Así que creo que tengo una idea de cuál es mi problema con las citas, y podría usar un diagnóstico diferencial para evitar una situación de «el problema que crees que tienes no es el problema que realmente tienes».
Tengo 33 años y soy autista. Hace poco más de 2 años comencé un trabajo «real» por primera vez. Al no haber trabajado nunca a tiempo completo, me he adaptado mal a los requisitos de tiempo. Durante casi un año y medio, toda mi vida consistió casi en su totalidad en trabajo y sueño. Las cosas están mejor ahora debido a un par de cambios en los medicamentos, no es genial, pero en realidad puedo hacer cosas después del trabajo.
A pesar de todo este período (francamente infernal) he tratado de encontrar a alguien con quien comenzar una relación. Entiendo que esto estaba condenado desde el principio y, como era de esperar, me hizo sentir peor. Ahora soy mayormente funcional en mi tiempo libre, y todavía quiero tener citas. Sin embargo, no sé cómo hacerlo.
Sé que tu consejo estándar es «expandir tu grupo social y conocer gente, y tratar de pasar tiempo donde las personas que te gustan quieran pasar el rato». Mi problema es que me parece un momento jodidamente horrible. No quiero callarte. Si bien no duermo 4+ horas por la tarde, después de estar en una oficina y entre personas durante 8 horas al día, estoy completamente «despoblado».
No me ha ido muy bien socialmente en mi trabajo. Me conecté un poco al principio, pero la tensión me desgastó ya que literalmente no podía hacer nada más que trabajar. Incluso ahora no puedo permitirme el esfuerzo que se necesita para mostrar las señales sociales que los neurotípicos esperan, y la mayoría de la gente me mira como el solitario espeluznante al que estoy seguro de que le doy las vibraciones. Definitivamente no intentaré encontrar una novia en el trabajo, y realmente no soy capaz de hacer el esfuerzo de reparar mis necesidades de reputación si tengo que hacer un trabajo completo además de eso.
Incluso antes de trabajar en cualquier trabajo, intenté ir a un grupo de juegos de mesa al que me invitó mi amigo. Interactué incluso por mi cuenta y la pura lucha de estar rodeada de muchas personas que no conozco nunca desapareció. Mi amigo no venía muy a menudo y traté de participar por mi cuenta. Seguí yendo durante casi 2 años, incluso en COVID (enmascarado y distanciado) y nunca me conecté con nadie. Solo una vez, cerca del final de una reunión, me di cuenta de que «odio hacer esto» y nunca regresé.
Sé que normalmente sugieres exactamente lo que hice, así que me pregunto qué puedo hacer para conocer a personas con las que me gustaría salir. ¿Quizás cosas para evitar agotarse en el trabajo? ¿Formas de estar en grupos para no sentir que me estoy golpeando la cabeza contra una pared repetidamente? ¿Tal vez incluso cómo mostrar mi auténtico yo cuando estoy demasiado cansado para tratar de actuar como un neurotípico?
Esta es mi evaluación de mis obstáculos para encontrar pareja, pero no estoy seguro. ¿Estoy totalmente fuera del camino y necesito dar marcha atrás? ¿Tienes algo de la idea correcta?
Gracias por escucharme,
Atrapado detrás de la pared
OK SBTW, quiero comenzar diciendo que entiendo cómo se sienten las cosas en este momento. Pero usted pidió que se dictaminara si «el problema que tiene no es el problema que cree que tiene» y… Bueno, sí.
Esto no quiere decir que no estés teniendo desafíos reales y legítimos o que no estés luchando. Es solo que hay algunas formas en las que estás haciendo que esto sea mucho más difícil para ti mismo de lo que absolutamente debe ser.
Hay dos cosas que me llaman la atención en tu carta. La primera es cuánta energía estás gastando en el trabajo y qué tan agotado te deja. El otro fue el comentario de «la mayoría de la gente me mira como el solitario espeluznante del que estoy seguro que doy las vibraciones».
Ahora, lo que pasa con estos dos puntos es que están bastante entrelazados; Como es el caso de muchos, gran parte de esto se reduce a cómo te ves a ti mismo. Digo esto porque esta imagen de ti mismo, y cómo asumes que los demás te ven por ello, tiene un efecto directo en cómo persigues las cosas.
Es por eso que tengo una pregunta para ti: ¿tus compañeros de trabajo saben que eres autista? No solo «oh, sí, probablemente pueden decirlo» o asumir que la gente lo ha adivinado, ¿sino realmente decirle a la gente? ¿Qué pasa con las personas de los grupos en los que has participado? ¿O estás haciendo todo lo posible por enmascararte cuando estás fuera de casa?
Esta es la cuestión: eres autista. Ese es un dato sobre ti, ni bueno ni malo. Sin embargo, es un punto muy importante porque es fundamental para quién eres y cómo te mueves por este mundo e interactúas con él. Así que, de una manera muy real, el hecho de que seas autista es un punto clave para entenderte como persona.
El problema es que parece que no te sientes muy cómodo con eso. Esto no es del todo irrazonable, ya que muchas personas neurotípicas no necesariamente tienen una comprensión del autismo o de las personas autistas que no se filtre a través de algo como The Good Doctor o The Big Bang Theo. Pero muchas de estas ideas erróneas o malentendidos se reducen tanto a la falta de familiaridad como a cualquier otra cosa. Es fácil creer en estereotipos exagerados cuando esa es tu única exposición al autismo y a las personas autistas como concepto.
Pero al mismo tiempo, hay una cierta cantidad de interiorizado «nadie podría quererme, todo sobre mí va a ser desagradable porque soy autista» en tu carta. Ese comentario sobre las «vibraciones espeluznantes de solitario» es un buen ejemplo: la idea de que las personas tomarán tu comportamiento normal de la peor manera posible y asumirán lo peor de ti. Hay muchas cosas involucradas aquí sobre cómo piensas de ti mismo, la suposición de que no puedes no darle escalofríos a la gente, pero también que a la gente no le puedes gustar.
Pozo… No, no pueden. No si no les das la oportunidad de conocerte realmente. Y cuando te rechazas a ti mismo y te dices a ti mismo que esos esfuerzos están condenados al fracaso… Definitivamente lo serán.
Este es el problema en pocas palabras. Si alguien no te conoce, no tiene el contexto o la familiaridad que podría explicar por qué eres como eres. Alguien que tiene TDAH puede parecer distraído, perezoso o egocéntrico para las personas que no lo conocen. Alguien que tiene ansiedad social puede parecer reservado, distante o incluso esnob por la forma en que no interactúa con los demás, aunque el problema es que le preocupa equivocarse de alguna manera nebulosa. Pero si las personas te conocen y saben de qué se trata, entonces tienen un contexto real que cambia la forma en que ven las cosas. Ellos, por lo menos, pueden entender que te estás aislando o manteniéndote aparte porque estás tratando de evitar ser sobreestimulado. O, sabiendo que puede tener problemas con las señales sociales, ser capaz de comunicarse con usted de una manera que sea más efectiva y fácil de entender, en lugar de tener que lidiar con problemas de comunicación y malentendidos.
Reconocer el hecho de que eres autista no se trata solo de lidiar con algún tipo de capacitismo internalizado u orgullo neuroatípico; Se trata del acceso a la información que las personas podrían usar sobre ti y de que tengas acceso a los recursos que podrías necesitar. Y esto significa que tendrías que pasar menos tiempo y menos energía enmascarándote y tener más energía para gastar en otros lugares, como socializar o encontrar nuevos grupos que te interesen.
Y lo que es igual de importante, hace que sea mucho más fácil encontrar personas que realmente sean adecuadas para ti. Eso no puede suceder si estás tratando de sostener una versión de ti que parece neurotípica; Esa es la máscara, no tú. Así que cuando dejes de usar mascarillas… Bueno, ahora eres tu auténtico yo, pero ese no es necesariamente el yo que estaban conociendo.
Todas las relaciones, personales y profesionales, románticas y platónicas, requieren niveles de intimidad y honestidad. Si quieres estar cerca de alguien, especialmente en una relación romántica, tienes que darle una oportunidad, y tienes que dejarle ver tu verdadero yo y dejar que se conecte con tu verdadero yo.
En este momento, parece que estás dudando en hacer esto. Lo de «la gente me mira como si fuera el solitario espeluznante» es un poco revelador. ¿Cuánto de eso es realmente cierto y cuánto de eso estás haciendo suposiciones basadas en lo que crees que están pensando? ¿Realmente has escuchado a alguien decir algo parecido a esto, o estás llenando los espacios en blanco en función de lo que esperas que piensen? Viendo que calificas esto con «las vibras que estoy seguro de que emito», voy a adivinar lo último.
Pero este es exactamente el problema: estás manteniendo a las personas a distancia hasta cierto punto, en parte porque has asumido que ya no les gustas basándote en suposiciones que tienes sobre ti mismo y sobre ellos. Si te estás rechazando a ti mismo, pero también respondiendo al rechazo que aún no ha sucedido, entonces estás creando una profecía autocumplida. Asumes que no le vas a gustar a la gente porque tiendes a aislarte, después de todo, eres introvertido y autista y el enmascaramiento es agotador. Pero luego respondes como si los rechazos y la aversión ya hubieran sucedido, lo que hace que te enmascares más, te aísles más y, en general, evites a las personas, lo que te hace parecer más un solitario que está activamente desinteresado en otras personas. Así que la gente va a asumir que no te gustan antes de que realmente hayas hablado con ellos, las vibraciones estarán apagadas y todo el resto de los consejos que tendría sobre cómo conocer y salir con personas no tendrían sentido. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!