Soy un hombre heterosexual y no monógamo. Tengo una amiga con beneficios, X, que ha sido mi amante durante dos años. Ella también es una de mis mejores amigas en general y, aunque una relación tradicional no está sobre la mesa, estamos planeando un proyecto de vivienda compartida a largo plazo en una granja. X nunca ha sido mi tipo físicamente, y aunque he disfrutado haciendo el amor con ella, es bastante tímida y pasiva en la cama, lo que hace que el sexo sea normal, no el sexo increíble al que aspiro.
Ahora, mi atracción por X ha disminuido constantemente últimamente porque ha estado ganando bastante peso. Sé que la sociedad juzga esto como gordofóbico porque la mayoría de la gente cree que no tenemos influencia en nuestro peso y que no se supone que afecte nuestra atracción por los demás, pero parece que no puedo evitarlo. Miro a X y, aunque le tengo mucho cariño, verla estimula cada vez menos mi libido a medida que aumenta más y más de peso.
Este problema se ve agravado por una nueva FWB con la que he estado follando, Y, y no solo es más de mi tipo físicamente, es totalmente GGG y estoy teniendo el mejor sexo de mi vida con ella. Esto no afecta los fuertes sentimientos que tengo por X, pero hace que el sexo con ella parezca aún menos interesante.
Donde la situación se vuelve delicada es porque X tiene problemas de baja autoestima, es consciente de su cuerpo y le cuesta aceptarlo. Siempre he tenido cuidado de hacerla sentir hermosa teniendo sexo muy sensual con ella y diciéndole que es bonita, y nunca hice un solo comentario sobre su peso. Creo que las personas deben elegir cómo manejar su cuerpo y los demás no tienen voz ni voto. Mi filosofía es que mi elección se limita a tomar a las personas como son o no tomarlas en absoluto, y no debo preguntar ni esperar que cambien por mí.
Creo que nuestra relación se dirige hacia la eliminación gradual del sexo, pero el problema es que no quiero exacerbar su problema de autoestima, no quiero hacer que odie su cuerpo aún más y que se sienta más cohibida por ello. Así que no quiero decirle que prefiero dejar de tener sexo con ella porque ya no me atrae. No quiero mentirle. Y prefiero no tener sexo con ella que no tengo ganas de tener, solo para complacerla. Y, sobre todo, no quiero poner en peligro nuestra amistad y nuestro proyecto.
¿Qué debo hacer, Dr. NerdLove? ¿Soy yo la que está equivocada y se supone que no debería sentirme menos atraído por ella a pesar de que está subiendo de peso? Si es así, ¿qué se supone que debo hacer al respecto? Si no es así, ¿cómo puedo desprenderme de mi interés por el sexo con sus problemas de autoestima?
– En busca de una respuesta humana a la reducción de la libido de las mujeres con sobrepeso
Muy bien, SHALLOW, están sucediendo muchas cosas aquí, pero hay dos que se destacan como las más significativas. La primera es que creo que podrías estar atribuyendo erróneamente tu pérdida de interés únicamente al peso de X. La segunda es que te estás dando a ti mismo una falsa dicotomía aquí. Pero hay más de unos pocos problemas que se están enredando en todo esto y empeorando las cosas.
Al igual que con muchos temas complicados, vamos a rodar desde arriba, ¿de acuerdo?
Para empezar: me pregunto qué tan atraído estabas por X en primer lugar. Quiero decir, desde el principio, me estás diciendo que, para empezar, ella nunca ha sido tu tipo físico y que, aunque te gusta tener sexo, el sexo es mediocre a promedio en el mejor de los casos. Eso no hace que tu pérdida de atracción hacia ella sea una gran sorpresa; Parece más bien que era más inevitable, más que algo que te ha pillado por sorpresa. Esto es especialmente cierto cuando has comenzado a conectarte con Y, quien no solo es tu tipo, sino que también tiene el tipo de sexo que deseas. No solo tienes toda esa Nueva Energía de Relación crepitando en tu cerebro, sino que estás con alguien con quien realmente estás en sintonía, sexualmente, en lugar de seguir los movimientos porque un orgasmo SERÍA agradable esta noche. Es por eso que no creo que su aumento de peso sea la causa principal de su pérdida de interés. No creo que esté ayudandoen este caso, pero sospecho firmemente que es lo más fácil a lo que aferrarse. Para empezar, no eras tan atractivo para ella, y estos cambios fueron suficientes para apagar lo último de tu interés.
Ahora entiendo que X es tu mejor amiga y la amas… Pero la forma en que describes las cosas me hace pensar que cometiste el error que cometen muchos hombres heterosexuales: compraste la idea de que los hombres y las mujeres no pueden ser solo amigos. Uno de los mitos más perniciosos que creen los hombres heterosexuales es que el sexo siempre se interpone en el camino entre hombres y mujeres: el viejo «sí, todos tus amigos quieren follarte» de Cuando Harry conoció a Sally. Esto por sí solo hace que sea difícil para los hombres tener amistades honestas y emocionalmente íntimas con mujeres. Pero también está el hecho de que, debido a que la sociedad alienta a los hombres a desapegarse de sus emociones y equiparamos la intimidad emocional con la intimidad sexual, los hombres tienden a confundir una amistad emocionalmente cercana con el romance. Como resultado: hay muchos hombres que confunden la amistad con la atracción romántica y que intentan hacer que una relación funcione con alguien que en realidad no les atrae.
Y esa es generalmente una buena manera de terminar con muchos sentimientos heridos y dolor innecesario.
No sé si fue solo un caso en el que los dos tuvieron una aventura de una noche y decidieron intentarlo, que uno de ustedes inició las cosas con el otro y simplemente fue en espiral a partir de ahí o qué, pero me parece que esta es una relación que ha tenido una fecha de vencimiento desde el principio. Y, para ser justos, ese es el caso de muchas relaciones FWB. Como he dicho antes, los amigos con beneficios tienden a terminar de una de dos maneras: o dejas de tener relaciones sexuales o dejas de ser amigos. A veces eso significa que dejas de ser FWB y te pasas a algo más comprometido, o la amistad se desmorona. Y, francamente, SHALLOW, creo que vas a terminar con ambos si no tienes cuidado.
Pero aquí está la cosa: tus opciones no son «mentirle sobre por qué no quieres follarla más» o «destruir su autoestima diciéndole que crees que está demasiado gorda». Tampoco se trata de seguir teniendo sexo de mantenimiento porque estás intentando aumentar su autoestima con tu pene (que, por cierto, no funciona). Lo que debes hacer es ser honesto: estás sintiendo que la naturaleza de tu relación está cambiando y que está cambiando más hacia el lado de los «amigos» de la ecuación que hacia la parte de los «beneficios». Ella sigue siendo muy querida para ti y la amas, pero para ti, el lado sexual de tu relación está llegando a su fin.
Y luego dejarlo así. Esto es, de hecho, una parte normal de las relaciones; muchas personas han hecho la transición de FWB a amigos sin beneficios. A veces es porque uno u otro ha decidido buscar una relación exclusiva. Otras veces, es porque esa atracción se desvaneció con el tiempo… como suele suceder. Eso no significa que haya algo mal con ella o con la relación, solo significa que parte de la relación llegó a su conclusión natural. Si vas a dar ese salto tú mismo, entonces decirle «Bee-tee-dubs, no me gustabas tanto en primer lugar, pero engordar unos kilos mató a ese muerto» es lo último que debes hacer. La parte importante de los «amigos con beneficios» no son los «beneficios», son los «amigos». Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!