting incluso antes de que comience. Aun así, se produce mucho sexting entre personas que tienen suficiente confianza preestablecida como para que una persona pueda preguntar a la otra algo en ese sentido.
Independientemente de si la próxima persona con la que envías mensajes de texto es un completo extraño o el amor de tu vida, Kenneth Play, educador sexual y creador de la serie Sex Hacker Pro, dice que el primer paso es sentirte cómodo con el sexo.
«La principal forma en que la conversación no será incómoda es si no te sientes incómodo cuando comienzas la conversación», le dice a AskMen. «La forma de superar la incomodidad cuando se trata de hablar de sexo es hacerlo más. Habla con tus amigos y amantes o con tu pareja sobre el sexo. Incluso si comienza sintiéndose incómodo, eventualmente se volverá más fácil».
Si no tienes a nadie con quien te sientas cómodo hablando de sexo, Play sugiere consumir medios sexuales, al menos, tipos específicos de medios sexuales.
«Leer libros de sexo o escuchar podcasts y programas educativos e informativos, que hablen sobre sexo en un lenguaje sencillo, es una buena idea», dice. «Si la única forma en que has oído hablar de sexo es en la pornografía o en el erótico o en la charla de vestuario u otros estilos de conversación tipo broma, tenderás a ser demasiado caliente y pesado o incómodo y divertido. Busca modelos que hagan que hablar de sexo sea más normal, y te harás una idea del tono y los modales».
En cuanto a la conversación en sí, podría tomar algunas formas diferentes. O’Reilly sugiere hacer «preguntas divertidas» como:
¿Te interesaría si yo…?
¿Has pensado alguna vez en probar…?
¿Qué opinas sobre…?
Brito está de acuerdo en que las preguntas divertidas pueden dar en el clavo: «Usa el juego de ‘qué pasaría si’ antes de sexting», sugiere. ¿Y si te envío un video mío haciendo algo malo?’. ‘¿Y si te envío una foto de mis pechos?’».
Enmarcarlo de esa manera le da a la otra persona la opción de decir que no le gusta de una manera educada y casual.
Otra opción, dice O’Reilly, es hacer preguntas del tipo «¿qué preferirías?», como enviar fotos o descripciones de dos situaciones sexys diferentes. O puedes «compartir lo que te gusta y pedir comentarios»:
Así que una cosa que me gusta es _. ¿Qué opinas de eso?
Siempre me han excitado _. ¿Te atrae?
A veces pienso en _. ¿Te interesaría si __?
Si eso se siente demasiado intenso, un último recurso es lo que Quaderer llama el enfoque de «dedo del pie en la piscina», en el que dejas caer pequeñas pistas y ves si la otra persona responde con interés o no.
«Toma un lenguaje de lujuria para medir la reacción de tu pareja (por ejemplo, una ‘buena mascota’ casual o una ‘zorra pervertida’ para probar las aguas en busca de dominación o transgresión, respectivamente)», dice.
Sin embargo, si la otra persona no responde explícitamente a una pequeña insinuación textual como esa, podría ser una señal de algunas cosas diferentes: que no está interesada en ese tipo de conversación, que está confundida, asqueada o que simplemente está distraída. Es por eso que abordar el problema con preguntas directas es probablemente una apuesta más segura. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!