Los hombres no son los únicos que se despiden de la persecución de faldas y se despojan de una grasa semidulce después de decir «Sí, quiero».
Al contrario, en realidad. Mientras que a las mujeres a menudo se les da el rap de arpías hambrientas de bebés y felices con el anillo, hemos conocido a muchas damas que ven tristemente desaparecer la última de sus oportunidades de una noche con un extraño con el retrolavado del champán de su boda. Sí, lo hemos hecho.
Si bien una vida de saltar de cama no es algo a lo que aspirar necesariamente, pero los coqueteos casuales, como la juventud, no estarán a su disposición para siempre. Así que también podrías ponerte esos tacones proverbiales y exprimir la forma más única que puedas, mientras aún puedas.
Así que por el amor de Dios, ¡trata de condimentarlo un poco!
Aquí hay una lista de cinco tipos con los que debes lanzarte antes de dar el paso. ¿Y si ya te has abierto camino a través de todo esto? ¡Bravo!
- El chico extranjero.
Hay algo vagamente romántico, OK, OK, caliente, acerca de ser romanzado (o como quieras llamarlo) por un hombre que no está empapado en Americana. Cuanto menos trasplante de Estados Unidos alimentado con maíz, mejor. ¿Habla inglés con fluidez? Menos diez puntos. ¿Solo unas pocas frases fragmentadas (aunque sexys) aquí o allá? ¡Chica Atta! Trata de encontrar a alguien que no crea que la caballerosidad está muerta, y quiere lavar toda esa arraigada culpa puritana estadounidense con un trago de espresso y un guiño (pero tampoco te ve como su bolsa de puta de pony de un truco). Es una línea fina, lector, pero tenemos fe en ti).
- El barman.
No cualquier camarero, sino el que conociste espontáneamente una noche lluviosa de gotas de limón (cuando se suponía que solo debías tener una) y te preguntaste por qué nunca te diste cuenta de lo divertidas que suenan las palabras «Last Call». Sí. Ese camarero. No, no es ser guarra, sino más bien un trueque justo por alcohol gratis. (Nosotros en YourTango no respaldamos el consumo excesivo de alcohol o la prostitución por alcohol).
- El chico de la banda que acabas de ver.
No, no el tipo de la banda que conoces, tonto. Pero el misterioso dueño de esas manos rasgueantes rítmicas o la brillante mente de DJ con la perspicacia para tocar tu Faint favorito con Ladytron vintage (o lo que sea). Intenta componer una cinta de mezcla impresionante como una reliquia, o roba sus i-Tunes. Y trabaja el lema «Estoy con la banda» al menos una vez. Usa una chaqueta glam rock. OK, hemos terminado.
- El súper, duper, loco chico exitoso.
Ya conoces el tipo. Los que de alguna manera se deslizaron hacia la edad adulta, tomaron todas las decisiones correctas, tratos, dólares y ahora se bañan en Evian. El hombre que piensa que vivir en un apartamento de una habitación es «malestar» y no soñaría con ir de compras de ropa de primavera a boutiques subestimadas como Target. No, no el financiador de confianza (eso no es divertido), sino más bien el pez gordo hecho a sí mismo que cree en proyectar una imagen de éxito en todo momento. Sí, él. Mantén tus sarcasmos para ti mismo y come tu cena elegante.
- El tipo que nunca te gustaría. Alguna vez.
Seguro que es lindo y encantador (o al menos no feo), pero no es lo tuyo. Nunca lo será. La conversación sigue un camino rocoso, desordenado y desigual, pero sus huesos de cadera te están haciendo cosas misteriosas. Oh, afloja y dale una oportunidad. Solo se vive una vez.
Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.
