Sabes, estábamos pensando que tal vez es hora de que todos superemos el hecho de que podemos escuchar a nuestros vecinos teniendo relaciones sexuales. Aunque las siempre populares notas de los vecinos pasivo-agresivos «tus aventuras sexuales tántricas están haciendo que mis fotos se caigan de mis paredes» son hilarantes, a menudo causan más incomodidad que progreso. Entonces, ¿por qué molestarse?
La escritora Maureen O’Connor habló fuerte y orgullosa por nosotros en su artículo, «No te disculpes por tener sexo ruidoso» (o como nos gusta llamarlo «Los méritos de en voz alta»):
«El objetivo de ser un adulto asalariado, propietario de una vivienda (o alquilador) es que puedes hacer lo que quieras en la privacidad de tu hogar».
Ovación. Nos duelen las manos de tanto aplaudir.
¡Bien dicho Maureen! Más tarde señala que «la parte ruidosa dura solo unos minutos», que es significativamente más corta que «los bebés con cólicos y los perros que ladran». Es comprensible que tengas que bajar el tono si tuvieras compañeros de piso o hijos, pero ¿vecinos? No es difícil para ellos entrar en una habitación diferente o subir el volumen de su maratón de películas de Evil Dead.
Acéptalo: escuchamos a nuestros vecinos hacer mucho, incluso orinar. ¡Oye, tal vez ahora sea un buen momento para dedicarte a la meditación y desterrar esos pensamientos enojados fuera de lugar! (O empieza a tener sexo a gritos tú mismo). Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.